"Неизвестные московские художники оставили на стене Цоя на Арбате огромную надпись «Цой мертв», сообщает «Йод» со ссылкой на источник, близкий к авторам акции. Отмечается, что закрашивание стены — протест против ее существования в центре столицы. «Ничто не портит музыку так, как ее поклонники!» — говорится в заявлении, которое передали художники. Они назвали стену язвой на теле Москвы и уродливым местом, которое стало сборищем бомжей, маргиналов и «прочих отбросов общества». «Они мусорят, пьют, матерятся, нарушают общественный порядок, а главное, позорят культурное достояние общественности. Команда анонимных художников хотела показать всем, что оправдывать свое скотское поведение прославлением умершего — это низко и отвратительно», — цитирует акционистов издание. Надпись появилась в ночь на 20 июня, а утром ее уже закрасили". Интересно, удастся ли в данном случае возбудить уголовное дело по факту оскорбления чувств верующих? Я, например, испытал душевную боль при прочтении сего. Такую, что никакому ключнику из бизнес-центра РПЦ и не снилась! Где подписаться под петицией? P.S. Уверен, что за этим стоит оленевод Собянин.

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму. Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство. Мораль короче: Хрен этих женщин разберешь. ••• Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами. Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь. ••• Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился. Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску. Мораль короче: Не вы*бывайся, целее будешь. ••• У одного мальчика родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу. Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности. Мораль короче: Хрен его знает, как этих детей воспитывать.

Кинг написал какую-то бумажку за 99 центов в которой призывает запретить оссолт вепонс и магазины больше 10 патронов http://engl102-field.wikispaces.umb.edu/file/view/Guns+-+King,+Stephen+copy.pdf Я в нем окончательно разочарован.

Умереть со стороны английского болельщика было бессовестной провокацией против России. Такие же провокации устроили Немцов и пассажиры MH-17

> «…Как работает это кино? Оно втягивает зрителя в себя, заставляет его сначала симпатизировать персонажам, потом идентифицироваться с ними, а потом, когда слияние становится полным, — бац! — оказывается, что герои-то — фашисты. Я использовал много цитат из «Триумфа воли» Лени Рифеншталь, у героев была отчётливо нацистская форма. Конечно, многие зрители этого просто не заметили, но их поставили перед выбором: или вы начинаете сомневаться, или следуете за логикой героев дальше и начинаете убивать. Это фильм о том, что не­которые аспекты американского империализма могут привести к новой разновидности фашизма…» > Пол Верховен > В 2011 году стало известно, что компания Sony Pictures начала работу над ремейком «Звёздного десанта». Продюсером новой версии ленты стал Нил Мориц, известный публике по «Я — легенда» и «Битва за Лос-Анджелес». Своё решение сделать ремейк он объяснил «моральным устарением» оригинала, «неправильным» видением будущего самих авторов романа и фильма, а также излишней кровожадностью фильма.

куркума https://meduza.io/shapito/2016/06/18/sostyazanie-ottsov-slozhi-bashenku-iz-kukuruznyh-kolets-na-litse-mladentsa

http://txt.newsru.com/russia/19jun2016/eaokiller.html > "Местный житель сел в принадлежащий ему автомобиль и уехал, вернувшись через непродолжительное время, он привез с собой охотничье оружие и открыл стрельбу по отдыхающим", - говорится в сообщении. > От огнестрельных ранений один из отдыхавших мужчин скончался на месте происшествия, оба сотрудника полиции получили телесные повреждения различной степени тяжести, они доставлены в больницу, где им оказывается необходимая врачебная помощь. > Прибывшие на место сотрудники полиции предложили стрелку сдаться, но тот покончил жизнь самоубийством. Вот, даже наличие анальных оружейных законов не предотвращает преступления. А_был_бы_у_них_короткоствол.жпег МОАР: http://txt.newsru.com/russia/08may2016/saiga5.html > Массовое убийство произошло в Егорьевском районе Московской области в деревне Челохово рано утром в воскресенье. Возле заброшенного здания пивоваренного завода между группой мотоциклистов и 27-летним местным жителем произошел конфликт, в ходе которого он произвел серию выстрелов из карабина "Сайга". Все байкеры скончались на месте.

