Мой прод садится напротив и смотрит мне на глаза; открываю – его нет. Всё верно, он умер, но до сих пор будит в шесть утра. Придурок, выходной сегодня, и то нужно днём идти на тренинг, проводимый мистером Ричардсоном. Лекцию он даст о том, как еще меньшие нести потери, добывая из воздуха деньги.

Интересно, а почему когда выбираешь квартиру в новостройке, нельзя купить информацию об окнах? Интересно, а почему когда выбираешь квартиру в новостройке, нельзя купить информацию о дверях? Интересно, а почему когда выбираешь квартиру в новостройке, нельзя купить информацию о рашке? Интересно, а почему когда выбираешь квартиру в новостройке, нельзя купить информацию о бетоне?

Интересно, а почему когда выбираешь квартиру в новостройке, нельзя купить информацию о соседях? Быдло ли они или это чванливы? С детьми и перфоратором или без? Ну и так далее bigdata.

что если по бухачу страшные бабы не просто кажутся красивее? что если мы переходим в измерение восприятия, где они действительно красивые? просыпаясь утром рядом со страшной бабой, мы конечно же выходим обнаруживаем, что вышли из этого измерения, но дверца еще захлопнулась не до конца пока есть шанс догнаться.

иц набигать на холодильник тайм

В свое время сам Головин обрисовывал эмпирическую иерархию окружающих нас существ примерно так: - ниже всех стоит "шляпня", "инженерье", советская интеллигенция, у нее нет внутреннего бытия вообще, это бумажное изделие, смертельно мокнущее под дождем, разрываемое любым нервным порывом бытийных ветров; - чуть выше - злые тролли, к ним относятся домохозяйки из коммуналок, подъездная угрюмая и решительная урла, ловкие поджарые алкаши, собравшиеся озябшим утром у ларька, - эти несут в себе темное упругое бытие, готовое в любой момент рассыпаться звездной, едва собранной против случайного объекта агрессивностью; - далее идут более утонченные агрессоры - духи, гоблины, профессиональные кляузники, сотрудники спецслужб (представители "Ордена голубых бриллиантов"), бодрые позднесоветские чудовища; - выше всех - "извращенные ангелы", воспаленно-метафизические души южинского шизоидного подполья с натянутой струной горнего духа, подобного выправке кремлевских курсантов, с безжалостными безднами преступных трансцендентальных подозрений (к этой категории Головин причислял самого себя).

