Смотрю на список продукции ПО ИРТЫШ, это какой-то пиздец. Вспоминаются рассказы моего деда, о том как на заводах типа "сисбельмаш" производили ядерные боеголовки и механические сеялки, ну, для маскировки и оправдания типа, не-милитаристы. Ну и все специалисты с прямыми руками работали на военке, а быдло всякое лепило гражданскую продукцию, как-то так. Но в те времена не было ни маркетологов, ни рынка, на который можно было ориентироваться. Сейчас же заглянул на список продукции этого завода, и не пойму, или люди настолько тупые и жадные, или работают по инерции. Вот список "гражданских товаров":
http://irtysh.com.ru/catalog/tnp
Конвекционные печки-буржуйки, формы для тротуарной плитки, кассеты для рассады. Они издеваются что-ли? Представил директора завода, с атрофией мозга и животом в 200 литров, которому тупо похуй, лишь бы выйграть тендер на производство 5000 мусоропроводов, которые в нормальных домах люди заваривают нахуй, чтобы не воняло под носом и не плодились крысы. Инкубаторы фермерские, чтоблять? Сельское хозяйство подымаете? Кому это нахуй сдалось? Компьютерные мыши по 50 рублей/шт было бы выгоднее производить, оно хотя бы пользуется спросом. Блять, и жалко - столько труда наших предков положено на строительство этих заводов, но ими теперь управляют такие долбоёбы, что лучше бы эти нужные всем отделы/заводы/производства уже позакрывались нахуй, и уступили место адекватным производствам, а не коптили воздух. Этих заводов, которые производят никому нахуй не нужную, неконкурентоспособную хуйню, столько, что просто охуеть можно.
Обосрался с новейших технологий.
http://sdelanounas.ru/blogs/33089/
Тушеная Собака (свадебное блюдо)
Ингредиенты:
3 кг собачьего мяса, 1,5 чашки уксуса, 60 ядер черного перца (перемолоть), 6 столовых ложек соли, 12 головок чеснока (раздавить), полчашки растительного масла, 6 чашек резанного лука, 3 чашки томатного соуса, 10 чашек воды, 6 чашек зеленого перца (нарезанных стручков), 6 лавровых листков, 1 чайная ложка острой перечной приправы, 1,5 чашки ливерного (или печеночного) паштета, 1 целый свежий ананас, нарезанный ломтиками толшиной в 1 см
1. Сначала нужно убить собаку среднего размера, осмолить (сжечь шерсть).
2. Аккуратно снять шкуру пока она еще горячая после осмаливания.
3. Порезать мясо кубиками примерно 2.5 см толщиной. Замариновать мясо в смеси уксуса, перца соли и чеснока на 2 часа.
4. Обжарить мясо на масле в большом котле на сильном открытом огне, потом добавить лук и ананас и жарить до их мягкости.
5. Добавить томатный соус и воду, добавить зеленый перец, лавровый лист и острый соус.
6. Закрыть крышкой и зарыть котел в угли, тушить пока мясо не будет готово. Добавить ливерный паштет и готовить еще 5-7 минут.
Но поскольку мы сейчас все-таки ведем этот разговор не про меня, а мы ведем этот разговор про проектирование, то я думаю, что достаточно важным является этот момент: вначале ты находишься у доски, а на доске нарисован знак позиции. А потом часть тебя входит в эту позицию, и ты начинаешь двигаться по логике позиции.
Читаю такую вот Донцову на досуге
http://www.shkp.ru/lib/archive/second/2001-1/6
Соседи сверху завели какого-то мразотного щенка, который очень громко тявкает и днём и ночью. Угостил бы его средством от туберкулёза, но видимо он настолько мал что ссыт на ковры и его не выпускают, видимо опасаясь мести.
Да, это эти же самые ублюдочные соседи, у которых мамашка постоянно пиздит малолетнего ребёнка, и ребёнок орёт "МАМА ПАЖАЛУЙСТА НЕ БЕЙ".
В России ездят танки по улицам, и падают метеориты.
"Особенно популярны у них видео об авариях на дорогах в России. Недавно они часа по три рассматривали видео, где на Урале танк на улицу выехал. А когда в Челябинске упал метеорит, то это было шоу — они недели две обсуждали, подходили к нам и спрашивали, действительно ли все русские такие смелые. Помните, там местные жители снимали на телефоны метеорит и прикалывались? Для них мы — из страны чудес."
НАСНАЕБАЛИ, расходимся
http://vvv-ig.livejournal.com/441799.html
*ислам *религия
Обосрался с подливой пока читал:
Боже мой, что творится, спешите читать. http://diak-kuraev.livejournal.com/472029.html
Так что Царнаевы - это ваше, мусульманско-чеченское, говно. А пьяный монах на спорткаре, подаренном сановным любовником - наше, русско-православное. Свое надо признавать своим, а не кричать о своей тефлоновости. Иначе от дерьма не избавиться.
