Кому-то, чтобы понять что автомобиль не нужен в большом городе, необходимо потратить на него лимон рублей. http://www.odnako.org/blogs/show_23055/

Даже странно читать ленту, где на первой странице нет ни одного моего поста.

Вот здесь можно смотреть растущий список прыщеигр для стима: http://store.steampowered.com/browse/linux/NewReleases Если что-нибудь понравится, можно идти на рутракер и качать, ага.

Самые странные СМС-ки:  1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".  2. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"  3. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".  4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".  5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка  6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".  7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".  8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".  9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".  10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".  11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".  12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".  13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."  14. "Приходите пешком. Поедем на мне".  15. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса".  16. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"  17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"  18. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."  19. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".  20. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."  21. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".  22. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

http://orly74.livejournal.com/164767.html Я - Мистер "У" - простите, но мой первый вопрос будет - почему именно "мистер "У"? Ни Х, ни Z, ни А прим? У - Понимаете ли... Я не такой как все. Как все те, которые называют себя "нормальными". Я - Вы представитель одного из меньшинств? В современном обществе это привычное явление. Вы гей, сектант, нацмен? У - Нет, что вы! Ничего из перечисленного вами. У меня просто... Нетрадиционная политическая ориентация... Я - Что вы имеете ввиду? У - Когда-то мне было тяжело в этом признаться, но сейчас я, кажется преодолел оковы страха перед общественным порицанием. И могу открыто сказать - я люблю власть! Я - Ух ты! А вы действительно смелый человек. Не многие готовы так вот сходу в таком признаться... Вы... Ум... Нашист? У - Да, хотя знаете ли, это слово кажется многим из нас оскорбительным, неполиткорректным. Мы стараемся не употреблять его в своем кругу. Я - Простите пожалуйста! Сделайте скидочку на то, что я не разу не общался с подобными вам людьми. Как вы хотите чтобы я к вас называл? У - сами мы называем себя патриотической молодежью или, на крайний случай - прокремлевской. Но, безусловно, все наши в курсе, что окружающие дают нам обидные прозвища - нашисты, кремлядь, путинюгенд. Я - да уж. Даже у гомосеков меньше матерных названий... У - Вот и я о том же! К сожалению наши соотечественники еще не выработали в себе достаточно терпимости, что бы принять нас такими, какие мы есть. Хотя в Европе, например - любить власть совершенно нормально. В некоторых странах патриотам даже разрешено заключать браки и усыновлять детей. Я - Но тем не менее вы не любите все западное? У - Терпеть не могу. Особенно все израильское и американское. Я - Да уж... А не расскажите, как вы сами стали представителем прокремлевской молодежи? У - Представителем прокремлевской молодежи нельзя СТАТЬ... Мы такими рождаемся. Я - Но разве политические взгляды не продукт самостоятельного и осмысленного морального выбора? У - В том-то и проблема. Просто природа создала нас такими. Именно она не наделила меня и людей как я, возможностью принимать самостоятельные решения, размышлять... Не говоря уже про мораль. Я - Все равно не понимаю. У - Вы и не поймете. Ученые говорят, что проблема или в генах или в хромосомах, с наследственностью что-то связано... Мы от природы не такие как все. Можете считать нас уродами или генетическим мусором, но факт нашего существования от этого никуда не денется.

У @kurkuma и @plhk теперь аватарки настолько похожи, что они вполне могли бы быть братьями.

Юрий Нестеренко развенчивает рашкомифы про США: http://yun.complife.ru/miscell/usa.htm Боян, но пусть будет. Сам я в США не бывал, так что не могу сказать, насколько тут всё правильно, но вот на новозелашку описываемая Нестеренко Америка очень даже похожа.

Если вы хотите что-то перестать делать, просто потеряйте в этом удовольствие.

> я не ем мясо животных! бедные коровки умирают по воле грязных сексистов!! никто не жрет быков и петухов все едят курятину и говядину

АЛЬГОДИСМЕНОРЕЯ, боли при менструациях, возникающие вследствие инфантилизма, неправильного положения матки, воспалительных процессов в половых органах, при эндометриозе и других заболеваниях, а также при повышенной возбудимости ЦНС. Наблюдается обычно у молодых женщин (часто при бесплодии). Боль появляется за несколько дней до менструации (см. ПРЕДМЕНСТРУАЛЬНЫЙ СИНДРОМ), зачастую бывает очень сильной и сопровождается головной болью, ТОШНОТОЙ, рвотой и головокружением. С началом менструации она проходит сама по себе. Лечение альгодисменореи заключается в устранении причин, ее порождающих. Для ослабления болей используются анальгетики и транквилизаторы. В XIX в. популярным средством от менструальных болей была спиртовая НАСТОЙКА КОНОПЛИ ИНДИЙСКОЙ; в частности, ее употребляла английская королева Виктория. В настоящее время с той же целью используется КУРЕНИЕ МАРИХУАНЫ. Согласно отчетам больных, несколько затяжек мгновенно снимают боль и прочие неприятные симптомы. Систематические медицинские исследования в этом направлении пока не проводились.