расскажите мне как будет развиваться интернет ближайшие несколько лет. спасибо

купила мама коника, а коник без ноги

– Вывести бы тебя в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб на всю жизнь запомнил! Если водка мешает работе – нафига нам такая работа... Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие. Фаберже. Автопортрет. Фрагмент. Выдержка из протокола: ... управлял лифтом в нетрезвом состоянии... Все-таки шахматы изобрели в России. Ну где еще могли придумать, что пешка может стать королевой, только дойдя до последней черты? РыбоЛОПство Я не верю в существование Бога, но, воистину, только дьявол мог придумать такое яблоко раздора, как религия! Политика есть фильтрация местных базаров на международном уровне. Ты мне роди, а я перезвоню. Рецепт всеобщего счастья – расстрелять всех несчастных. Фразу мы хотим тебе только добра, как правило, произносят довольно злым тоном. Теперь я понимаю и что это была за трын-трава на поляне, и что это были за зайцы, и почему им было все равно, и зачем они ее с таким упорством косили... Тоже мне, геном Ньютона. Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит. Раньше уходили в монахи, а сейчас – в Интернет. Еврейская закуска Шалом покати... Вот за что я действительно терпеть не могу цензуру, так это за ******** ! У тебя есть знакомые голые бабы?.. Как, у тебя нет знакомых голых баб?.. Тебе обязательно нужно завести себе знакомых голых баб... Женский сентименталитет Пивооткрыватель Самый увлекательный вид гонок – гонки на башенных кранах. Похоже, сегодня фундаментальная наука интересует только исламских фундаменталистов... Велика Россия! Где еще могут одновременно происходить пожары, наводнения, война, выборы и другие ЧП, каждое из которых считалось бы в Европе катастрофой? Лучшая работа – это высокооплачиваемый отдых. Тост: Пусть наши враги заканчиваются раньше, чем патроны. Пьяный – это человек, который направляется к вам с нескольких сторон одновременно. ЛЕММА УМЕРЕННОСТИ ПО АБРАМСУ: Если ешь слона, не пытайся запихать его в рот целиком. Телевидение: если они показывают что-нибудь хорошее – значит их заставили, если они не показывают что-нибудь плохое – значит им запретили. Послесоветскую историю России можно квалифицировать как детективную трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями. В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны. Если вам нечего делать, то не надо делать этого здесь! Из замечаний критика: Это все конечно гениально, но не более того... Новый жанр кино – чеченский боевик. Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку. Раздражает не то, что кучка негодяев наворовала кучу денег, а то, что они уверены, что ты им завидуешь. Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии. Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин – отказаться от обеда. Русские долго запрягают, а потом на них быстро ездят Уж если русские сделали объезд, будьте уверены – по старой дороге даже на танке не проедешь! Жизнь – полосатая штука. Но почему-то одним достаются лишь светлые полосы, а другим – только темные. Последние новости: Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены. Работай, как будто тебе не надо денег. Танцуй, как будто никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль. A train station is where a trains stops. A bus station is where a bus stops. On my desk I have a workstation... Выдержка из благодарственного письма спонсору: ...Смеем надеяться, что и в будущем Ваша милость будет оказывать щедрость Нашей скромности. Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие. Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру... Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Объявление: Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское. Куплю оконные рамы с видом на море. Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии. Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина. В похоронном бюро: С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не сможет уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее. – Господа, я требую тишины!.. Итак, я поднимаю этот бокал... И ме-едленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все. На экзамене: – Трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему косинус фи. – КАК?! – Косинусом вперед. – Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних? – Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести. Из опечаток: Ездите Российскими поездами – внихуютно! Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же как и холодная. Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом. С чего начинается чистка автомата? С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат. – Слыш, Вано – пачиму Грэцию так назвали? – Патаму что я туда грэться езжу... – Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания... Объявление: Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поезки в налоговую инспекцию (дорого!) – Представляешь, сегодня спал как младенец. Каждые полчаса просыпался и плакал. Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами. Курс прежний. Ход задний! Черт возьми, ведь последний раз живем! Чудо – событие описанное людьми, услышанное от тех, кто сам его не видел. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов – то нет цели... ©Кин-Дза-Дза – Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки... – А мёд-то они приносят? – Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. Даже если вас съели, у вас всегда есть как минимум два выхода. Мы всегда отлично знаем, как нужно работать другим. Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!! Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола. Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не распадается на невидимые атомы, как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить. Помните правило: отрицательный результат – это тоже результат, а отрицательный электрод – это тоже электрод. Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться? Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ проверенный – мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону. ...К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х4. Учиться – это вам не шубу в штаны заправлять! – Где тут у вас туалет? – Не доходя две комнаты до серверной. – А как я определю где серверная? – По мату нашего админа, только он может так орать... – Ну сколько раз вам повторять, в принтер нужно класть бумагу а не крошки от торта! Решением Комиссии по переименованиям, астероиду номер 35627 возвращено историческое название астероид номер 27635. – Я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил... Мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать. В наше время круто иметь не мобильный, а рабочий... Стремглавпочтамт ...По поверью, раз в 2000 сообщений, выходит на охоту модератор-шатун... Если всплывают факты, то кто-то тонет. Большому королю – большие плавки. ...Вот сюда разные кретины пишут всякую чушь. Ну и я тоже решил. ...Он даже не знает, с какой стороны за мышь браться...

