Ну представь, что ты сыч–фрилансер и тебе стучатся бнвачеры в личку со словами "Попробуй сибирь, это даже не наркотик". Тебя везут в в лес, быстро отвешивают и дают тебе в руки капсулу с небольшим количеством белого порошка, которую ты должен проглотить и ждать входа. Отдаешь капсулу обратно, оправдываясь тем что ты не наркоман. Через пару дней к тебе снова стучатся бнвачеры, обкуривают гашишем и предупреждают, что если ты завтра не заюзаешь спидов с утра, то работать ты не сможешь. На следующий день ты достаешь зиплок, отчерчиваешь дорожку и идешь на работу, у кулера все смеются над твоей излишней говорливостью и ты едешь домой. Около подъезда сидят бабки — честь и совесть вашего дома и громко начинают тебя обсуждать "Живет один, девушки нет, семьи нет, наркоман какой–то". На твоей двери кто–то уже услуживо написал "Соли, спайсы, миксы". Пытаешься зайти на рампу, пишут, что "биткоины не доходят до кошелька". Пишешь в телеграм. Через некоторое время к тебе приходят бнвачеры и приносят метадон. Через год ты выходишь с очередного фентанилового прихода, тут же догоняясь снова. Со словами "Ебана, вскрытые просто не умеют дозировать, блядь, торчки в шары ебутся, а не на весы смотрят" ты вызываешь гомерический хохот среди своих друзей наркоманов, кто–то хлопает тебя по плечу и просит отсыпать полтос до завтра. В телеграме ты с кем–то обсуждаешь опиюшные кумара, потом выходишь на рампу и покупаешь новый клад. Дома уже суетится твоя жена, смывая твой эфир в унитаз, ты поясняешь ей за нап и, читая каменты на бнв, ешь пюре с сосисками. Перед сном ты под кроватью ищешь капсулу с фентанилом, рядом храпит жена на продавленном матрасе и случайно вытащишь потерянную год назад трубку с плюшкой, всю в пыли. Со словами "Че за хуйня" она полетит в угол. Тебя сломали.

"Ты просто еще не просекла суть эфира" - донесся голос откуда-то из под стола. Обезумевший эфирный Марк безостановочно смеется в окно колодца, пугая соседа сверху, учуявшего запах гашиша или какой-то химии, а он если что, в этих делах немного соображает. Ссанина с горящим взглядом и двух кубовым шприцом прыгает по квартире в поисках того, кто его поставит. Оператор The Machine проводит среди собравшихся мастер-класс по подбору металлической мочалки в свою собственную крафтовую Зэ Мачине. Пожалуйста, не переедьте стулом Рекеро, уже час неподвижно лежащего на полу. Иисуса отпустило с D50, пришло время разгоняться мефедроном. Забежавший пассивно подышать парами эфира Керриган рассказал несколько кулсторей, потом пробежал квартал и оказался дома. Всего и не вспомнишь. Всем спасибо, сходочка вышла прямо-таки какой-то охуительной эпичности. Кто прогулял - тот сам себе дурак. Отдельно кекнул с матриархата, неожидавшего, что сходочки продолжаются после одиннадцати. Отдельно кекнул с аутистов, сражающихся против неумолимого дверного замка в безуспешных попытках вырваться из пропитанного парами эфира звездолета. Отдельно кекнул с матриархата, ультимативно вылившего остатки эфира в унитаз, воспользовавшись моим беспомощным состоянием. Потом вспомнил, что это вообще-то если что, нарушение нэпчика и стало как-то не до кеков, но я согласился на компенсацию бургером из макдака. А потом продолжил кекать, вспоминая еще живые моменты в памяти прошедшего дня.

