укажите, пожалуйста, все изображения с национал-предателями

Нужен слейв-хард для дока. Маленький. От терабайта, чем больше, тем лучше. На производительность похуй. На шум частично похуй. Было бы неплохо, если б он по hdparm -B 1 вырубался и не вертелся. На долговечность не похуй. На цену не похуй. Че брать?

Кроме пастуха и овчарок в стаде присутствует лидер. Если это коровы, то главный бык, бычара, сцуко. Если овцы, то... нихуя не баран, а козел. Наличие в стаде баранов козла - отличный ход пастухов. Почему? Да потому что стаду баранов просто похуй на такого же барана, как они. Хуйло с рогами так же топчется на одном месте и грустно говорит "ме-е-е-е". А козел - другое дело. Это благородное жЫвотное всегда в поисках пищи. Козлина будет бегать до тех пор, пока не найдет вкусную и сочную травушку-муравушку. А бараны носятся вслед за ним, потому что сами нихуя найти не могут. Потому и бараны. Плюс к тому козел может встать на задние копыта возле дерева и пожевать листики. А бараны - хуй! Они жрут только то, что под ногами.

Пишу вам из сименса, в котором решил прокатиться по случаю пятницы. Интернета у меня нет нихуя, поэтому отправлю позже. Сименс охуенный. Вообще нихуя не чувствуешь, едешь или нет. Ходил, искал место у окошка, гляддь — а там за окном уже плывет все. Вестибулярный аппарат с ума сходит. А как он к платформе мягенько подбирается — кайф! Огромный такой. Правда, сименс гораздо короче платформы, и можно наблюдать, как еще ненаровившиеся москвичи бегают по платформе, пытаясь догнать его с того места, откуда он от них удирает. Единственное — при старте издает противный шимовый звук. Говорилка просит нажать кнопку для выхода. Что за? Остановки по требованию у поезда, как в автобусе, что ли? Оказалось — без кнопки двери не открываются. Станции какие-то таджики проектировали. Эскалатор шириной в 1.3 пассажира. При спуске люминесцентные лампы прямо в морду светят. Вид из окна? Да не видно нихуя. Светло же внутри, а я вечером ездил. Хуй тебе, Санёк, а не небоскребы. Днем надо было ехать. Не, ну не то, чтобы совсем не видно. Видно. Но все равно хочется залезть на крышу, так не то совсем. Эх. Кто не цеплял — тот все проебал. Теперь мне хочется понаехать в Европу и поездить во всех поездах, которые там есть. Вышел на гагаринской площади — посмотреть. Станция выполнена в архитектурном стиле «хуяк-хуяк и в продакшон». Пассажиры спрашивают у меня дорогу. Ну я им показываю, хули. Я ведь тут уже второй раз. Вышел на автозаводской. Куда на метро идти — нихуя не понятно. Жилой квартал какой-то. Тротуар в два человека шириной. Иду туда, куда другие идут, а туда ли они идут — хрен его знает. По пути один чухлый магазин «продукты». Коммерсы еще не прочухали, что здесь первые этажи скупать надо. Захожу в метро и ВАУ Я В МЕТРО, а не в этой поделке современной. Просто словами не передать разницы, насколько здесь все продумано, и насколько на МЦК все через жопу. Но сименсы охуенные.

http://neopix.ru/goods/Neutrik-NTP3RC-kabelnyj-razjem-Jack-3-5mm-TRS-stereo-shteker-uglovoj во заебись

В последние пару лет я стал замечать просто ебаную пропасть между разными поколениями. Но нет, я не буду старым. Я буду жрать все то же говно, что и вся эта шпана, лишь бы продолжать понимать этот мир.

