— Может, у тебя есть какие-нибудь друзья, которые возьмуться за эту работу? — Я уже говорил — нет. — Может, у тебя есть какие-нибудь враги, которых ты хочешь посадить за этот проект?

Всего два года страданий, бесконечных обсуждений и наш робот сварил свои первые четыре пептида (на самом деле восемь, просто четыре ещё не охарактеризованы). На самом деле собранная система состоит из наспех набросанных костылей, нуждается в очевидных механизмах защиты и вообще соотносится с оригинальным проектом как самокат с автомобилем, собранный на базе шасси от недостроенного автомобиля потому что команде разработчиков срочно потребовалось доехать из пункта А в пункт Б. Тем не менее система гораздо более автономна чем те, что получались у нас прежде и вообще я рад.

Профит вот в чем, можно отсудить до 5 и выше за немотивированный отказ в работе или за его отсутствие. Надо всего лишь запросить письменный отказ, если его не присылают тебе на почту в ящик, то пишешь письмо с описью и уведомлением о вручении о требовании выслать отказ. Если отказа нет то идешь в трудовую, оформляешь иск в суд и тебе дают компенсацию. Если же пишут отказ, то чаще всего кадровички тупы и в отказ могут записать что ты не русский или слишком русский или плохо выглядел, что не является основанием для отказа. Слышал про случай, когда был один человек в нашем городе, который бегал на собеседования в юбке. У него были все документы доказывающие его профессиональные навыки и он нехило бабла состригал на отказах в работе. Кадровички же тупы и писали в отказы что пришел на собеседования в юбке, а для суда это дискриминирующий отказ.

Устраиваешься по неудобнее, вставляешь себе ствол пистолета в рот и начинаешь плакать в надежде что кто-то придёт тебя отговаривать. Вдруг внезапная нотификация от жаббер-клиента. Смотришь, а там haskell-exception от робота на пол страницы текста. Ба-бах!

the_line> жизнь вне гаража - изнасилование l29ah> пруф the_line> свет говно, вентиляция говно, три вида насекомых, лишняя мебель

Когда мне было 15 лет, и я выходил в интернеты батя всё время как-бы невзначай крутился возле компа, и всё спрашивал, чё ты там качаешь? почему у меня канал забит? первый раз я не ответил, так он начал снифать трафик, и орать, хули ты торренты без VPN качаешь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще на роутере будет принудительно весь трафик гонять через VPN, алсо, батя ругался, если я при нём сижу в браузере и не тру куки, причём не просто вконце сессии, а непосредственно после закрытия вкладки, мотивировал это тем, что гуглозонды следят, и сам потом мне говорил: вот я закрою вкладку и у меня куки трутся, и ты так делай! однажды я на свой VPS логинюсь, и вижу недавний Last login не со своего айпишника, ну я ввожу w, смотрю, а там батя со своего синкпуда сидит и логи смотрит и пишет мне через wall "Ты чё ебанутый? Почему у тебя аутентификации по ssh-key нет?" батя кстати всё время через тор сидит, чтобы менять circuit часто, меняет ещё identity по 20 раз в день, а потом говорит, что клаудфлара охуела со своими капчами, и ещё упарывает он. пиздец короче! реальная история. я не тролль.

Гипермаркет "Ашан" — создан для радости и увеселения. Насколько уродливы упаковки продукции "каждый день"? Насколько веселы и приветливы кассиры и консультанты? Как насчёт свежести фруктов и чистых стеллажей? На каждый из этих вопросов вы можете ответить сами, заглянув в Ашан. Но все это не так важно, сегодня поговорим об удивительном и прекрасном. Настоятельно рекомендую заходить в Ашан в легком дурашливом настроении, позволяющем совершать покупки ради шутки. Кто знает, что вы сможете здесь найти? Сборник Кафки за сотку, игрушечную рыбу, напоминающую вырезанный внутренний орган, мыльные пузыри, выглядящие как фаллоимитатор с алиэкспресс... А что это такое бело-зелено-желтенькое? Это же настоящий праздник, праздник "Каждый день"! Кажется, эльфы перестали делать игрушки к Рождеству, и теперь, на крошечных конвейерах своими крошечными ручками они создают продукцию "Каждый день". Не так старательно как игрушечных лошадок и машинки, но тем не менее, стараясь сохранить небрежный налёт волшебства, снижая цену продукции до невозможного предела. Если вы обнищаете и захотите это отметить — вы знаете, что делать. А что это так неприметно мелькает на полке? Да это же безлактозное молоко! Теперь люди с непереносимостью лактозы смогут признать своё существование и бороться с угнетением! Но не все так прекрасно и чисто, как и в любой сказке, здесь существует зло, и имя ему Отдел С Развесными Продуктами. Очутившись среди грязных пластиковых стоек-контейнеров, между сушеной рыбой и печеньем, теряясь в изобилии круп и сухих завтраков, постарайтесь не потерять своё Я. Будьте аккуратны и бегите прочь, в отдел с игрушками или консервами, где вас не настигнет запах воблы и дешевой шоколадной глазури. Никогда не пробуйте ничего из прозрачного пластикового бака, считайте это хорошим дружеским советом.

Все уже ресёрчеры, а ты почему не ресёрчер? Часики-то тикают. Все хотят в science, не говори глупостей. Дал бог M.D., даст и Ph.D.

Я тут смотрю в статью и вижу как кто-то упорно кладёт на моль восстанавливаемого имина два моля боргидрида натрия. Я чего-то не понимаю в химии боргидрида или чувакам было просто лень навешивать 19 мг и они решили что 75 — полущ?

Теперь это биоинформатики тред. У меня есть список строк. Как не пребегая к высшей нервной деятельности, максимально haskell-гольфом посчитать число общих вхождений каждого символа в эти строки.

Что там у Пендосов?

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой. — Что стряслось? — прервал раздумья сына отец. — Мы живём как нищие! — ответил нервно сын, — У всех моих одногруппников есть по макбуку, айфону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно! В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её: — Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку. — Что это? — Да послушай говорю. Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение. — Ну и что? — спросил сын. — Шипит? — Шипит. — Я поставил на кружку линукс с Pulseaudio — весело сказал отец. — И что? Немного помолчав, отец сказал: — Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан... После этих слов Андрей повесился.

Байтоёбство уровня хаскеля. Где найти психотерапевата, который отучит меня аккумулировать списки в обратном порядке и поможет начать жить?

На провах малоинтеллектуального онанизма. Есть тип-произведение T a, который Functor, Foldable, Traversable и вообще по сути узкоспециализированный список фиксированной длинны. Также у меня есть значение типа T (Parser Token), которое представляет из себя этот самый список набитый абсолютно одинаковыми значениями монадических парсеров. При помощи sequence я превращаю это значение в парсер типа Parser (T Token) и радуюсь. Теперь положим, что моя грамматика малость изменилась и кто-то расставил разделители между токенами (то есть разделителей на один меньше чем токенов). Могу я при помощи Foldable/Traversable и исходного значения T (Parser Token) построить корректный парсер Parser (T Token) для новой грамматики?

Чатт, с каким nbome'ом ты бы пошёл на день рождение к девочке?

https://haskell-foundation.github.io/ — Ох уж мне этот современный веб-дизайн. Из сайта совершенно неочевидно, но это как бы более другая стандартная библиотека для хаскеля.

http://www.latimes.com/business/technology/la-fi-tn-soylent-recall-20161027-story.html не берите мюсли у ляха