Нехимикам бнвача удалось обнаружить рукописи с секретными предсказаниями Ванги, ранее считавшиеся утерянными. Эти записи сделаны Вангой в раннем детстве, когда она увлекалась трансгуманизмом и снаряжением для похода в годы. Новые данные поистине шокируют и открывают нам глаза на мир будущего: 2015: Комар обретает нового друга, которого ведет в горы. Ученые всего мира ломают головы пытаясь объяснить феномен, зарегистрированный спутниками: в ранее считавшейся незаселенной местности кратковременно образуется аномания - невиданная концентрация декатлона на квадратный метр. По всем научным подсчетам, такое должно быть невозможно, никто и ничто в этой вселенной не может быть настолько рациональным. Американские военные создают новый департамент для изучения феномена и борьбы с его возможными последствиями. По иронии судьбы, департамент называют FORCLAZ. 2016: В конце декабря Штилетта выкладывает топ 20 постов за год: 15 из них - обсуждение снаряги, 4 - нинзя&страпон&вернули_права, 1 - мысли горена о матриархате. 2017: Нинзя начинает вести видео-блог на порнхабе, где его страпонят в шмоточках из декатлона под рычание заведенного в квартире эродин. 2018: Обсуждения мира рациональной моды окончательно вытесняют обсуждения веществ, либертарианства и австрийской экономической теории. Матриархат теперь интерпретируется исключительно как "деспотия женщин, веками не позволявшим мужчинам одеваться рационально". 2019: Первая сходочка у ссанины совмещенная с показом мод: молодые и страстные рационалисты в невероятно утепленных флисках и непромокающих ботинках позируют на столе в гостинной криптохаты. Потомки именно этот день назовут первой сходочкой бнвача: "Все что было ранее - лишь репетиция этого дня". 2020: Официальный пресс-релиз от Штилетты: отныне BnW расшифровывается как Boots&Waistcoats. 2021: BnW совместно с Ким Кардашьян выпускают собственную линейку рациональной одежды, а так же мобильное приложение на хаскеле с дополненной реальностью: смотря через камеру смартфона все люди выглядят так, как будто они одеваются исключительно в декатлоне. Линейка одежды бнвача собирает самые престижные награды индустрии мод. 2022: В лаборатории Тимофеева путаются колбы и случайным образом в организм Тимофеева попадает ранее неизвестное науке психоактивное вещество (официально оно будет открыто лишь спустя 20 лет и будет выпускаться пищевым и фармацевтическим конгломератом Лях&Мюсли Индастриес под брендом "Рационалиум"). Пережив глубокий рациональный опыт, Тимофеев пишет на хаскеле генератор рациональной снаряги, но долго не решается выпустить его в свет: генератор несет в себе побочный эффект, кроме снаряги он генерирует еще и георгиевские ленточки. Позднее физики объяснят это симметричностью вселенной. Все же релизнув генератор, Тимофеев получает Нобелевскую премию за свой вклад в фэшн-индустрию. 2029: Мир стоит на пороге декатлоновской сингулярности: рационалисты едва успевают приобретать снарягу до того как выходит новая, еще более теплая, дышащая, влаго и ветрозащищенная. 2038: Департамент противодействия снаряге FORCLAZ становится самой влиятельной военной организацией в мире и получает контроль над всеми ядерными вооружениями. Ядерные бомбардировки по всей планете в бессильной попытке сдержать все возрастающую власть снаряги. Выжить удается только тем, кто прикупил последнюю линейку снаряги с защитой от радиации, ударной волны и прочих невзгод. Выжившие пытаются восстановить цивилизацию создавая датацентры из рунб - единственных вычислителей, переживших ядерный апокалипсис и проблему 2038 года. 2080: Рациональная одежда становится слишком рациональной и приходит к выводу, что люди своим теплопоглощением и потоотделением лишь мешают одежде. Немногим удается избежать геноцида, часть бизнеса по-прежнему продолжает работать и производить инновации, как например, автоматизированный башскриптами пищевой и фармацевтический конгломерат Лян&Мюсли индастриес. 4077: Истощив земные запасы полиэстра, снаряга начинает колонизировать космос, оплетая космос паутиной сверхпрочных синтетических материалов и препятствуя расширению вселенной. 238328: Расширение вселенной сменяется сжатием, лишь скукожившись до точки, материалы снаряги начинают распадаться, высвобождая невероятное количество энергии и новым Большим Взрывом порождая очередную иттерацию вселенной, но в этот раз с немного другими базовыми физическими константами, отчего рациональность в этой вселенной приобретает причудливые для нас формы: так, падать с горы в этой вселенной более рационально, чем спускаться; ссать в рюкзак рациональнее, чем в унитаз. Один из представителей биологической жизни этой вселенной случайно перемещается в нашу, заблудившись по пути на кухню за очередной порцией мюслей.

