бля пиздец, только начал гнить, а как будто уже год прошёл

Моя мать не могла подарить мне чувство защищённости и любви, так важное для нормального развития ребёнка. Это была женщина, не подходящая на роль матери, — заезженная тревогами и неврозами, неуверенная в себе, она воспринимала меня как ответственность и бремя, которое она не способна нести. Она никогда не хотела моего рождения. Она не хотела, чтобы я рос и развивался, она хотела, чтобы я снова оказался в её утробе, нерождённый, несуществующий. Она сопротивлялась любому движению жизни во мне, серьёзно боролась с любой попыткой выйти за пределы её узкого круга существования. В детстве я был чувствительным и любящим. Больше всего на свете я хотел любви, но в любви, в простой инстинктивной любви матери к своему ребёнку мне было отказано. Поиск ребёнком своей матери стал ведущим мотивом моей жизни, и я так и не смог вырасти из этого. Счастливый ребёнок, счастливое детство стали для меня навязчивой идеей. Беременность, рождение, младенчество страстно меня интересовали. Я стал довольно известным акушером и помогал совершенствованию метода безболезненных родов. Счастливый ребёнок счастливой матери — таков был мой жизненный идеал. Но моя мать всегда была рядом — несчастная сама и неспособная увидеть счастливым меня. Это проявлялось странным образом. Когда я чувствовал себя неважно, она чувствовала себя лучше, когда мне было хорошо, ей снова было плохо, и она кляла себя и меня заодно. Она как будто так и не смогла простить мне преступление моего рождения и заставляла меня чувствовать себя виновным за то, что я жив. “Ты живёшь, потому что ненавидишь меня. Если ты любишь меня — умри”, — это было её постоянное, хотя и беззвучное послание. Так я и провёл свою жизнь, с предложением смерти вместо любви. Заключённый в тюрьму под названием “моя мать”, вечный ребёнок, я не смог создать нормальные отношения с женщиной, образ моей матери всегда стоял между мной и другими, непрощающий, непрощенный. Я искал утешения в своей работе, и она принесла мне некоторое удовлетворение, но я так и не смог сдвинуться с точки младенчества. В конце концов я обратился к духовному поиску и придерживаюсь этого пути уже много лет. Но в каком-то смысле это всё тот же старый поиск материнской любви, называется ли это Богом, Атмой , или Высшей Реальностью. Прежде всего я хочу любить и быть любимым. К сожалению, так называемые религиозные люди против жизни и только за ум. Когда перед ними встают жизненные нужды и стремления, они начинают классифицировать, абстрагировать, концептуализировать и подменять своими классификациями саму жизнь. Они просят концентрироваться на концепции и воплощать её. Вместо спонтанной интеграции через любовь они рекомендуют намеренную и трудоёмкую концентрацию на формуле. Будь то Бог или Атма, я или другой, всё приходит к одному и тому же! К тому, о чём можно думать, а не к тому, кого можно любить. Мне нужны не теории и не системы, их много и все они выглядят привлекательно и правдоподобно. Мне нужно волнение сердца, обновление жизни, а не новый способ мышления. Нет новых способов мышления, но чувства могут всегда быть свежими. Когда я люблю кого-то, я медитирую на него спонтанно и мощно, с теплотой и энергией, которыми мой ум не может управлять.

О, заебись интернет сразу залетал, затряслись, сучечки? )

Сколько в белорашке дают за нарушение тайны переписки и частной жизни? Есть вообще такая статья и насколько доказуемо?

Ой, а кто ето? https://vk.com/noir_diva

DELETED5/23/16 не защищай его он говнюк я тебе точно говорю Eureka 5/23/16 он оставляет мне сижки, такого не бывает чтобы мразь так делала я тебе говорю DELETED 5/23/16 продаешься за сижки что ли, ты посмотри какой он человек говно не ведись на подачки

PROGRAMMER FLUSHES QUEUE AND PYTHON ENDS UP IN THE TOILET

бабы, вам не кажется, что ухаживания это откуп за изнасилование? ведь любая ебля - насилие. и нам бомбит с того, что хуемразь начинает считать, что не он обязан, а ему

бред пьяной скотины ˯

новый год из 10: накуренная и после психоты легла как обычно, просыпалась часов в пять, пихнула хозяйскую собаку ногой, раздражалась на цокания ее лап по линолеуму, потом в полвосьмого от звонка со вписона, на который еще вчера звали флипаться. а потом чел, который вписывал доебывался к тому, почему я жалею, что приперлась, додоебывался до того, что я выпрыгнула из квартиры быстрее, чем хотела и убежала. потом он догонял и слышал от меня только: "отьебись". самое неприкольное тут в том, что как бы у человека добрые намерения, и потому я к нему пошла на нг, но поведение сказочного долбоеба и искреннеее непонимание, что меня раздражает, когда говорят одно, по факту другое, несмотря на то, что я тыкаю носом в противоречия, что собственно нивелирует нахуй эти самые добрые намерения. прям напоминает себя в отношении со своими любимками в данном году. грустно все это. грустно, шестенвач, когда куришь тгк и ко, а сон и реальность как у бабки - лавочной спорщицы, недовольной жизнью в корне. и новый год порадовал только хорошим безлюдным морозным утром

кто не нажрался и не обожрался тот я

https://www.youtube.com/channel/UCS48Z3Sw8JmbmVF620bO0Eg >Ничего не чувствую, совсем. Правая половина тела вообще отказала. Ты должен был прийти, - потерял бы слух

С ней наверно сладили б, да сожгли на костре, если б не была слабою, как вискарь в январе

Синячу вискарь с пепси и не пьянею. Блин, ну что за фигня, я так не играю. Только резистетности к алкоголю ещё не хватало.