https://www.youtube.com/channel/UCzDHOdHNitu70iiva25rV7w/videos dae киберволшебник

Приехал домой в 14:30, пообедал и решил прилечь в 15:30 где-то, проснулся в 2:30. Успех.

Моей мыши одиннадцать лет, Она стоит 260 рублей, На 40 меньше, чем стоила одиннадцать лет назад. Но мне индифферентно. И ей. Ведь ей уже миллиарды нажатий. И она проработает ещё лет сорок. Так-то, десу, разеры какие-то, хуязеры, у одного туннельный синдром от постоянного просмотра изображений с двухмерными шлаксами, у другого мэд кэтс рэт вообще, школие спрашивает меня, какая у меня мышь, когда сливает в код, какой у меня фпс, боже, это просто, блять, мышь, обычная проводная оптическая мышь, такая же, какими являются все мыши, раньше была, туда-сюда, с шаровым приводом, это обычная, десу-нян, мышь - её покупаешь, проливаешь на неё что-нибудь, сушишь и всё заебись, год, пять, десять - однохуйственно, она всегда будет работать, это простейший девайс, который стоит копейки и не ебёт тебе мозги своими ретина-дисплеями и аутентификацией по слепку ноздри с привязкой и прочими социальными фичами, продуманным UX и использованием Big Data с Hadoop MapReduce, сука, это как эти наркоманы, которые тычут мне в лицо своими айпэдами с фразами "кпок! я купил generic apple product made in china 2/3/4/5, зацени", и тут эта хуйня, я ем, а там что-то всплывает на экране, постоянно шароёбится в стороны, блять, и от этого нет никакого толку, никакой феерической разницы между киндлом с которого я, если по каким-то мифическим причинам нету рядом нетбука, стайлистика или пека, могу почитать книги или посёрфить в сети нет, кроме того, что эта айфоновская ебала садится в три раза быстрее, чем мой киндл с кастомной прошивкой, которую я накатил на второй день покупки и забыл, и это дерьмо нужно заряжать раз в 4-7 дней, десу, какой к дядюшке сасунг с трёхмерной заставкой в 2016, шатать его маму, году, какой нахуй "в нём камера сони, потому что это сони", где, блять, качественные скачки, где, блять, прогресс, ах, десу, его наклонили не в ту сторону, а в сторону весёлых ферм, тополей, булав и анальных подпространственных нанотелепортов с графеновым покрытием движущихся частей и презервативов с гексагональной сеткой, у наркоманов в мышах садятся батареи, в мышах батареи у них, Карл, блять, колесики ломаются через три месяца в мышах за 90000 рублей (это, кстати, уже не 3, даже не 2, а всего 1.5 тысячи долларов, охуеть, Антон), куда всё нахуй катится, если они убеждают себя в удобстве оковалок хуйни и этим оправдывают всё, если они сливают - проблема точно в dpi мыши, стопроцентно, точно, если у них мышь ТЯЖЁЛАЯ, то это точно низкое качество, нужно срочно покупать мышь для дцп, чтобы по лайту для людей, для которых подъём или преодоление трения между плоскостью стола и мышью при передвижении оной представляют собой заметную трудность и тяжесть, это точно виноваты мыши, это точно виноват фпс, а не руки, которыми ты даже мышь поднять не можешь, Антон, блять, вы под чем, десу, вы под чем, я спрашиваю, юдя? Вы хотели киберпанк, хотели, чтобы всё было, как в нейроманте, хотели корпорации, высокие технологии, будущее и сингулярность, Антон? Нет, Антон, вы этого не получите, ваш, и конкретно ваш, и ваш как вида киберпанк - это налог на интернет и электрочайник. И он протекает, Антон, да, идите нахуй.

Забыл зачем делал задачку по работе, сижу пинаю хуи уже две недели. Лайк, если делаешь также.

