http://xcoinx.com/ Специальный сайт, сделанный для того, чтобы показывать, что ONECoin второй по капитализации после биткоина. Что вы, блядь, знаете о рекламе.

#TKV0S0 > Сильнее всего это стремление выражено у гиперсексуальных мужчин (типа меня)

Началось все с того, что керриган во время очередных своих потрахушек с рандомными шалавами умудрился разломать батину диван-кровать. Не шибко тянуло на драму если бы не одно но: это самое настоящее нарушение NAP. Возбужденные таким происшествием анархисты начали наперебой советовать керригану выселить батю или вообще выселиться вместе с батей в Крым - это бы компенсировало ущерб. Но это не устраивало кристину, которая давно сохла по главному альфачу бнвача и охотно согласилась ему помочь с выбором новой диван-кровати. Воспользовавшись отсутствием матриархата, путин с цыферками решили подрезать из кристининых забасов кропалик гашиша - ей и так много, не заметит. Перебрав с гашишом, наших героев начало основательно бэдить, а лучший выход из бэда, как известно - гей-оргия. В этот самый момент их и застала кристина, невовремя вернувшаяся из гипермаркета диван-кроватей и не придумавшая ничего лучше, чем вызвать на место преступления своих лучших подруг - восьмерку и тигрч. Пока восьмерка выселяла из коммуны мужеложцев, тигрч комментировала происходящее едкими репликами, что для наших незатейливых гашеворов оказалось вдвойне обидным. Они не придумали ничего лучшего чем выместить свою обиду на беззащитном заборе напротив криптокоммуны завандалив балончиком ставшую уже мемом надпись "ИИСУС РОДИЛСЯ В ДНР". Ошарашенная восьмерка в неразберихе пырнула не менее ошарашенную тигрч ножом, отчего та охуела окончательно, но они быстро помирились и ушли в конфу хуесосить хуемразей напару с клавой. В освободившуюся от циферок комнату въехал горен и незамедлительно вписал отца керригана, которому пришлось съехать, так как керриган вновь занял кушетку какими-то очередными прошмандовками. Путин с циферками стали известной криминальной парочкой, регулярно совершающей налеты на гашехранилища. Тигрч, продолжая истекать кровью, ехидно хихикая, гонит из конфы хуемразей. Восьмерка рыдает. Иисус вернулся в ДНР и устроил тайную сходку (небеда ведет прямую трансляцию в телеграф, но его никто не читает). Горен с отцом керригана долгими июньскими вечерами под беленькую вспоминают былые советские времена - умели же тогда строить анархию! Кристина обливается невесть откуда взявшимися шампунями и дрочит. Керриган, преследуемый возбужденными дамами, укатывает на белой стриде в закат размахивая средними пальцами. Смайли постит картинки с одноклассников. Клаве жалко котиков. Надеюсь, ничего не переврал.

