Отдел из 8 человек, у семерых макбуки последней линейки, околотоповые версии. С декабря прошлого года каждый из этих 7 макбуков успел побывать в гарантийке минимум один раз. На днях макбукоебов заставят расписаться в журнальчике, что перед использованием макбука нужно мыть руки. Пиздатая техника, охуительная вообще, своих денег стоит, аналогов на рынке нет, люто рекомендую.

for else

Вот когда полетит их Falcon 1, тогда поговорим. Вот когда будет контракт с NASA, тогда поговорим. Вот когда построят свой корабль, тогда поговорим. Вот когда придумают, как сажать ракеты, тогда поговорим. Вот когда посадят на баржу, тогда поговорим. Вы находитесь здесь. Но «здесь», конечно, ни о чем не говорит. Давайте кратко опишем это место. Вы находитесь на улице Тридцатой Иркутской дивизии, дом 8, квартира 219. В вашем доме расположен магазин «Магнолия», в него позавчера завезли якобы марокканские мандарины, но по вкусу они даже не абхазские. Вы на минуту даже задумались, где можно было вырастить такую кислятину, но версий у вас нет. Сосед сверху постоянно что-то сверлит, соседка снизу стучит по батарее. Сначала вы думали, что у вас слишком громко работает телевизор, когда вы смотрите сериалы, но потом соседка разбудила вас, постучав по батарее в три часа утра, и как-то отлегло. По телевизору всерьез обсуждается, должен ли священник отвечать за неудачный запуск ракеты. До этого так же всерьез обсуждали, какие фильмы можно снимать про царя, но вы не помните, к какому выводу они пришли. Судя по тому, что мавзолей и станция «Войковская» все еще с нами, наверное, любые. Вы находитесь здесь, где деньги на лечение тяжелобольных нужно собирать всем миром, а потом лечить этих больных в другой стране, потому что здесь, на улице Тридцатой Иркутской дивизии, деньги ничего не гарантируют. Где выборы президента настолько бессмысленны, что кандидаты говорят об этом открыто. Где ваши пенсионные накопления за несколько лет заморожены (и вы не понимаете, что это такое, но чувствуете, что хорошую вещь заморозкой не назовут), а у полковника в квартире нашли 8,5 млрд рублей. Вы тоже вчера нашли деньги, двести рублей в кармане зимней куртки. Сначала очень радовались, а потом прочитали про полковника. Вы находитесь здесь, где город, чтобы поехать, должен пойти. И удивительное дело — после того, как в центре сузили проезжую часть, пробок стало больше, кто бы мог подумать. Где пельмени стоят шестьсот рублей, в конце концов. Да, собственно, эта цена тоже ничего не гарантирует, кроме, конечно, того, что после покупки пельменей у вас будет на шестьсот рублей меньше. Ну, то есть, с учетом того, что вы нашли двести, то у вас после покупки пельменей будет минус четыреста рублей. Здесь эта арифметика не кажется странной, здесь законы истории, математики и физики ведут себя иначе. У здесь, которое досталось вам, кажется, немножко истек срок годности, и в нем возможно все, особенно если это все как-то вам гадит. Утром вы смотрите на себя в зеркало и видите над собой огненные буквы «гарантийному ремонту не подлежит». Наверняка, конечно, здесь и есть что-то хорошее. Но вы, в любом случае, находитесь здесь. Не в этом списке выше, а здесь. В список вы так зашли, в гости, помечтать. Что касается хорошего, вы должны добавить его сами. Поэтому вечером вы завариваете крепкий кофе, долго смотрите сериалы в наушниках, заедая их варениками в соусе барбекю — даже так они не очень похожи на пельмени. В 2.45 вы встаете с кресла. В голове от недосыпа и сериалов все смешалось, Флэш опять спас планету и поужинал псевдо-пельменями. Вы берете в руки молоток и подходите к батарее. Сначала вы стучите редко, дожидаясь, пока эхо затихнет, потом все чаще и чаще. Соседка снизу откликается первой, но постепенно к ней подключаются остальные. К трем утра поет весь дом. Вы откладываете молоток в сторону и подходите к розетке. — Вы находитесь здесь, — кричите вы в розетку. — Мы находимся здесь, — кричите вы в вентиляцию. — Я здесь! — кричите вы в открытую форточку, чтобы в соседнем доме тоже зажглись окна. Вот когда запустят аппарат к Луне, тогда поговорим. Вот когда он сядет на Марс, тогда поговорим.