Я постоянно впускаю в свои дом и свою жизнь разных людей и уже привык, что определенный процент из них - мудаки. Мудаки - это такая расплата за общительность. Да и вообще, чтоб жизнь медом не казалась. Я разделяю мудаков на две большие подгруппы: мелкие пакостники и моральные уроды. Мелкие пакостники - их, конечно больше. Мелкий пакостник может, к примеру: - загнать ноутбук, который дал попользоваться на время - спустить за волосы с лестницы, если не дал пощупать за сисечки - украсть у тебя какую-нибудь мелочь из дома и исчезнуть - пустить плохой слух на работе Ну и все в таком духе. В целом эти ребята обычно с виду подгнившие и от них изначально ничего хорошего не ждешь. Авот моральные уроды - это совсем другое. Это те ребята, которые заползут в твой круг доверия, выдавят из тебя всю выгоду, которую только смогут, а потом ударят побольнее. Вот ты, @krkm, моральный урод. Я ведь правда хорошо к тебе относился, пытался помочь в каких-то вопросах безвозмездно, по-доброму, по-человечески. Я был готов пустить тебя в свой дом, что есть нечто куда более сокровенное, чем пустить в жопный анус. Ты же за овер 5 лет нашего знакомства не разглядел во мне ничего, кроме огромного мохнатого ануса. Не заметил ни доброты, ни ответственности, нипорядочности. И ответил мне нулевым доверием. Мне жалко тебя. Потому что никто тебя по-настоящему не полюбит, ведь ты не видишь в людях тех прекрасных человеческих качеств, которых у тебя самого нет. Позор тебе.

Никогда не приезжайте в Финляндию, там комар. Приезжайте в Санкт-Петербург, тут охуенно. Спасибо @4077, @anonim, @anoos, @ccahnha, @freeingria, @ninesigns, @polecat, @theodor, @zhc, @tigrch, @goren, @heroin, @plhk, @kagami, @eight, @kerrigan, @xxx-traxer-xxx, @smily, @kogda, @ceyt, @sphagnum, @engineer, а также тем, кого я забыл упомянуть потому что не нашел ни в подписках, ни в конфах.

седня играл в тетрис. насчитал примерно 600 точных попаданий в цель. это моя третья тренировка и я очень горжусь собой.

>По мнению специалистов, двойные стеклопакеты на окнах квартир задержали взрывную волну внутри помещения - это и вызвало обрушение всей конструкции. >Дома специально стоят с деревянными рамами, чтобы в случае взрыва окна, как легкосбрасываемые конструкции, просто вылетели бы по моему мнению дома специально строят с нищими пидорахенами внутри, чтобы в случае взрыва можно было нарожать ещё

tfw батя по скайпу спрашивает "какие новости?", а тебе нечего рассказать кроме своих опытов с психоактивными веществами и подборочки свежих мемесов с бнв.

Http://map.ipviking.com

На BnW объявляется конкурс на самый оригинальный дизайн БОНГА. Свои солюшены постите под тегом *diybong.

>У меня есть фотка где я лежу в луже человеческой крови, а потом мы пошли в другое место, и там увидели труп, а потом в другое, и там был еще один труп. Это было в москве. Подслушано на сходке

русское быдло — плеоназм

До чего же смешны люди, ищущие утешения в обьятьях таких же калек. Бнвачик, я хочу выпилиться, что делать? Бнвачик, моя пися бо-бо, что делать? Бнвачик, что ты делаешь целыми днями, почему тебе нескучно? Бнвачик, фап не доставляет, помоги! Просто кучка ебаных червей со своими червивыми проблемами, ползете в мой уютненький бнвачик пожаловаться, порадоваться, поделиться пастой. Ссу на ваши червивые ебла с высоты табуретки, орошаю ваши лики несвежими соками собственных почек, топчу вас нестиранными носками под стоны ваши. Расскажи бнвачу как ты страдал когда твои комментарии удалил проходимец. Расскажи бнвачу как ты снял шлюху, может даже однажды мамка наткнется на твой микроблог и узнает что ты не девственник. Расскажи бнвачу про свой олдскульный ноутбук, ты такой умный, а сколько портов должно быть в нормальном устройстве? Почему ты еще не рассказал бнвачику, что он всего лишь внешний наблюдатель в супе из стимулов и нейронный связей? Почему ты еще не пожаловался бнвачику на тупых сук с последней сходочки, побрезовавших слюной из твоей немытой пасти? Ну ты хотя бы пошутил в бнвачик про жратву с лопаты или затмение в питере (ололо какое затмение тут всегда затмение!)? Давай уже, расскажи все бнвачику, бнвачик все стерпит.

если этот пост наберет 7 ребнвитов - повешу на мяу блок с котировками цен на гашиш и спиды в питере

То самое чувство, когда парень залез в твой гитхуб, и начитался того, что знать совсем не должен был. Что за. Я свободный человек в свободном интернете. Почему я не могу писать на том, на чем мне хочется, даже если это жаваскрипт? Грусть-тоска.

если дабл - заведу глистов если трипл - заведу тян