Самая лютая Сечь в Японии была в Сацуме. - Саке пьешь? – грозно спрашивал страшным японским голосом сацумский тайсей у новобранца, который в веревочных сандалиях и коническом соломенном брыле пришел записываться в сечевики. - Пью, - скромно отвечал рекрут. - В Будду веруешь? - Верую. - А ну перебуддись! - Вот тебе истинный будда. - А фильмы Такеши Китано смотрел? - В жопу не даю – отвечал внезапно решительно новобранец. – Но сам могу. - Ну, тогда ступай в тайгун, сам знаешь в какой, - говорил довольный тайсей, и ставил черной тушью галочку в документе на рисовой бумаге. *** - Мар-руд-зи!.. Ревели самураи, отбивая по низкому столику, поставленному ради уважения к гостям, ритм перевернутыми чашечками для саке. - От счастья срьозы рьет, На Фудзи! Душа ее уйдет! Тап-тап-тап, из черных граз Марудзи Капают, капают, капают срьозы на яри! Дотанцевав, самураи расселись на циновках, вытирая со лбов пот рукавами, и дожидаясь, пока мелко семенящие лоли в кимоно с хтыво красным нижним бельем разольют им саке. - Нихуево! – сказал бендера Остап Тарасович. – От это вы даете. Чисто гопак! - Научились, пока вас пожыдались, - ответил хозяин усадьбы и провинции, дайме Танака-сан. - Дожыдались – вежливо поправил жыд Янкель. – Только не говорите «ожыдали». Ожыдать – это долго и дорого. - Простите, - извинился Танака-сан, - ваш жыдобендерский язык очень трудный. Когда я говорю «выбачайте», у меня почему-то появляются ассоциации со снайперской стрельбой. Кстати, насчет гопака в аэропорту, Остапа-сан, к какому виду боевых искусств он относится? - Вольная боротьба – сказал добре поддатый бендера, - Греко-Католическая, за волю. Римской диецезии. – От дывысь! И, с трудом оторвавшись от циновки, опасно кренясь от саке, пошел выбрасывать ногами вприсядку. Лоли засмеялись, прилично прикрыв ладошками рты. Самураи одобрительно начали отбивать ритм, грюкая вакиндазями по столу, и заревели вторую из двух гайдзинских песен, которые они знали. - Жири у бабудзи два веселых гудзи, один серый, другой берый, как вершина Фудзи! Услыхав злопакостный москальский напев, бендера споткнулся, упал, под лолячий визг, проломил головой бумажное седзи, заменяющее человеческую стену в японском жилище. Подергав ногами в житомирских носках (ибо в жилище японца обутыми не входят), он поднялся, и, сияя рубиновым алкоголическим светом из глаз, пошел вперед. Шатаясь, как имперский линкор «Ямато» по шестибальному шторму, ломая одну бумажную переборку за другой и оставляя за собой обрывистый проход. Через каждые две стены лабиринта раздавался женский визг, и один раз на бендеру вылетело содержимое ночного горшка. Затем в противоположном конце дома, за самым последним прорванным седзи появилась чернота ночи, послышался тяжкий звук падения тела, а затем могучий храп из клумбы с императорскими хризантемами. В помещении воцарилась тишина. - Даже самураи охуели, - сказал жыд Янкель. – Кажется, это новый интернет-мем. Как вы думаете, Танака-сама? - А я предупреждал, что саке пьют из чашек, а не из бутылок, - заметил дайме Танака. – Знаете, вы в чем-то похожи на русских... Тишина в помещении не то что воцарилась, а как-то даже обожествилась в Аматерасу. Жыд что-то написал на подставке для саке и передал хозяину. Танака-сан прочитал, и с каменным лицом перевернул дощечку вверх обратной стороной. - Знаете что... - спросил жыд. У вас принято я Японии заключать пари? Танака расслабился, выпустил рукоять вакидзаси и подтянул к себе дощечку для записи, сделав запись на чистой стороне. - Конечно. На что спорим, кстати, Янкель-сан? - На щелбан. Прошла ночь. *** В стране Восходящего Солнца взошло солнце. Самураи сидели по периметру четырехугольного двора. Танака–сан расположился на подиуме, обмахиваясь веером. Жыд стоял рядом, непринужденно накручивая пейс на палец. Из разгромленных дверей, пошатываясь, появился бендера. - Воды дайте, - страшным японским голосом сказал бендера, - Вода тут е вапщето? Пестрые лоли метнулись как птицы, и приволокли таз с водой для мытья рук. Бендера гулко всосал его, обливая вышиванку, обернулся на расхуяренный дом, перекрестился слева направо и сделал фейспалм с лязгом. Затем медленно, как башня линкора «Ямато», развернулся к сидящим во дворе самураям. - Давай сю шаблю свою японську – угрюмо сказал бендера Такана-сану, глядя в Бесконечное Синее Небо. - Бо в череви пече. - Я глубоко уважаю ваше решение, Остапа-сан. - тревожно ответил Танака-сан, - Хотя замечу, что это совершенно излишне. Мы все были нетрезвы, и оскорбления в вашем поступке нет. - Не пыздякай, - хрипло ответил бендера – Шаблю сьо давай. Бо зубамы грызты буду. Танака-сан, с пониманием, еле заметно кивнул бритой головой, и взмахнул веером с алым восходящим солнцем, нарисованным на белой бумаге. Два хатамото, пустившись бегом, принесли именной клинок работы самого мастера Мурамасы, подтянули свои хакама, опустились на колени, и с поклоном вручили его бендере. Самураи, сидящие по периметру двора, задержали дыхание. Последний раз европеец совершал сеппуку во времена Торанаги в книге Клавелла. Проебать такое было недопустимо. - Принести бумагу и тушь? Для последнего хокку, господин Остапа-сама? - Бамагу и скотч, - сказал бендера. - И плитку. И ще песок и цемент. И тилихвона дайте, я щас куму из Жашкова позвоню, он с бригадой подлетит за сутки, тут перебудовывать тре, нельзя так жить, шо касаглазые черти. Вы ж нормальнии люды. А на той тян, ту шо ниччю прыходыла, я оженюсь, якшо буде на то воля ии шановных батькив. Затем вырезал уникальной катаной из разрушенной стены ровный прямоугольник от стены до пола. - Тут всьо нахуй чинить надо. Шо за хата, йобана мать, стен нема, а обои есть. Я паламав, так я й зроблю. Не сцыть, оддам я вам ваши Курилы. Жыд посмотрел на самурая и еле заметно поклонился. Танака-сан, дайме Сацумы, перевернул сосновую дощечку и прочитал не ее обороте хокку, написанное катаканой. "Стыд моя сила. Лишь у гайдзинских чертей Сила в бесстыдстве" - Да, вы не русские, - сказал Танака-сан, снял четырехугольную шапочку дайме, вытер свою потную лысину и подставил ее под щелбан Янкель-сану,- Совсем не русские. Но вот про Курилы не забудьте потом.