>A Simple and Accurate Neural Network Model for Irony Detection in Twitter

<nj> я продал последние трусы и вам советую <nj> такой шанс бывает раз в жизни <nj> ( r1 не продал )

Приняли после поднятия 5г фена в дс2, спрашивайте вопросы. Метро Проспект большевиков, скорее всего мусора знали что сейчас за конкретным кладом придут. Вообще не берите на оранжевой ветке посоны.

Я смотрел видео с двумя привлекательными ледибоями и отчётливо понял что если бог и есть то он очень жесток. Это не любовь и не секс, это страдание. Это бесконечная попытка добраться к недосягаемому. Господи, почему, почему ты не дал этому несчастному парню вагину? Почему он должен принимать любовь своей жопой? Это так не правильно.

Топ-3 самых отвратительных вещей на свете. 1) Жрать говно. 2) Работать за макбуком. 3) Отрыжка от шпрот.

1. Пешеход переходит дорогу в неположенном месте. 2. Мент выписывает пешеходу штраф. 3. Пешеход забивает хуй на штраф. 4. Через некоторое время другие менты закрывают пешехода на 15 суток. Кто нарушил NAP? 1. Пешеход 2. Мент выписавший штраф 3. Менты, закрывшие пешехода за неуплату штрафа 4. И тот мент и те менты. 5. И пешеход и мент и менты. 6. Никто, все действовали в своем праве. 6. Ситуация, когда NAP ненарушен невозможна т.к. при рождении твой NAP уже изначально нарушен твоей мамкой, родившей тебя в рашку против твоей воли.

til есть люди у которых калбек первым аргументом и им норм (мужик в ютубусе рассказал)

впервые в жизни оформил подписку на стриминг-сервис (гуглмьюзик) 160р/месяц. просто заебало все в конец. до этого принципиально ни за что подобное не платил. но без музыки не могу совсем. вкудахте скатился, на яндексе реклама. спотифай глючит. на ютубе многого нет. сраная банка колы с хотдогом, но все равно не по себе как-то от этого. я наверное совсем старый стал.

устроился на работу жаваскриптеркой, рейт ми

если гласная переписываю на крестах, если согласная на сишарпе

Вот есть у россиян какой-то «родительский день». Я не разбираюсь осообо, знаю только, что в детстве я и Малой ходили за тридевять земель на кладбище конфеты собирать. Предлагаю ввести «день эмигранта». В этот день оставшиеся в России люди будут собираться и вспоминать друзей, которых теперь нет с ними. Добрым словом, как положено. И за каждого — по рюмашке, закусывая шпротиной на куске нарезанного батона из пятерочки. Придумайте только день в году под этот праздник, чтобы со смыслом получилось. (бля, я же копыта откину от такой дозы алкоголя)

Прилетел Светов в Кемерово детей ебать, а они уже сгорели.

Я не очень умный, но все же наконец-то понял прелести высшего образования, однозначно теперь при необходимости буду нанимать себе чуханов преимущественно с вышкой. В чем недостаток необразованного сброда: слишком выёбистые. Интересные задачи подавай, актуальный стек, продукт, блядь, хуе-моё. Нахуй оно мне надо? С другой стороны есть стеснительные корзиночки, которых мамаши погнали в вышку или даже в аспирантуру. Лет пять говно с лопаты жрать, кататься с утра пораньше на трамвайчике по студенческому проездному чтобы полдня тухнуть в проперженных аудиториях, слушая давно поехавших кукухой преподов. Пять лет говно жрали, сдабривая все это дело охуительнейшими в своей ебанутости курсовыми, аж титульный лист с диплома отклеивался. Разве не это характеристика идеального кандидата?