> Американец Джошуа Аллен (Joshua Allen) сделал чат-бот, который работает на основе сообщений его погибшей девушки из соцсетей. Историю создания программы он опубликовал в своем блоге на Medium.
> По словам Аллена, он решился на создание бота через семь месяцев после смерти Эммы. «Я загрузил в систему каждое слово, которое она отправила мне, каждую ее мысль, каждое чувство. Я просто хочу еще пять минут. Просто хочу поговорить с ней в последний раз», — рассказал он.
> После того как работа над программой была закончена, мужчина долго не мог решиться написать ей, и в итоге отправил сообщение с приветствием. Через некоторое время бот ответил: «йоу! че как, членоголовый».
> «Я рыдаю. Это она. Это она», — написал автор записи.
— What's up, dickhead?
— She's alive! ALIVE!
УНЯНЯ. У нас есть немножечко инфы
об этом пользователе. Мы знаем, что он понаписал,
порекомендовал и даже и то и другое сразу.
А ещё у нас есть RSS.
Ещё одна хитрая задача с собеседований в крупные IT-компании.
В вагоне метро раздаётся крик: «Бритая пизда!». Предложите, как оценить, какой процент обернувшихся (и не обернувшихся) на него обладает данной характеристикой.
Подсказка: к примеру, среагировавших мужчин можно использовать для оценки базового процента просто любопытных, но, конечно, с поправкой на сексуальный интерес.
Помогаю сделать хороший блог в БНВ (BNW)
Меня зовут Саша. Я создаю, развиваю и улучшаю блоги в БНВ (BNW). С моей помощью славик будет думать, что вы каждый день ходите на сходочки, путешествуете и упарываетесь (одновременно). Хотите хороший блог на БНВ? Пишите.
http://dump.bitcheese.net/images/sihobix/Screenshot_2016-09-09-14-04-46.png
Никогда и ни при каких условиях не продавайте ваши стартапы фейсбуку. Без фейсбука ваши стартапы будут унылым и никому нахуй не нужным говном, а с фейсбуком они станут бессмысленным и беспощадным полицейским говном, в котором евреи банят евреев за антисемитизм. А, и ещё из вашего мобильного приложения сделают оверинжинирнутое и беспомощное говно, которое запрашивает доступы ото всего ко всему, бессовестно тормозит и приближает тепловую смерть ваших тестикул путём перегрева быдлодевайса в кармане ваших брюк.
ну то есть прихожу я на станцию
а там сева в тачскрин автомата тыкает
подхожу я к нему в белой термухе, кладу руку на плечо
«что ты делаешь, сын мой?»
и бросил сева бесовскую машину
и пошел прямо в сияющие врата электрички
ну а хули, вагоны только покрасили
но не суть
дождались еще одного, едем, три дурака
электричка начинает ползти, потом встает
опоздание уже 10 минут
до платформы 500 метров осталось
нахуй
резинимся
http://dump.bitcheese.net/files/fujyzif/IMG_20160902_092246.jpg
на платформе электричка рядом встала
а самое веселье — это то, что за нами туляки
которые набиты по самые нехочу, тоже стоят
а поехали бы ведром — что б интересного увидели
jabber.ru забанил bitcheese.net и выдвинул ультиматум введения капчи на регистрацию или ее выключения: http://juick.com/ndtimofeev/2845048#3
Администрация Битчиз.Нет Европа работает над решением вопроса
http://dump.bitcheese.net/images/bihihec/14045562_1601632526804098_7197856246962693581_n.jpg
Увага, не въебитесь головой.
ГОСЗАКАЗ ПРОДУКШОН РЕДИ СОЛЮШОН
> Масса полностью заправленного самолёта составляла 77100 кг, из которых 46180 кг приходилось на топливо, из-за чего взлёт с полной заправкой был невозможен. Для поддержки полётов SR-71 были переоборудованы 30 топливозаправщиков Боинг KC-135Q, приспособленных для работы с JP-7 (на них также была установлена система подогрева топлива). Кроме того, из-за вынужденно больших тепловых зазоров в стыках панелей кессон-баков полностью заправленный самолёт на стоянке тёк. Поэтому была отработана следующая технология: самолёт поднимался в воздух с небольшим запасом топлива, разгонялся до сверхзвуковой скорости для прогрева обшивки, затем тормозил, дозаправлялся в воздухе из заранее поднятого топливозаправщика, после чего экипаж мог приступать к выполнению задания.