Транссексуала Александра в канал Грибоедова выкинули таджики-гомофобы Появились новые подробности происшествия с плававшим в канале Грибоедова транссексуалом с выжженными глазами. Транссексуал Александр, которого сегодня утром вылавливали спасатели и полиция из канала Грибоедова, рассказал СМИ о своих приключениях. Оказывается, в воде он оказался после конфликта с мигрантами из Средней Азии. В интервью Life78, мужчина в женском платье признался, что именно "таджики" распылили ему в лицо перцовый баллончик, после чего транссексуал нырнул в воду. По словам пострадавшего, перед этим между ним и гастарбайтерами произошла устная перепалка, в ходе которой гомосексуалист пообещал выдворить их из страны. Заметим, что по данным медицинской экспертизы, в момент ЧП петербуржец был крайне пьян. Полиция уже ищет его обидчиков, однако шансы на задержание преступников-гомофобов не так уж велики.

Самая лютая Сечь в Японии была в Сацуме. - Саке пьешь? – грозно спрашивал страшным японским голосом сацумский тайсей у новобранца, который в веревочных сандалиях и коническом соломенном брыле пришел записываться в сечевики. - Пью, - скромно отвечал рекрут. - В Будду веруешь? - Верую. - А ну перебуддись! - Вот тебе истинный будда. - А фильмы Такеши Китано смотрел? - В жопу не даю – отвечал внезапно решительно новобранец. – Но сам могу. - Ну, тогда ступай в тайгун, сам знаешь в какой, - говорил довольный тайсей, и ставил черной тушью галочку в документе на рисовой бумаге. *** - Мар-руд-зи!.. Ревели самураи, отбивая по низкому столику, поставленному ради уважения к гостям, ритм перевернутыми чашечками для саке. - От счастья срьозы рьет, На Фудзи! Душа ее уйдет! Тап-тап-тап, из черных граз Марудзи Капают, капают, капают срьозы на яри! Дотанцевав, самураи расселись на циновках, вытирая со лбов пот рукавами, и дожидаясь, пока мелко семенящие лоли в кимоно с хтыво красным нижним бельем разольют им саке. - Нихуево! – сказал бендера Остап Тарасович. – От это вы даете. Чисто гопак! - Научились, пока вас пожыдались, - ответил хозяин усадьбы и провинции, дайме Танака-сан. - Дожыдались – вежливо поправил жыд Янкель. – Только не говорите «ожыдали». Ожыдать – это долго и дорого. - Простите, - извинился Танака-сан, - ваш жыдобендерский язык очень трудный. Когда я говорю «выбачайте», у меня почему-то появляются ассоциации со снайперской стрельбой. Кстати, насчет гопака в аэропорту, Остапа-сан, к какому виду боевых искусств он относится? - Вольная боротьба – сказал добре поддатый бендера, - Греко-Католическая, за волю. Римской диецезии. – От дывысь! И, с трудом оторвавшись от циновки, опасно кренясь от саке, пошел выбрасывать ногами вприсядку. Лоли засмеялись, прилично прикрыв ладошками рты. Самураи одобрительно начали отбивать ритм, грюкая вакиндазями по столу, и заревели вторую из двух гайдзинских песен, которые они знали. - Жири у бабудзи два веселых гудзи, один серый, другой берый, как вершина Фудзи! Услыхав злопакостный москальский напев, бендера споткнулся, упал, под лолячий визг, проломил головой бумажное седзи, заменяющее человеческую стену в японском жилище. Подергав ногами в житомирских носках (ибо в жилище японца обутыми не входят), он поднялся, и, сияя рубиновым алкоголическим светом из глаз, пошел вперед. Шатаясь, как имперский линкор «Ямато» по шестибальному шторму, ломая одну бумажную переборку за другой и оставляя за собой обрывистый проход. Через каждые две стены лабиринта раздавался женский визг, и один раз на бендеру вылетело содержимое ночного горшка. Затем в противоположном конце дома, за самым последним прорванным седзи появилась чернота ночи, послышался тяжкий звук падения тела, а затем могучий храп из клумбы с императорскими хризантемами. В помещении воцарилась тишина. - Даже самураи охуели, - сказал жыд Янкель. – Кажется, это новый интернет-мем. Как вы думаете, Танака-сама? - А я предупреждал, что саке пьют из чашек, а