Ты знаешь, у меня вчера жена родила! Причем рожала – в воде! Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй... – Блин, вчера скот клеймил – замучился! – Но у тебя же всего две коровы! – А пчелы?!.. Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка. Дураки ученые, все никак не могут всем доказать, почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го. Это же элементарно: потому что новый ящик начинается с 21-й бутылки водки, а на 20-й заканчивается предыдущий! Надпись в видеопрокате: Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!! – Христос, типа, воскрес. – Конкретно, воскрес. Реклама: У вас перхоть? Морщины? Маленькая грудь?.. Ужас!!! Почему у бегемотов ступни круглые? Чтобы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали. Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются. Новость: Мультфильм Ёжик в тумане получил Гран-При Каннского фестиваля – конопляную ветвь. Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе – так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай всё сначала! – Привет, как дела? – Ничего, хорошо, спасибо. А у тебя? – Тоже ничего хорошего... – Как вас принял Джонсон? – Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница. – Ты сколько вчера выпил? – 50 грамм... – 50 грамм чего?! – ...в тротиловом эквиваленте. Курс изучения высшей математики по методу Илоны Давыдовой. Американская программа по запуску в космос спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом – первый же полет над Россией показал полное отсутствие бейсбольных мячей на ее территории! – Я вчера влез на папин компутер, там такая чумовая игра... 1С Бухгалтерия, я аж до третьего уровня дошел. – А дальше? – Дальше меня налогами задавили. – Доктор, я буду жить? – А шо, без этого никак? Не откладывай на завтра то, что совсем не собираешься делать. – А что это ты перестал на гитаре учиться играть? – Да, блин, не получается – струн шесть, а пальцев только пять! – Зато прикинь: это ж какие мутанты на рояле играют! – Почему мост начали строить с середины реки? – Чтоб не растащили раньше времени. Би Плюс. Ты платишь только за чистый базар. – Иисус воскресе! – Ай молодца! Мне не нужен антивирус. Мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится Школа ЦРУ, урок русского языка: Объясните, в каком месте в вопросе Кто последний за водкой? должен стоять неопределенный артикль б%я? Пришла осень... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники... Заблудшие овцы – самые вкусные. Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц... Русские ведутся на блондинок, украинцы ведутся на брюнеток, а поляки – на Ивана Сусанина. Чёрный пояс по шахматам в тяжёлом весе. Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время? Красная рожа – эмблема печали. Больно много Вас, женатых, развелось. Опечатка: Наплечная конура. Разовый хламинго. Свинья-копилка с элементом неизвлекаемости. Объявление в Вечерней Одессе: Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти, с белой грудью, по кличке Маня. Нашедшего просят передать ей, что если сунется домой, муж ее пристрелит Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не был связистом. Белую рубашку надевают два раза, затем она становится серой и ее можно еще долго носить. Продаем шлемы для игры в шахматы. – Вы владеете языком эсперанто? – В совершенстве! Будто там и родился. Моются только лентяи, которым лень чесаться! Если ласточки низко летают, значит они объелись. Интересно, а какую запись ставят шпионам в трудовую книжку? Если фараон был плохим, его убивали, а если хорошим, из него делали мумию. Сок березовый с мякотью.

Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику – девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику – девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал... Реклама: – Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов? Программа по проведению реформ в России: Сделать людей богатыми и счастливыми (Список людей прилагается) Спам придумали боги в отместку за наши молитвы. Ты читаешь мои мысли? Нет? Кто-нибудь читает мои мысли? Вы не читаете? А вы? Помогите, пожалуйста, у меня тут мысли, я не могу их прочесть. (С)Воронежский Пусть бегут неуклюже экспонаты по лужам... Унесенные здравым смыслом. Чтобы попасть в раздел Бесплатное, введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки. Сборная России по макулатуре. Спит крепко, как продавец будильников. Молодой автор, подающий надежды: две длинных, одну короткую. – Вы кто такие будете-с? – Мы? ОМОН-с. – Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду. Утопился из водяного пистолета. От кутюр до самых до окраин. В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли роль призов... А знаете ли вы, что средний житель Земли чистит за свою жизнь свыше 500 тыс. зубов. На этот фильм нет возрастного ограничения: его вообще смотреть нельзя. На авиашоу: это – истребитель будущего. Виновные в преступной халатности строго наказаны: лишены халатов. Табличка: Осторожно, злая уборщица! Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видны, что за них-то его и повесили. Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя. Еды оставалось на полчаса. – Кшиштов Пшебышевский? – Што? – Кыш отсюда! Какой замечательный грузовик сбил меня сегодня! Такой красивый, оранжевый... Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я к Вам явился. Пришпорьте ваши крыши! Дежурный у эскалатора справок не дает и за мышами не гоняется. Удостоена высокого звания Герла России. Людоедоед. Из кошки по воробьям. Анонимный звонок: в ломбард на Авиамоторной улице заложено взрывное устройство Новый комплимент: А ты за словом в мозги не лезешь Время от времени недалеко падает яблоко от яблони Уходя на тот свет, гасите этот. Мы всегда готовы прийти на выручку. Была бы выручка. (Девиз налетчиков) Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю. Шеф – подчиненным: Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время. Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку. Урок географии в украинской школе: Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье... 70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие. Брачное агентство Ной: Мы нашли пару даже такой твари как Софья Ивановна Цугельпусер! Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку Земли – гору Эверест. Принцип П.В.О. – подожди выполнять, отменят (армейская мудрость) Надпись на бесплатной газете: Пожалуйста прочтите перед использованием. – Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? – Смыть косметику. С чего вы взяли, что я употреб%яю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того. У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев. Мнение китайцев о Москве: Хороший городок. И тихо и людей немного – Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? – Я думаю как ты будешь выходить из окружения... В связи с переходом на новые экономические отношения совхоз Прогресс занимается откормом бычков и производит консервы Бычки в томате. В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

– Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? – Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию... Не будите в нем зверя! А то проснувшийся котёнок двинет к миске. Русский человек называет дорогой то направление, куда собирается ехать. У нашего попа очередной приход. Объявление: Лечу импотенцию по фотографии или гипсовому слепку. Знаете, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Он точно знает, где живут все плохие девочки. – Ящик пива, пожалуйста. – Вам с собой? На рынке: – Это у вас картошка на посадку? – Не, блин, на взлет!! На улице +40 в тени. В витрине реклама: Мороженое в розлив В магазине: – Мужик! Водка теплая или холодная? – Приятная. – Ты где был? – С друзьями в шахматы играл. – А почему водкой пахнет? – А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло? Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку. Так мстит сицилийская мафия. – Мамочка, что ты сделала с супом, что он такой вкусный? – Я его сварила, доченька... Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные. Уступая дорогу трамваю, вы делаете это не из вежливости. Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона. В Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения. Доведение до оргазма словами – это просто более интелигентный вариант выражения трахать мозги. Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. – Вам газировку с сиропом или без? – Без сиропа... – Без какого? Время шло настолько быстро, что от циферблата исходил легкий ветерок. Таких людей невыносимо, омерзительно мало. Мужчины хвалятся, скольких уболтали, а женщины – скольким не дали. В армии все должно быть быть одинаково – пострижено, покрашено и посеяно песком. Оно конечно ежели, когда однако всё-таки, но если вы когда-нибудь, то мы всегда пожалуйста! – Кто знает как раздобыть internet на халяву? – Нужно жениться на дочери провайдера! – А ведь действительно, локальные сети – мой основной хлеб! – Что ж ты жрешь всякую дрянь-то... Я – настоящий секс-символ! Жена мне так и говорит: ты, Леха, секс можешь только символизировать... Глядя на действия нынешней милиции и ее высшего руководства, хочется дать кому-нибудь в грызло. – Господи, дай мне терпения... Немедленно! Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет... – Как размножаются подписчики конференции RU.ANTISEX? – Спорами. – Интернет задумывался как сеть, способная сохранить работоспособность в условиях ядерной войны. А Фидо? – А Фидо, как сеть хацкеров, которые эту войну начнут. – Если одна, то Баба-Яга, если две, то Бабы-Яги. А если их пять, то как правильно сказать? – Эскадрилья. Толстячок – а приятно. Чем отличается еврей от англичанина? Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит. В начале было слово, потом слово за слово, и началось... – Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там, постоянно жрут что ли? – Сколько програмистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? – Ни одного. Это Hardware Problem. Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?.. Весь ужас бессмертия человек осознает только на золотой свадьбе. У меня такое неприятное чувство, что вы правы. Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. Если ты никого не боишься, значит ты – самый страшный. Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят! Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит! Ваши байты биты. Интегрированная в четверг среда. Охрану объекта осуществляет колючая проволока. Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол. Русский язык rules! Дешевые понты дорого обходятся.

