рижские шпроты ftw, базарю! // обожрался чот

водятся ли у русалок блохи?

предлагаю ввести новую (новую ли) у.е. — 1 таджик 1 тдж = 30.000 путенских билетов (или сколько там у них щас) норм?

tfw прочувствовал *время*

поч @ceyt — говноед? inb4 птмшт эстетствующий

есть ли на Марсе Б-г?

вы все собаки блохастые, вот

чотам со штормом? ебашит уже где?

кристина вор!

клава http://dump.bitcheese.net/files/rusabev/klava.mp4

пиздотело

У Саши завёлся рюкзак. Сначала Саша не придал этому значения. Но рюкзак не проходил. Вскоре он подрос и начал требовать к себе внимания. Саша стал выгуливать рюкзак. Но с каждым разом рюкзаку хотелось гулять всё больше и дальше. Вскоре у рюкзака завелась подружка – палатка. Саша забеспокоился и решил всё рассказать родителям. Мама упала в обморок. Отец поговорил с Сашей по-мужски и предположил, что Саша где-то подцепил туризм и что раньше надо было думать, потому что это не лечится. В отчаянии Саша стал читать разные туристические журналы и паблики. Но нигде, НИГДЕ не было написано, каким образом можно избавиться от рюкзака! Тем временем рюкзак прогрессировал. Теперь рядом с рюкзаком завелись спальник, каремат, ботинки и ледоруб. У Саши началась аллергия. Раньше он любил диван, телевизор и пиво по пятницам. Теперь же от лежания на диване у него начиналось кислородное голодание и тоска. Все Сашины друзья по пятничному пиву от Саши отвернулись. Саша их не осуждал – они боялись заразиться. Саша заметил, что рюкзак очень похож на чёрную дыру. Он буквально поглощал всё, к чему прикасался. Сначала Саша этому даже обрадовался так как рюкзак поглотил Сашин пивной живот. Но вскоре выяснилось, что рюкзак засасывает в себя всё Сашино свободное время и деньги. Саша решился на отчаянный шаг и записался в поход шестой категории сложности. Через три недели походной жизни Саша уже не мог оторвать рюкзак от спины. Вернувшись домой Саша сообщил родителям, что он теперь инструктор. Мама упала в обморок. Отец поговорил с Сашей по-мужски и признался, что у мамы третий разряд по альпинизму, а у него самого – второй, что скорее всего это наследственное и это не лечится…

>Проверить наличие признаков дурной наследственности у себя просто — заняться сексом обычным, классическим способом, «как делали наши предки»: лицом к лицу, мужчина сверху и не представляя на месте партнёра кого-либо или кого-либо на своём месте, если такой секс приносит большее удовольствие — значит признаков дегенерации нет, если человек много раз пробовал таким образом заниматься сексом и это не приносит ему удовольствия — у такого человека есть признаки старения рода (дегенерации). @klava, мне тут проверить кой-чего надоть, го секс кароч