По просьбам трудящихся выкладываю инструкцию по которой я делал себе визу: 1. Платишь 160 баксов консульского сбора здесь: https://payusvisafee.rsb.ru/user/index/lang/ru/ Обязательно запиши ID платежа, там 12-16 цифр вроде. 2. Заполняешь в интернете анкету DS-160 здесь: https://ceac.state.gov/genniv/ Она довольно большая, 16 страниц, но там ничего сложного, ее результаты можно сохранять к себе на диск, или потом позднее вернуться к заполнению, если не закончил. Но не все пункты сохраняются, поэтому надо проверять каждый раз, некоторые штуки приходится по несколько раз заполнять. Заполнить нужно по-максимуму, адреса отелей (тупо находим любые на booking.com), обязательно указать работу даже если ее нет, проверять никто не будет, но это дает +20% к вероятность получения визы. Время пребывания в стране 2-3 недели как у обычного турика, все равно визу дадут на 3 года. Параллельно надо сделать цифровое фото, своего фэйса, можно сфоткаться самому на светлом фоне, фотка должна быть 600х600 пикселей, в анкете в конце будет программа по размещению и проверке нормальности фотографии. После отправки анкеты тебе дадут уникальный ее ID, который надо будет распечатать. Неплохой гайд для заполнения: https://nyc-brooklyn.ru/kak-zapolnit-ds160/ 3. Здесь записываешься на собеседование на удобное тебе время: https://cgifederal.secure.force.com/?language=Russian.. Понадобится при записи создать аккаунт, ввести код платежа из п.1 и код анкеты из п.2 Распечатываешь купон о записи, там будет штрих-код. 4. С бумажкой о записи из п.3, с распечаткой Факта подачи анкеты из п.2 и действющим загранпапортом (и другими, если есть визы) едешь в назначение время на собеседование. (Никаких страховок, билетов и прочей шняги как шенген визу не надо, только паспорт и две распечатки). Ни в одно американское посольство не пускают с сумками и рюкзаками ВООБЩЕ, поэтому лучше вообще только с документами туда ехать или найти где можно оставить. 5. Проходишь собеседование. Базарить лучше по-русски, даже если у тебя охуенный английский, быть максимально честным о вещах, которым можно проверить и отвечать уверенно. 6. Получаешь визу на 3 года. Профит.

https://img-fotki.yandex.ru/get/6301/74257169.1193/0_e9691_9d1b68e2_orig зверев в конец охуел

Есть или аналоги для чифов, папетов и ансиблов, при использовании которых я не буду чувствовать себя пидором?

у камлыков добровольно-принудительные курсы английского а то в мейллист пойдешь, а там задетектят пидораху и не отвечают никто а в сраном kfc уже какой раз вижу узбечек, которые без запинок оттараторивают иностранцам числительные без английского теперь никуда не берут, ни постгрес пилить, ни в фастфудной на кассе стоять

На случай, если кто-то еще будет читать http://www.thinkwiki.org/wiki/Qualcomm_Gobi_2000 и впадет в печаль от раздумья на тему «где мне высрать эти ебаные фирмвари»: http://dump.bitcheese.net/files/zexohiw/QUALCOMM.txz А я так и не осилил поднять. Выкрутил и отдал обратно хозяину.

.xz — изнасилование?

ssd, блядь хорошо что у меня уже год как нет доскера

https://en.wikipedia.org/wiki/Openfire бля тырпрайзный слак интересно, сообщения на мобиле проебывает?

Знаете, что меня во всех этих украденных миллиардах радует? То, что они тратятся на смешной мещанский китч типа самолетов для собачек, дворцов в заповедниках или "инвестиций в элитную недвижимость", то есть, минимально влияют на экономику - вряд ли что-то в этом мире может рухнуть от недостатка или дороговизны частных самолетов, дворцов или элитных квартир в Москва Сити, это просто слив для финансов тех у кого эти финансы по недоразумению оказались. Совершенно другое дело когда невесть откуда появившийся денежный мешок решает "пустить свои деньги в дело", "заняться инвестициями" или еще хуже "развивать рынок". Денежный мешок - это худший инвестор из возможных. Он может закидать баблом что угодно, вытеснив оттуда реальный капитал реальных инвесторов, кровью, потом и анальными трещинами этот капитал нарабатывавших. Инвестор не просто так заносит в рынок деньги, вместе с ними он заносит экспертизу и управление, которые накопились вместе с этими деньгами. Это практически colored coins, когда деньги это не только номинал. Денежный мешок может вытеснить нормального инвестора, поскольку хуже способен оценивать риски и как следствие переплачивать. Денежный мешок вряд ли заставит стартап разработать и следовать реалистичной финмодели (та вещь, которую бы ни один стартап не стал делать если бы мог получить инвесторское бабло иначе), а значит, когда денежный мешок отвалится, вместе с ним сдохнет и стартап, который мог бы и не сдохнуть если бы инвестор заставлял напившихся смузи хипстеров возвращаться в реальность. Денежный мешок - это практически государство, за исключением того, что количество денег у мешка в перспективе конечно. Финансируемые им проекты такое же антирыночное говно как и государственные за тем исключением, что время их жизни куда ограниченее. Надеюсь, если кому-то из вас посчастливится урвать Кучу Бабла, вы их радостно прокутите, напокупаете себе элитных квартир, дорогих авто и прочей хуйни, а не понесете на биржу и в посевные. Капитал, созданный нерыночным способом, может максимум надуть очередной пузырь - аллоцировать редкие ресурсы (трудовые, маркетинговые) в тупиковые направления. Ценность инвестора для рынка не в том, что он дает бабло, а в том, что он за это бабло заставляет работать, а не играть в бизнес.