Обосрался, хомячки радуются и вопят, им разрешили БЕСПЛАТНО скачать байтики! http://habrahabr.ru/post/164977/

Пока пиздрячил домой, встретил бывшую одноклассницу. Закончила пед и сейчас работает учительницей в младшей школе. Я конечно проигрывал с ее "успехов", пытался тонко троллировать ее, но она оказалась настолько тупая, что непонимала этого, а некоторые моменты восприняла как комплименты (что с одной стороны вин). Но потом она сказала, что получает 12к. И тут мне порвало. ДВЕНАДЦАТЬ ТЫЩ БЛЯТЬ. Это даже больше чем половина моей зарплаты! При том, что она бесполезный для прогресса человек, затычка в неполноценной системе, еблась/сосала всю учебу, а теперь безнаказанно издевается над детьми. Блджад, она даже не знает что такое фреймворк. Просто пиздец, я всего лишь менее чем в два раза успешнее какой-то бесполезной пизды и латентной педофилки-садистки. Какого хуя блять? Блять, я должен постоянно учиться, совершенствовать навыки, двигать прогресс вперед и приближать светлое будущее, и при этом я даже не в два раза успешнее какой-то пизды, которая сосет хуи, а потом пиздит этим ртом с детьми. Теперь я точно буду голосовать только за Путина. Потому что вместо Путина придет какой-нибудь мудак-социальщик, который начнет повышать зарплаты всяким отбросам типа учителей, врачей или других "специалистов" дворник-лвла, да еще и блять пенсии повысит для никак несдохнущих выкидышей совка. Блджад, где мои вещества, мне срочно нужно потушить!

Открыл жуйк, а там улыбающаяся рожа какой-то тп и подпись "счастливая" Бладж, хотел написать - я сейчас блевану от твоего "счастливого" ебальника, а потом вспомнил что не зареган.

посоны, а куда @abczzz делся?

The domain pornolab.net is blocked. :(

http://shevalex.livejournal.com/96767.html "Яркую картину описывают историки. К озеру Мичиган окрестные фермеры свозили на продажу зерно. Осенью его скапливалось так много, что его стоимость катастрофически падала. По такой стоимости не только продавать было не выгодно, но не выгодно было вести его назад. Издержки на перевозку перекрывали стоимость. Огорчённые фермеры высыпали зерно и возвращались ни с чем, нищими. А местные жители топили им печки. К весне зерно кончалось. Покупатели прибывали, а продавцов не было. Стоимость зерна подскакивала до неприличных значений, наступал голод. Колебания стоимости, неравномерность стоимости во времени тоже делает всех беднее. Такие ужасные бедствия обрушивались на беспомощное человечество, пока не появился спаситель. Звали этого спасителя – Спекулянт. Он стал приобретать товар, когда стоимость падает и продавать, когда она возрастает. Но, покупая товар, при падении стоимости он создаёт дополнительный спрос и не дает стоимости упасть слишком сильно. Фермер получает свою выручку и возвращается домой не нищим. Продавая товар, когда стоимость подрастает, он создаёт дополнительное предложение и не даёт подскочить стоимости до неприемлемых величин. Тем самым делая богаче потребителя. Спекулянт сглаживает ценовые колебания, снижая этим общие издержки. Он выполняет полезную функцию, как склад комплектующих и склад готовой продукции. Они тоже ничего не производят, лишь сглаживают неритмичность поставок, помогая этим основному производству создавать больше продукции. Аккумулятор в автомобиле тоже спекулянт. Он не производит энергию и даже не преобразовывает. И отдает меньше, чем забирает. Спекуляция – важнейшая функция, сглаживания стоимостных колебаний. А выравнивание стоимости во времени, как и в пространстве, делает всех нас богаче. Инвестиции в спекулятивный капитал столь же полезны, как инвестиции в дорожно-транспортную инфраструктуру, выравнивающую стоимость в пространстве. Борьба со спекуляцией, разгорающаяся время от времени, столь же полезна для экономики, как ковыряние дыр в асфальте и подпиливание опор мостов."

Посмотрел вчера «Список Шиндлера». Крутая такая либертарианская писечка про то как эффективный собственник спасает миллионы жыдов от неиллюзорного сожжения в социалистических топках холокоста.