https://ddragon.dreamwidth.org/34877.html "В перерывах между более серьёзным аниме просматриваю детское Tokyo Mew Mew (по меркам детского - интересное). Короче, пришла такая мысль. Почему пятёрка супердевок-волшебниц называется там "Токийскими кошечками"? Кошка там только одна - Ичиго Момомия, точнее, полукошка-полудевочка. Другие четыре получились от смешения девок с другими животными. Разгадка в том, что "Токийские кошечки" - кошечки в другом смысле. То есть они "киски" - "pussy" а не "cat". Очевидно, в кошачьем кафе гостям оказывают далеко не только кулинарные услуги - просто всего не показали. Никнейм Ичиго - клубничка - тоже как бы намекает. Ясен пень, что учёный Рё Сироганэ, руководитель "кошачьего проекта" - который и превратил девочек в мутантов, не спросив их согласия кстати - нуждается в деньгах на свои научные исследования, а государство не даёт. Вот он и занимается самым прибыльным бизнесом, который только можно устроить с няшными девочками, попутно ещё сам на своих фурри-лолей фапает (в одной из серий мы узнаём, что он из-за работы со своей любовницей расстался). Считая, что к ним в бизнес знаменитая фотомодель (пятая зверодевка) перешла - видать, "кошачье кафе" оказался для кафе с тортиками необыкновенно прибыльным предприятием. Пришельцы-злодеи - бороться против которых и вывели этих зверодевок - там вообще какие-то гендерофлюидные вертосексуалы, да и ещё людей хотят уничтожить, потому что те природу загаживают. Такой архетип зелёных леваков. Короче, показываете детям китайские порномультики - будьте осторожны, а то они в клубничное кафе пойдут работать."

http://soba4ki.livejournal.com/1834561.html "Хотел бы я гордится страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет? Хотел бы приехать в Берлин - а там все немцы на наших "Жигулях" и "Волгах". На "ИЖах" и "УАЗиках" колесят по разбитым своим дорогам. А "Москвич" АЗЛК - так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают. А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники. И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них - дас ист шайзе ведро. А спросишь немца - а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил... Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там - сплошь "Рубины", "Рекорды", "Витязи", "Радуги" да "Горизонты" стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается - курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров или, скажем, стиральных машин - и ничегошеньки то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют - то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете - а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры то делать?! Ну сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка! Ну не их это - электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано. Хотел бы, что бы весь мир чутко замирал в ожидании выхода нового нашего смартфона. Что бы ажиотаж был, слухи что бы ходили - а сколько стоить будет, а какой дизайн, а ПО какое? Что бы очереди за ним, давки, драки. Что бы в кредиты люди влезали, в долги, но всё равно покупали бы. Хотел бы приехать в соединённые штаты, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалится, как дед его Ла-Манш героически форсировал, и что Армстронг - первый человек на Луне. А я бы ему так спокойно, вежливо - а ничего, уважаемый американец, что и джинсы, и телефончик, и автомобильчик и прочие гамбургеры ты жрёшь наши, посконные, а своего у тебя кроме Армстронга - ничего то и нету. Да и Армстронг - тоже ещё не факт, что на Луне был. Не доказано. А он тогда весь как раздуется, как ногами затопает и заверещит про ракеты, которые ещё при Рейгане сделали, про то за сколько минут они долетают и в какой пепел всё сжигают! И опять про деда и Армстронга, и про то, что не любит его никто, хотя он и хороший, весь в деда. Или в Армстронга. Хотел бы, что бы в Париже страшно ценились бы одеколоны" Шипр", "Саша" и "Тройной". А всякие там зловонные ихние "Кензо" и "Шанели" продавались бы только в отделениях "Почты Франции" да в киосках "Парижпечать" за смешные копейки и исключительно в качестве пойла для опустившихся алкашей. Хотел бы, что бы модницы из Милана приезжали бы в Самару за новыми коллекциями платьев и сумок. Что бы везли бы их потом в свою убогую Италию и там бы продавали соотечественникам с накруткой в 700%. Хотел бы, что бы каждый дурачок, пишущий про нас гадости понимал, что и интернет, и гугл, и живой журнал и фейсбук, и компьютер и планшет - всё придумали и сделали мы. А он кроме своих писулек ничего никогда не придумает. И что хоть по сто раз на дню он своим армстронгом и хиросимой пусть гордится, а толку от этого - никакого. Так бы я хотел, ребята."