Как я сходил к врачу Сегодня мне надо было идти к врачу. Что-то заболело в пояснице. В больнице я наткнулся на кучу вонючих обоссаных цыган, которые опустошали карманы всех, кто попадался им под руку. Вот я иду и вижу, как один цыганенок вот-вот стащит часы Ролекс у дедули. Я незаметно толкаю цыганенка, и тот падает в урну, а на него - весь мусор. Я не стал смотреть, в порядке ли он, ведь сейчас главное - успеть на прием к врачу. Поднимаюсь. Захожу в кабинет. Врач говорит, чтобы я посидел за дверью в коридоре. Я оглядываюсь, стульев нет. - На чем же мне сидеть? - На корточках, - отвечает врач. Поясница болела так, что на корточках сидеть не получилось. Я сел на холодный пол. Застудил почки. Спустя полчаса выходит врач и говорит мне заходить. К нему подходит медсестра (видимо, ходила куда-то) и обращается к врачу: - Василий Альбертович, смотрите, какая упоротая фотка в паспорте. - Лол, ну и страшила. Хотя я пострашней видел. Так, ты давай отнеси паспорт туда, откуда стащила, и отвечай на звонки больных, а не трекай со своими тупыми подругами. Я когда болел не мог дозвониться до вас, старые перечницы. Чуть не сдох. То трещите по телефону, то шляетесь где-нибудь. Давай вали в регистратуру и на звонки отвечай. Кстати, к нам жалоба пришла от одного пациента на одну старую грымзу, что у нас работает. Она нам весь имидж портит. Наша больница – лучшая в городе и работают тут только самые лучшие. Грымзу сожги в печи… хотя не, пошутил. Просто сделай так, чтобы она больше не могла работать врачом и не портила нам настроение. Все, давай ветерком за работу. Лоботрясы. Врач пинает медсестру под зад, что та едва ли не заваливается на пол. В этот момент мимо проходит другой врач, а Василий Альбертович у него спрашивает: - Че всех приняли? - Да не, там бабку уже полчаса принимаю, она мне про свое говно рассказывает. Сейчас там еще один пердун со своей болезнью приперся. Кажется, до полуночи буду этих инвалидов обслуживать, - отвечает врач. - Регламент же, следуйте регламенту. Пятнадцать минут на обслуживание клиента. Бабка - да, клиент. Но если за пятнадцать минут не получается обслужить, на шестнадцатой минуте можете смело выбрасывать это говно в форточку. Так и передай всем вашим. Все. - Он посмотрел на медсестру и сказал, - За работу бобровые шкуры! - Потом посмотрел на меня и спросил, что у меня болит. Я ответил - поясница и еще почки, кажется, застудил. Он мне сказал сразу бежать в аптеку и покупать самые дорогие таблетки "АнтиПоясницаБолин" и "АнтиПочкиЗастудин". Потом он закрылся в кабинете и начал трахать медсестру. А я пошел лечиться домой. Так я сходил к врачу. #saentifiq