25 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ВЕЛОСИПЕД ЛУЧШЕ ЛЮБОЙ ДЕВУШКИ.
1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, у вас никогда не будет маленького велосипедика - или двух.
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
3. У велосипеда нет родителей.
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У велосипеда никогда не болит голова.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешеться и накраситься.
9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда.
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.
11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на длугие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидиться.
13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Веложурнал.
14. Если вы крепко выразились в адрес своего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.
15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите или сможете.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не быдет выглядеть разочарованным.
17. Веловипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.
18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
19. Велосипед не волнует, есди от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде, зато рекомендуется после.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете просто купить новые и прикрутить к нему.
22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.
24. В смешаной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.
25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, она многоразовая и вам не надо её прятать от детей.
УНЯНЯ. У нас есть немножечко инфы
об этом пользователе. Мы знаем, что он понаписал,
порекомендовал и даже и то и другое сразу.
А ещё у нас есть RSS.
Неспешно поиграли в обгонялки с ситибайкером на няшном гибриде, обвешанном побрякушками. На прощание помахал рукой и свернул.
На Тверской в пробке был обнаружен вкручивающий 27км/ч владелец Strida, в рубашке и брюках, похожий на Торвальдса. Обменялись парой фраз.
Ощутил себя одновременно триалистом и чопперастом, когда посреди дороги домой у меня в очередной раз разговнился костыль-адаптер диаметра подседельного штыря. Ну нахуй. Поставлю назад оригинальный и вытащу выше максимальной отметки; всё равно не жиртрест и во время яростных нагрузок привстаю.
Выхожу из офиса и обнаруживаю, что прямо перед дверью ко мне задом припарковалось чёрное блестящее ведро с говорящим номером "о010оо". Угореть штоле по фотодрочерству для http://autochmo.ru/
По пути на работу вместо маршрутки зачем-то погрузился в дублирующий трамвай автобус. Для начала меня встретила очередь перед турникетом, затем на три рубля дороже, чем на идущую в два раза быстрее маршрутку, билет. Позабавил ультрасовковый подход: сначала ты суёшь водителю бабло, затем он тебе откусывает картониевый билет, который ты проносишь полметра до турникета и немедленно отправляешь в урну. Экология? Не, не слышали. Но автобус таки оправдал себя: сначала обогнали трамвай, затем обошли трамвайную пробку. И без дребезга, да. Но ЛИАЗ всё-таки тормозной, особенно с анальными плясками возле турникетов каждую остановку.
В метро меня встретили очереди в кассы длиною по двадцать человек, да строгий мент позади турникетов. Грусть, уныние и деградация. Зато военкоматному патрулю не попался хоть. Но опасаться следует.
Цоперайт © 2010-2016 @stiletto.