— А зачем он ему? — Он хочет делать строительные материалы из аэрогеля. — Идея не нова. А у него есть инвестор? — Да. Судя по тому что он пришёл за TMS-хлоридом к нам, это — мы. — Хм… И в какую долю его интелектуальной собственности ты оцениваешь 20 мл TMS-хлорида?

tfw бнвач как настоящая семья (в которой никто не разговаривает друг с другом)

Лайк если придумывал сюжеты гаремников и синхронизировался с протагонистом ещё до того как начал смотреть аниме.

https://theringer.com/anonymous-twitter-trolls-anime-avatars-harassment-4chan-8578d36b2920-8578d36b2920#.numsirvh8 //отдельно проиграл с Рей как архетипа моэ

обнаружил сегодня утром в своей кровати труп человека а, нет, это же я

Сколько можно сожрать кофеина в сочетании с амфетамином чтобы не словить сердечный приступ в следующий раз когда встану со стула? // бля мне ещё и тонометр покупать??

Журналисты Драмоканала взяли интервью у главного ньюсмейкера этого лета: @goren Журналист: Если тян на тебя обиделась, извинись, даже если не виноват, не обеднеешь чай. И потом, кто знает что у этой суки на уме. Вы согласны? Горен: Вот из-за таких подходов пидорахи и хуеют. Да и прочие фундаменталисты и диктаторы тоже. Надо манипуляторов сразу ставить на место и показывать, что на их сопли и кукареканья со стороны параши все срать хотели. Если хоть раз обратить внимание, потом они сядут на шею и ноги свесят. Журналист: Кого задевает вообще проблема матриархата? Горен: Матриархат и угнетение мужчин — это проблема всего общества, совершенно независимо от наличия или отсутствия у кого-либо спермотоксикоза. Отсутствие взаимопонимания или солидарности между мужчинами — часть этой проблемы. Журналист: Изменилась ли ситуация с матриархатом в последнее время? Горен: От того, что мне теперь есть с кем ебаться, матриархат никуда не исчез. Так что хуй знает про что несёшь. Журналист: Спасибо за интервью! Можете в конце дать какой-нибудь совет нашим читателям? Горен: Могу посоветовать только больше не поддерживать матриархат.