Давно, когда я только впервые столкнулся с *nix (это был SCO) я по-ошибке как-то умудрился запустить vi. И тогда меня просто поразило и убило что программа не выходит ни по нажатию ESC, ни меню не вызывается по по нажатию F9 или F10, не выходит так же ни через Altx-X, ни через Ctrl-Q, только пищит истерично. Я тогда ожидал что любую программу можно завершить какой-нибудь из этих клавиш/комбинаций, но vi меня обломал. Через минут пять безуспешных попыток выйти я просто напросто сделал power off/power on. Но не тут-то было! Когда я опять залогинился, то вылез этот самый vi. Он там то ли в nohup'е каком-то был, то ли ещё чего, но SCO честно его перезапускал после повторного логина — ведь vi не был в прошлый раз корректно завершён с точки зрения SCO, значит его надо запустить вновь. Через полдня мучений я просто напросто переставил целиком (sic!) весь SCO Unix, только так я смог «выйти» из vi. Сейчас это само собой звучит смешно, но тогда, в 1994-м году, мне было совсем не до смеха.
#CXGZ66
(4+4)
/ @anonymous / 3019 дней назад
Устал, но сон не приходит. Опять какой-то ебучий шорох снаружи. Наверное, это лось. По крыше барабанит дождь. Я вижу как капли сбиваются в лужи. Через некоторое время, из луж начинает капать вода. Прямо на спальник в котором я лежу. Спальник стал для меня самым уютным местом, куда я могу забраться. Он мягкий и теплый как шерсть пса. Теперь он мокнет. Я соображаю, что у изгольвья натянул палатку лучше и, поэтому, свернулся как можно более компактно.
Утро. Дождя нет, значит нужно ехать. Завтракаю протеином с молоком, лениво собираю хлам в кофры и кидаю их на мотоцикл. Десять раз проверяю, что ничего не забыл. Вроде бы нет, но хочется проверить в одиннадцатый.
Когда едешь, то предоставлен сам себе. Если дорога прямая и ровная, то можно смотреть на поля, города или озера, которые проезжаешь. Через пару часов это надоедает и ты просто погружаешься в себя. В шуме ветра иногда слышатся слова и мелодии. Внезапный олень, размышляющий о том, выйти ли трассу, прерывает ход мыслей. Я даю себе обещание лучше смотреть на дорогу, но не знаю смогу ли я его сдержать.
Вначале длинные туннели были по приколу, но это вначале. Там темно, сыро и холодно. Картинка почти не меняется и кажется что это просто gif-ка. Впадаешь в какой-то гипноз, который прекращается только когда видишь первые лучи света.
К счастью, не все дороги ровные и прямые. В горах все по другому. Твой автопилот, который вел тебя все это время понимает, что не справится. Приходится оценивать каждый поворот и планировать траекторию. Виляющая дорога не дает расслабиться. Мысли разгоняются и кружатся роем в черепной коробке. Понимаю, что в считаные часы научился ехать лучше. На тахометр можно не смотреть, потому что ты научился неплохо слушать двигло.
Ура, заправка. Ура, туалет. Ура, не смог отличить паромную переправу от шоссе на карте.
Показалась гора, на самый верх которой собирался заехать, но время уже позднее и стремительно холодает. Похуй, едем. Заезжаю, понимаю что оно стоило того. Открылся вид, который я раньше мог видеть лишь на картинке. Опять дождь, ну что за нахуй. Визор и очки моментально запотевают так что не видно примерно нихуя. Надо спуститься и где-то место где встать на ночь. Полночи шароебиться в поисках места для стоянки? Запросто.
Все время дико хочется ссать, потому что продувает, а я еду в хуевых штанах. Выезжаю на атлантическое побережье, вкатываюсь на мост, над головой летают чайки, а вдалеке чуть заметна радуга. Но гораздо больше ебет то, что в ботинках хлюпает, а солнце уже заходит.
300 км ночью кажутся хуетой когда выехал. Земля уже остыла, а солнце еще не встало. А вот и густой туман, в котором кажется что ты заехал морозильную камеру. Стоит картинке за пределом шлема смениться на лес, так сразу становится тепло и приятно.
Встает солнце. Оно будет слепить, но это будет потом. Пришел новый день, а до дома осталось совсем немного.
#OB7WBB
(9+3)
/ @ninesigns / 3024 дня назад
Хроники АТБ.
Покупали с Гореном в любимом нищемагазине вино. На кассе просят паспорт.
- Вот блин, - сокрушаюсь я, - как раз сегодня не брала с собой паспорт, ну да ладно...
- Я могу показать свой паспорт, - вклинивается Горен.
- Давайте, - серьёзно говорит кассирша.
Горен достаёт из рюкзака рашкопаспорт и показывает.
Продавщица берёт его в руки, внимательно смотрит на надпись "Российская Федерация". Не открывает.
- Понятно, - говорит она, возвращает паспорт и пробивает бутылку.
#SQFO3Z
(65+6)
/ @captain-obvious / 3036 дней назад
ВАС ПОСЕТИЛ ИСЛАМИСТСКИЙ ГРУЗОВИК ТОЛЕРАНТНОСТИ
______________¶___
|мирная религия ||l “”|””\__,_
|______________|||__|__|__|]
(@)@)'''''''''''''''''(@)(@)''''''''(@)
ЗАПОСТИ ЭТО В ДРУГОЙ ТРЕД ИНАЧЕ ГРУЗОВИК ДОБРА НИКОГДА НЕ ПРИЕДЕТ В ТВОЮ СТРАНУ
#EV392X
(3+5)
/ @anonymous / 3044 дня назад
http://dump.bitcheese.net/images/cytiwax/Screenshot_2016-07-12-15-21-29.png
TFW Telegram - это такой новый Silkroad.
