1: От тебя пришли кракозяблы. 2: И что хотели?

Разговор генерального директора с начальником отдела кадров: ГД: Фёдор, я придумал новую систему мотивации в нашей конторе: Будем давать работникам приворовывать, а когда надо будет надавить я буду сообщать, что всё это время знал о махинациях и это может закончиться неприятностями. ОК: Да, но так вы можете потерять авторитет и уважение коллектива, и это может вызвать негативные последствия. ГД: Тогда шантажировать будешь ты, Фёдор. ОК: Что? Нет я не могу, я же начальник отдела кадров. Люди видят во мне опору и поддержку, нет, я не могу. ГД: Да, а кто из нас таскает бумагу домой по пачке в месяц, и 1С на флешке?!

xxx: Короче, такая проблема: я в качестве дополнительного оружия выбрал собаку. Сначала было всё офигенно, собака реально помогала, но в какой-то момент она тупо перестала на врагов кидаться и теперь ходит только под ногами и герой об неё всё время спотыкается. Другое второстепенное оружие уже выбрать нельзя. Я пока что всех мочу сам из основного оружия (ручной восьмиствольный ротационный пулемёт), всё время при этом спотыкаясь об собаку, поэтому не могу нормально бегать. Но это полбеды, гораздо больше раздражает, что собака никого не атакует. Собственно вопрос: кто-нибудь знает как перезаряжать собаку? yyy: "кто-нибудь знает как перезаряжать собаку?" — что-то мне подсказывает, что эта фраза войдёт в историю... xxx: Всё, вопрос снят. Я её пристрелил.

ximik: подруга пришла с медосмотра ximik: пишет: > Lilit: гинеколог написала ПРОФПРИГОДНА > Lilit: бля, к чему!?

hannadarzy: Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю: - а у вас мальчики голые остались? - и вспомнив типа правильный термин, добавляю: - Резиновые? А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального..

xxx: что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет xxx: такое ощущение, что я хуй

<xxx> прикольная песня <xxx> прям как пожарная сигнализация) <xxx> дзынь дзынь дзынь дзынь <xxx> дзынь дзынь дзынь <xxx> БЛЯДЬ <xxx> ЭТО И ЕСТЬ ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ xxx is offline

xxx Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении. xxx Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"

xxx: Вчера в проруби купался! yyy: везет yyy: а мы прорубь так и не нашли xxx: Должно ж быть xxx: Плохо искали ) yyy: у нас +10, мы хорошо искали

Justice: давай поиграем в виртуальный секс? Ники: Утром? Ты начинаешь. Justice: я одет по форме №5. Эротично снимаю шапку-ушанку! Ники: До чего доводит парней армия! Justice: все, я уже разделся за 45 секунд. Justice: а ты? Ники: А я в шоке.

L29Ah: я не растение L29Ah: я живу, растение тоже живёт L29Ah: o/ L29Ah: я думал icq мертва L29Ah: есть траву хочешь, похоже L29Ah: попей воды, поешь еды L29Ah: живи, дыши L29Ah: суп - смесь воды и еды

xxx: пук среньк yyy: дрись

<Rick> Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".

Kater Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР): «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Max> Слу, а где Егор так навернулся? WolanD> :) WolanD> У тебя бывало такое, что ты приходишь ночью домой. Весь усталый. Идешь в свою комнату и не включая свет бухаешься на кровать? Max> Ну положим WolanD> А у тебя кровать в стенку может убираться? Max> Не WolanD> А вот у Егора - может..... =)

xхх: принтер отказывается мою научную работу печатать xxx: по листочку в минуту печатает и думаааает xxx: читает что ли?...

xxx: Сестра попросила решить задачку по информатике. Задача: Каким количеством бит можно закодировать 48 символов? Я ответил, что понадобится 6 бит. xxx: Сегодня она пришла из школы и сказала, что я ничего не знаю. Оказывается, ответ 5,5 бит, но это еще не все. xxx: В доказательство она мне привела учебник, где была решена похожая задача и ответ был 7,3 бита.

Знакомая рассказала. Приходит к стоматологу, значит. Флюс во всю физиономию - страх божий, да и только. Притом, мучается насморком. Ну, заходит она, устраивается в креслеце. А врач тем временем никак не подымет голову: строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает, соответственно, носом. Доктор поднимает голову: - Ну, чего плачешь, красави...? О БОЖЕ! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО! Всегда ценила в мужчинах откровенность.