Кона-тян приходит домой. Кагами выходит из кухни, из одежды на ней только футболка, трусы и передник. Кона-тян сгребает Кагами в объятия. Кона-тян целует Кагами, слегка покалывая щеки подружки бородой. Кагами мило краснеет и робко тянет Конату в сторону спальни. Ужин сгорел, квартира провоняла едким дымом. Кагами, сгорбившись, сидит на табуретке. Коната, прислонившись к стене курит. «Ты сердишься?» — спрашивает Кагами хриплым басом. Кона-тян подходит к ней, садится на корточки и заглядывает в полные слез глаза. " Кагами-тян, как я могу сердиться на тебя?" «Кона-тян...» — радостно выдыхает Кагами, слезы катятся по ее щекам, Коната нежно сцеловывает их. На ужин они едят доширак и пиво. «Я вся пропахла этими горелыми котлетами! — морщит носик Кагами. — Идем в ванную?» " Кагами-тя-а-а-ан, мы сломаем ванну," — лениво отзывается Коната и тянется за ноутбуком. Через два часа Кагами уходит в ванную в одиночестве. Еще через час Кагами не выдерживает. «Кона-тян! Для тебя эти твои интернеты важнее меня!» Коната поспешно закрывает окно браузера, где открыт 4chan, и говорит: «Вовсе нет, Кагами-тян !» Кагами-тян снова начинает реветь. Коната откладывает ноутбук в сторону и притягивает Кагами-тян к себе. «Утри слезки, — ласково говорит Коната. — Одень парик и Сейлор-фуку». «Ты накрасишь мне ногти?» — спрашивает Кагами-тян. «Ну конечно, маленькая!» Кагами-тян убегает краситься и переодеваться. Кона-тян рыгает, чешет отвисшее пивное пузо. Кагами-тян сидит на кровати, скромно сдвинув ножки и сложив руки на коленях. На Кагами-тян школьная форма, белые гольфы и длинный сиреневый парик. На Коне-тян семейные трусы, растянутая футболка с надписью " Linux fest" и синий парик. В руках у Конаты пузырьки с лаком. Коната тяжело опускается перед Кагами на колени — мешается пузо. Коната берет в руки ладошку Кагами и нежно целует хрупкую кисть, такую маленькую по сравнению с большими ручищами Конаты. Кона-тян открывает пузырек с лаком. Кона-тян целует мизинец Кагами. «Этот ноготок, — ласково приговаривает Кона-тян, — мы покрасим в золотой, золотко мое...» Кисточка привычными движениями наносит лак. Коната смотрит на Кагами и ласково гладит ее по худому бедру. «Этот ноготок мы покрасим в алый, потому что ты у меня такая страстная,» — воркует Коната. «Этот — в розовый, потому что ты нежная, как лепесток сакуры,» — выдыхает Коната. Она приподнимает юбочку Кагами и нежно целует ее в худую коленку. У самой Конаты коленки мягкие — и очень затекшие от сидения на полу. Коната берет ножку Кагами и зубами стаскивает с нее гольфик, бережно разминает изящную ножку сорок второго размера, ласково целует, щекочет стопу языком, вылизывает пальчики, а затем ведет языком вверх по безупречно выбритой ножке. Кагами-тян начинает дышать чаще и раздвигает ноги «Вылижи мою киску,» — хрипло шепчет Кона-тян. Кагами-тян берет в рот ее член и начинает ласкать его. К слову, и Кону-тян и Кагами-тян при всем желании не перепутаешь с маленькими кавайными школьницами. Впрочем, их самих это мало волнует. Кагами выпускает изо рта член Конаты, та стонет: «Войди в меня, Кагами-тя-а-ан !» Кона-тян стоит на четвереньках, извиваясь и подмахивая движущейся в ней Кагами. Волосатые мужские сиськи Коны-тян раскачиваются в такт движениям. Ну да, они не кавайные, не японские и не школьницы, но они обе трахаются с такой же страстью, как героини какой-нибудь хентайной манги. " Кагами-тя-а-а-ан !" — кричит Коната хриплым, совсем не девичьим голосом, кончая. Кагами мычит, делает еще несколько резких движений, и изливается следом. Обе почти сразу же засыпают, обнявшись. Их будит звонок телефона Кагами. Кагами вылезает из кровати. Кагами недовольно хмурится. Конате с кровати хорошо слышно, как мать Кагами-тян орет в трубку: «Дима! За тобой уже приходили из военкомата!» Дима почесысает задницу через трусы и поправляет сползший набекрень парик: «Успокойся, ма, у меня все отлично. Я живу у девушки. Здесь они меня не найдут». Кона-тян похотливо пялится на тощую задницу Кагами-тян. Впрочем, на секс времени уже не хватает, — с грустью осознает Кона-тян. Она в последний раз потягивается, встает с кровати, влезает в джинсы, рубашку и свитер с оленями, стаскивает с головы парик и идет на кухню завтракать. Вскоре к ней присоединяется хмурая Кагами-тян. «Я хотела заехать домой и забрать кое-какие вещи,» — возмущается она. В бороде Конаты запутались крошки. Коната пьет кофе и удет в прихожую, где садится на стул и рассеянно взъерошивает свои волосы, в то время как Кагами надевает ей на ноги носки и кроссовки. На ногтях Кагами красуется вчерашний маникюр. «Надо бы подстричь волосы и бороду ,» — отстраненно думает Коната. Кроссовки надеты, следует традиционный поцелуй на прощание. «Когда мне дадут зарплату, я куплю все, что ты захочешь, Кагами-тян ,» — говорит Коната. Кагами счастливо улыбается. Николай Сергеевич, системный администратор компании %companyname%, закрывает за собой дверь и уходит на работу. Из окна ему машет рукой Кагами-тян.

Каждый раз когда мне говорят о том что бизнес будет финансировать исследования я вспоминаю вот такую историю. Приходит ко мне такой бизнес и говорит: - Мы хотим вывести на рынок какое-то космицевтическое средство. Поресёрчите для нас пептидные хиты. - Отлично. - говорю я - Только ресерчить ничего не надо. Вот пара веществ. Надо только провести по ним патентный поиск на предмет чистоты, наварить материи и провести испытания на кроликах. Миллиона в три можно уложиться. - Да вы охуели! - Нет, это вы охуели. Три миллиона это чистые расходы. Я вообще говоря инвестирую в вас своё время по дружбе и с перспективой на то что потом вы всё равно за материей придёте ко мне. Один хрен её кроме нас никто вам в таком количестве не сварит. - А! - вопит бизнес - Мы не Академия наук, мы сириус косметическое производство. Мы не можем просто взять и проебать три миллиона рублей. Давайте вы хотя бы половину вложите своих...