не из бутылок, - заметил дайме Танака. – Знаете, вы в чем-то похожи на русских... Тишина в помещении не то что воцарилась, а как-то даже обожествилась в Аматерасу. Жыд что-то написал на подставке для саке и передал хозяину. Танака-сан прочитал, и с каменным лицом перевернул дощечку вверх обратной стороной. - Знаете что... - спросил жыд. У вас принято я Японии заключать пари? Танака расслабился, выпустил рукоять вакидзаси и подтянул к себе дощечку для записи, сделав запись на чистой стороне. - Конечно. На что спорим, кстати, Янкель-сан? - На щелбан. Прошла ночь. *** В стране Восходящего Солнца взошло солнце. Самураи сидели по периметру четырехугольного двора. Танака–сан расположился на подиуме, обмахиваясь веером. Жыд стоял рядом, непринужденно накручивая пейс на палец. Из разгромленных дверей, пошатываясь, появился бендера. - Воды дайте, - страшным японским голосом сказал бендера, - Вода тут е вапщето? Пестрые лоли метнулись как птицы, и приволокли таз с водой для мытья рук. Бендера гулко всосал его, обливая вышиванку, обернулся на расхуяренный дом, перекрестился слева направо и сделал фейспалм с лязгом. Затем медленно, как башня линкора «Ямато», развернулся к сидящим во дворе самураям. - Давай сю шаблю свою японську – угрюмо сказал бендера Такана-сану, глядя в Бесконечное Синее Небо. - Бо в череви пече. - Я глубоко уважаю ваше решение, Остапа-сан. - тревожно ответил Танака-сан, - Хотя замечу, что это совершенно излишне. Мы все были нетрезвы, и оскорбления в вашем поступке нет. - Не пыздякай, - хрипло ответил бендера – Шаблю сьо давай. Бо зубамы грызты буду. Танака-сан, с пониманием, еле заметно кивнул бритой головой, и взмахнул веером с алым восходящим солнцем, нарисованным на белой бумаге. Два хатамото, пустившись бегом, принесли именной клинок работы самого мастера Мурамасы, подтянули свои хакама, опустились на колени, и с поклоном вручили его бендере. Самураи, сидящие по периметру двора, задержали дыхание. Последний раз европеец совершал сеппуку во времена Торанаги в книге Клавелла. Проебать такое было недопустимо. - Принести бумагу и тушь? Для последнего хокку, господин Остапа-сама? - Бамагу и скотч, - сказал бендера. - И плитку. И ще песок и цемент. И тилихвона дайте, я щас куму из Жашкова позвоню, он с бригадой подлетит за сутки, тут перебудовывать тре, нельзя так жить, шо касаглазые черти. Вы ж нормальнии люды. А на той тян, ту шо ниччю прыходыла, я оженюсь, якшо буде на то воля ии шановных батькив. Затем вырезал уникальной катаной из разрушенной стены ровный прямоугольник от стены до пола. - Тут всьо нахуй чинить надо. Шо за хата, йобана мать, стен нема, а обои есть. Я паламав, так я й зроблю. Не сцыть, оддам я вам ваши Курилы. Жыд посмотрел на самурая и еле заметно поклонился. Танака-сан, дайме Сацумы, перевернул сосновую дощечку и прочитал не ее обороте хокку, написанное катаканой. "Стыд моя сила. Лишь у гайдзинских чертей Сила в бесстыдстве" - Да, вы не русские, - сказал Танака-сан, снял четырехугольную шапочку дайме, вытер свою потную лысину и подставил ее под щелбан Янкель-сану,- Совсем не русские. Но вот про Курилы не забудьте потом.

Нейротипик аутировал, аутировал, да не выаутировал

Соавтор «Платона» создаёт систему мониторинга соцсетей Бывший топ-менеджер «Ростелекома», владелец компании «Национальные телематические системы» и соавтор системы «Платон» Алексей Нащекин создаёт систему аналитики соцсетей и блогов под названием «Лев Толстой», сообщают «Ведомости». Технология будет самостоятельно собирать информацию из интернета, анализировать большие данные и предсказывать потенциальные угрозы. Спектр угроз, которые сможет находить «Лев Толстой», самый обширный — от самоубийств до терактов, говорит Нащекин. Компания уже вложила в разработку системы «сотни миллионов рублей». Основными клиентами «Льва Толстова» будут силовые структуры, крупные корпорации и госсектор. КОМАР, ИДИ НАХУЙ!