бред Позови меня в бенвачи, Я приду сквозь злые ночи, Принесу я в пост с собой Линукс светлый непорочный! Я приду туда, где ты Рекомендуешь и флешмобишь, Где дебильные посты Обретают снова силу годноты!

паста нашел свой старый стих.. думаю посоны заценят. я аж сам охуел когда прочитал сегодня, прекрасная погода проходит лето, осень скоро а я сижу пилю прыщи и прожигаю свою жизнь мечты, желания, цели — нинужны ведь у меня и так все есть.  а если нет, то и не надо

бред - Ты кусок ебаного дерьма. я твой дом труба шатал - Да мне похуй. я твой мать ебал - Но она же умерл - Все правильно. она на хую скончалась.

test

Чикаго. середина прошлого века, ганГстерская разборка. По улице несутся два авто. Хуяря из томпсонов друг в друга, расхуяривая в щепки всё вокруг себя. Неожиданно Из за поворота выходит беременная девушка и попадает шквальный огонь. Прошло некоторое время. На дворе образцового американского дома в кресле качалке сидит та самая постаревшая девушка. Вдруг из дверей дома выбегает девочка и со слезами падает в мамины объятия. - Мама,мама, я писала и у меня из писи выпала пулька. что со мной. _ Не пугайся доченька давным давно когда я была вами беременна, со мной произошёл несчастный случай, мне в животик выстрелил нехороший дядя, а вот сейчас пришло время и пулька выпала.  Через несколько минут выбегает мальчик того же возраста, весь взьерошаный ,глаза на мокром месте. Подходит к маме. мама:- Сынок что случилось ты писал и у тебя из писи выпола пулька??? --Мама нет, я дрочил и нечаянно застрелил бабушку.

Вобщем несколько лет назад, работал я экскурсоводом в кунсткамере (это к нам в замкадье приехали парень с девушкой, привезли около 70 баночек с органами и детсткими трупиками внутри). Работа скучная, развлечение только одно — довески кого-нибудь до обморока. Ну и как-то купил я кусок мяса, сварил его, привез на работу, налил бульен вместе с этим куском в запасную банку и поставил рядом с другими экспонатами. Ну и когда дошли мы до этого места, я в эту банку рукой залез, со словами "а это еще что тут такое?" и откусил кусок от этого мяса. Запах вокруг стоял сам по себе тошнотворный (утро, запах формалина еще не выветрился, да плюс к нему запах моего завтрака — бомжатина с говяжим вкусом). Вобщем две дамочки в обмороке, один зеленый мужик, одна визжащая девушка и одна лужа блевотины от какого-то дрища.

Гена и Чебурашка ловят попутку. Останавливается местный хачик. Садятся, едут, приезжают. - С вас тыща рублей, слющай! - Мы же мультяшки, у нас денег нет. Но мы волшебные, можем одно твоё желание исполнить! - Вай! Хачу чтоб у мине орган палавой до пола быль, да!? - Нет проблем: Гена, откуси ему ноги.

Поспорили как-то три богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Ну, повесил Добрыня Никитич на хуй ведро, прошел пять метров — падает. Алеша Попович сразу три навесил, прошел 30 метров — никак дальше. Ну, Илья Муромец посмотрел на все это дело, повесил на хуй коромысло, по три ведра с каждый стороны, и пошел. День идет, второй, третий... Через месяц, пошли его искать. Ищут, ищут и вдруг видят следующую картину: Илья Муромец под деревом лежит мертвый, а на дереве Соловей-Разбойник сидит и угорает. Спрашивают его богатыри: "Хули ты творишь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!" А он отвечат: "Бля, посоны, я такой тупой смерти в жизни не видел. Прикиньте, идет Илья Муромец, на хую — коромысло, по три ведра с каждой стороны, идет, идет, и тут ХУЯК — коромысло пополам и хуем по лбу!"

Рассказали поручику Ржевоскому пикантную шутку- Адам и Ева залезли на древо, древо трещит, Ева пищит. И решил поручик блеснуть остротой перед Наташей. Подошёл и говорит-я тут недавно-с услышал шутку забавнейшую -Влезли мужик с бабой на дерево, и трахались так что щепки летели.

Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы на ночь глядя. Корнет: - Поручик, я смотрю у вас довольно классная комбинация. Поручик (гордо): - Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из неё хуй торчит.

короче посоны, буду сюда старую пасту с пстача закидывать. сам щас угораю пусть будет тут, если пстачик сдохнет Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть". Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какой конфуз, господа, выйдя оттуда, бравый поручик... забыл застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с! Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение, делает осторожный намек: - Поручик, сходите в туалет... закройте форточку. - Ни к чему, графиня! — изумленно восклицает он. — Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

linux бладж... я хочу компилять снова и снова... смотреть на эти циферки и буковки.. трогать генту за самые ее сокравенные места, рвать ей сиськи и пинать ее пиздятину!! хочу смотреть на всю ту блевотину что она может рыгнуть в лицо, я хочу ее снова... и пусть ее бездыханное тело давно обоссали собаки, но я все равно верну ее к жизни. пусть она как мешок с говном лежит и разлогается, но я возьму ее.... и нежно прижму к себе.. ведь ничто так не доставляет удовольствие как любить генту :3

блядь. бенвачик, твои фразы на глагне делают мой вечер. охуенно сделано. малацы ребята, реплей бай БАТЯ

короче посоны. я устраиваюсь на работу ПРОГРАММИСТОМ!!! только я кодить нехуя не умею, но то похуй. теперь всякие операции типа ПОЧИНИ ЧАЙНИК, ТЫ ЖЕ ПРОГРАММИСТ будет и про меня. причем всякую хуйню чинить приходится по работе. таки дела

понял, что пора завязывать с компьютером, когда открыл дверь в туалете двумя нажатиями ручки

> #thiihs/16: @arts -> @Daemon > Если электроны возвращаются на электростанцию, КАКОГО ХУЯ Я ПЛАЧУ ЗА ЭЛЕКТРИЧЕСТВО???

Вести с фронтов. В некоторых штатах в настоящий момент проходят/прошли референдумы касательно законного статуса марихуаны. Актуальные результаты по штатам: Массачусетс: 63% голосов за легализованное медицинское употребление. http://edition.cnn.com/election/2012/res...../ballot/01 Арканзас: 51% за легализованное медицинское употребление. http://www.cnn.com/election/2012/results...../ballot/01 Колорадо: 54% за легализованную продажу марихуаны лицам, достигшим 21 года. http://www.cnn.com/election/2012/results...../ballot/01 Вашингтон: 55% за легализованную продажу марихуаны лицам, достигшим 21 года. http://www.cnn.com/election/2012/results...../ballot/02 Орегон: 55% за легализованную продажу марихуаны в лицензированных магазинах совершеннолетним и легализацию культивирования марихуаны совершеннолетними. http://www.cnn.com/election/2012/results...../ballot/01 А в Монтане тем временем голосуют за запрет медицинской марихуаны, запрет поддерживает 57% проголосовавших. http://www.cnn.com/election/2012/results...../ballot/02

Зачем мне нужны тяны? у меня нет времени что бы ебаться с ними! поэтому я ставлю генту

Хардкор- это когда я беру в руки топор. Это когда из дробовика шмаляют в упор, когда вывозят в багажнике в сосновый бор, Гроб, панихидка,поп,церковный хор. Хардкор- это когда ты в 3 ночи заплываешь во двор, А там пятеро ребят и у них к тебе разговор, Трое из них недавно спустились с гор, двое их прикрывают с табельными и ксивой НФСО Хардкор-это когда ты сдохнешь через пол года, и при твоем диагнозе это достаточно долго Ты взял у банка в долг пол лимона И уже третью неделю на марафоне: пойло, телки, кока. Хардкор это не музыка и не стайл, это не то, что можно друзьям поставит ьради забавы Это район который на всегда останется спальным, И когда друг спалившийся сам, тебя спалит. И вот, ты в подвале управы, Висишь под потолком с перебитыми ногами. Менты ушли-решив, что ты сдох или устали. Ты сдох, а они устали...

если все же пстачик сдох, то надо срочно все свои пасты спасать.. там же столько добра!!! иногда перечитываю, и угараю словно читаю впервые. охуенное же было время