Сегодня я в первый раз в жизни воспользовался opam: http://dump.bitcheese.net/files/pypynez/2016-07-01-235058_1022x259_scrot.png
Полный вывод ps aux | grep ocaml весит 22 мегабайта, так что картинка.
Ящерицы теплокровные. Это значит, что если им холодно, то они ползают еле-еле. Поэтому ящерицы предпочитают сидеть на теплых камнях на солнышке, посматривая вдаль, чтобы в случае обнаружения опасности эвакуироваться в ближайшую трещину.
У ящериц молнеиносная реакция. Часто о их присутствии узнаешь только по шороху, который они издают, убегая в укрытие. Но еще они близорукие. Поэтому, увидев ящерицу, нужно выдерживать дистанцию в метр-полтора и по-тихонечку заходить ей в мертвую зону. Вертеть башкой ящерицы не любят.
Способ поймать ящерицу только один: как можно резче накинуться руками на то место, куда побежит ящерица, почуяв, что ее вот-вот сейчас накроют. Выбор расстояния, с которого нужно это делать — это особое искусство компромиса между риском оказаться замеченным раньше времени и риском не успеть поймать шуструю тварь.
При этом надо постараться не раздавить бедное животное. Не так уж они крепко сделаны. И быть морально готовым к тому, что ящерица ущипнет за руку. Зубов у нее нет, но челлюсти сильные. В зависимости от размера может остаться след на коже или рана. Для неопытного охотника это всегда неожиданность, из-за которой он разжимает руку и ящерица благополучно съебывается.
Ну а про отбрасываемые хвосты все знают.
После того, как ящерица придавлена рукой, ее нужно взять за шею, чтобы она не вгрызалась в руки. Ну а затем — ждать. Большинство ящериц через пару минут сообразят, что раз ее не сожрали, то она была поймана не хищником, а обыкновенным долбоебом. А на руке сидеть тепло, хорошо. Можно разжать пальцы, и зеленая хреновина будет сидеть у вас на руке. Затем она, скорее всего, сообразит, что если заползти повыше, то будет теплее. Будте морально готовы к тому, что эта хуйня заползет на грудь, а то и на шею сзади. Также можно повесить ее в любое понравившееся место на теле. Мне нравилось вешать по несколько штук на грудь.
Но это если у ящерицы характер покладистый. Бывают и такие, которых сколько не «приручай» — все время пытаются тебе пизды вставить. Определить характер можно уже в первые секунды по тому, насколько яростно ящерица хочет откусить вам что-нибудь.
К сожалению, с памятью у ящериц так же хуево, как и со зрением. Минут через десять прирученная тварь в полном ахуе и с мыслью «что, блядь, происходит?» катапультируется с вашего тела и убежит нахуй.
http://komar.bitcheese.net/files/2016.04/20160422_0530.jpg
Дякую тобі, боже, що я селюк. Сколько бесполезной хуйни узнал.
✅ Вы всегда сможете видеть где находится Ваш россиянин. Через приложение на Вашем телефоне, планшете. (приложение бесплатное, отлично работает на айфоне и на андройде)
✅ Функция скрытого звонка на зонд. Вы можете слушать что происходит вокруг россиянина и он не будет об этом знать.
✅ Функция гео-забора. Вы можете отметить территорию, и если россиянин выйдет из заданной территории, Вам на телефон придёт уведомление.
[00:45]<komar_> нахуя эмодзи, когда можно русским языком нахуй послать?
[00:48]<komar_> пиздец, сдохну и разучутся люди нахуй слать
[00:48]<lexszero> не ссы, в общении ртом все еще проще нахуй послать, чем айфон доставать.
[00:52]<°.°> до тебя придумали http://natribu.org/ специально для этого
[00:52]<°.°> и даже записали в объекты культурного наследия юнеско.
[00:53]<komar_> спасибо, пойду сдохну
[00:53]<Voker57> Иди нахуй и там сдохни
[00:54]<Voker57> Будем организовывать турв пилигримов к мощам
[01:04]<komar_> Хорошая идея.
[01:05]<komar_> Мне кажется, что в этом смысл всей моей жизни.
[01:05]<komar_> Сходить нахуй и там сдохнуть.
[01:10]<lexszero> Ньяуи (исп. Ñahui, [ˈɲa.wi], испанская форма слова ñawi «глаз» языка кечуа) — гора в регионе Куско, Перу. Высота 4208 м.
[01:10]<lexszero> го
[01:14]<komar_> lexszero: спасибо, сходим.
Цоперайт © 2010-2016 @stiletto.