"Труд сделал из обезьяны человека" — твердили нам в школе на уроках труда. Я смотрел на драчевый напильник, на необработанную болванку, на свой грязный халат и от части завидовал тем обезьянам, которые решили от труда уклонится. Трудолюбивые обезьяны обрекли своих потомков изнурительно и каждодневно работать, учится, чистить зубы и заправлять кровать. И я был одним из них. "Что-то в этом не то", — думал я. И в один прекрасный момент меня осенило! Все наоборот! Конечно! Только лень могла заставить обезьяну не лезть на дерево за бананом, а взять палку и сбить его. Лень, а не трудолюбие, вложила камень в лапу примата для удара по кокосу. Трудолюбивые обезьяны залезали на деревья и не жужжали, а ленивые, нарушая устои, изощрялись и не лезли. Потомки хранивших традиции, законопослушных и работящих обезьян так и не слезли с деревьев, а ленивых полетели в космос. Такой вариант развития меня вполне устраивал. И я начал со спокойной совестью отлынивать от общественных работ, субботников и уроков труда. (с)

Чем больше рынка -- тем больше государства !

Уебал себе связки, не побегать теперь. Какие еще смешные виды спортов бывают?

http://www.eurovision.tv/page/news?id=ukraine_wins_2016_eurovision_song_contest http://wiwibloggs.com/2016/02/08/1944-lyrics-jamala-ukraine-eurovision-2016/123003/ https://boards.4chan.org/b/thread/684331128/so-the-eurovision-song-contest-results-are-in

Купила раскраску-антистресс. Сидела, разрисовывала бабочек, слушала музыку, думала о своём, старательно разрисовывала каждое крылышко. В комнату вошёл отец, что-то спросил, выдернул наушник и... увидел одну бабочку, самую маленькую. А крылья у неё - желто синие (так получилось). Ну, верхнее - нежно-синее, нижнее - желтое, тёплый такой цвет. Никогда ещё не видела его в такой ярости. Он просто заорал, стащил меня с кровати и швырнул на пол, порвал наушники и швырнул в стену альбом. Грубо обозвал и заявил, что лучше бы он "любительницу сала" в унитаз спустил 16 лет наз Больно. Болит плечо, плачу от обиды. Уже три дня прошло, отец как ни в чём не бывало пытается со мной заговорить. Что это было? За что?

В недалеком будущем: "2016 год — Система "Сократ" — взимается плата с пешеходов за проход по городским тротуарам, потому что они его истирают. 2017 год — Система "Аристотель" — взимается плата за остановившийся транспорт или остановившихся людей, потому что он проминают дорожное покрытие и грунт в месте остановки. 2018 год — Система "Архимед" — взимается плата с людей, находящихся дома, потому что они создают нагрузку на строительную конструкцию, тем самым разрушая строение. 2019 год — сразу две системы: — Система "Пифагор" — взимается плата за обладание вещами, умеющими углы, так как они травмоопасны для владельца и окружающих. — Система "Евклид" — взимается плата за обладание круглыми (эллипсоидными, скругленными) вещами, так как такие вещи могут покатиться и стать причиной несчастного случая."

http://www.slate.com/articles/health_and_science/cover_story/2016/03/ego_depletion_an_influential_theory_in_psychology_may_have_just_been_debunked.html > Everything Is Crumbling > An influential psychological theory, borne out in hundreds of experiments, may have just been debunked. How can so many scientists have been so wrong? лайк если тоже не ученый

Эппль самым настоящим образом ворует байты. Так что у нас теперь есть самый настоящий пример самого настоящего пирата которым самым настоящим образом УКРАЛ (а не скопировал) байты: > When I signed up for Apple Music, iTunes evaluated my massive collection of Mp3s and WAV files, scanned Apple’s database for what it considered matches, then removed the original files from my internal hard drive. REMOVED them. Deleted. If Apple Music saw a file it didn’t recognize—which came up often, since I’m a freelance composer and have many music files that I created myself—it would then download it to Apple’s database, delete it from my hard drive, and serve it back to me when I wanted to listen, just like it would with my other music files it had deleted. https://blog.vellumatlanta.com/2016/05/04/apple-stole-my-music-no-seriously/

In the beginning, government created the societies on earth. Now the societies were formless, void, and empty. Darkness reined over the unconnected landscape, the spirit of government hovered over the barren fields of land. And thy Government said "Let there be roads!", and there were roads.