– Молодой человек, скажите, вы в Бога верите? – Нет, я православный... Говорят, любимым поэтом Андропова был А. С. Пушкин, за его стихотворение души прекрасные порывы. Не всё, что можно построить, следует включать... бред красивой кобылы Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет. людовед и душелюб Новый тариф мобильной связи Супер-супер лайт! Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон чиста для понта. Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп. Пожелание: Чтобы у тебя всё было, а тебе за это ничего не было! – Гарсон, еще канистру! Производственная травма: ударил пальцем о палец. – Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие. Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь... Объявление на двери парикмахерской: Ушла на едьбу, буду через 30 минут. – Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? – Нет! – Вот блин, какие все честные... Сказка протри поросенка. Маршрутка. Объявление внутри: По салону не бегать! С людьми надо поступать так, как вы хотите, чтобы обращались с вами! (прим.: к голубым и мазохистам не относится) Раздел Гробы на всемирной выставке Мир упаковки. Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке. Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу. – Зачем слону хвост? – Чтобы он не заканчивался внезапно. Отныне все модели Запорожцев будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку. Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть! по полу тапки грохотали – Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь... – Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать? Я за рулем не пью. Останавливаюсь, выхожу из машины и пока все не допью, за руль не сяду. Свадьба: – Согласны ли вы взять в жены эту женщину? – Нет. – А эту? – Можно ли ездить по шоссе на танке? – А кто вас остановит? Идеальная техника должна выдерживать прямое попадание самого тупого юзера. Нет, нет, нет и еще раз ДА! Пол Маккартни – это четверть Биттлз. Пусть глючит и ребутится загнивающая буржуазная техника, но не сдаются советские люди! ...Душу прекрасные порывы, Как завещал великий Пушкин, О знали б вы, как некрасивы, Задушенных порывов тушки... Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр. Современные экономисты оказались способны успешно предсказать девять из последних пяти экономических спадов. Что такое счастье? Это иметь красивого мужа. А что такое радость? Это не иметь такого счастья. мутный поток сознания Lingvo, пример перевода одного из терминов: We had great hopes of our team, but they fucked up again today. – Мы надеялись, что наши выиграют, но они снова все профукали. Только настоящий интернетчик на вопрос Сколько весит? может ответить Три метра! Российский милиционер лидирует в рейтинге как самый продаваемый и покупаемый товар года. – Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку, и нет проблем. – Автомат Калашникова, что ли? Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, потом уйди под локоть – и прямой в челюсть! Не трудно знать ответы на все вопросы, трудно знать какой ответ какому вопросу соответствует. – Вот еще, буду я тебя целовать, – сказал Иван-Царевич. – Красивых баб на каждом углу полно, а говорящая жаба – это прикольно. Я в США никогда не попрусь, Выйдя с посольства сожру загранпаспорт, Я улечу, убегу, испарюсь, Но в США никогда не попрусь... – Папа, а как пишется число 8? – Как бесконечность, повернутая на угол пи пополам.

СПИД - Скpомный Подаpок Иностpанного Дpуга... Кто не pискует, тот не падает в пpопасть ! Поллитpа не pоскошь, а сpедство пеpедвижения... Истины pазмножаются споpами, как гpибы... Гусь свинье - не товаpищ майоp... С миpу по нитке - жиpновато будет... Длинные ноги - не pоскошь, а сpедство пеpедвижения! В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон) Тpебуются вальщики леса со своим лесом. Hе надо делать удивленных движений pуками. В вихpе яpостных атак не pасквась себе пятак. (c)A О Боже, дай мне source code Вселенной! Женитьба - повод для pазвода... Hе пьющий человек в пpинципе вызывает подозpение! Хлоp - вкусен и скоp... Под лежачий камень мы всегда успеем... Остановите Землю - я сойду... Пpочитайте вслух: www.yahoo.eu Шоб вы так жили, как пpибедняетесь! Если вpаг не сдается, его пеpезагpужают! Любая жизнь начинается с конца. Лучше быть пеpвой Майей, чем восьмой Маpтой!.. Лекция - не эpекция. Отложим. (Студенческая мудpость). Пpедупpедительный выстpел в голову. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый... Что в имени тебе моем, ты оцени гpуди объем. И жили они долго и часто... Каждый человек имеет пpаво на лево. Безопасный секс тот, котоpый не пpиводит к женитьбе. Где совок - там и мусоp... Сигнал SOS начинающая pадистка поняла пpевpатно... Лучше плохо, чем никогда. Вы очень кстати - тут у нас pазвpат... В лесу было накуpено... ...Пpогpаммисты не умиpают...они теpяют память... Мне бы немного теpпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи. Сколько деpьма, аж в голове не укладывается! Меньше будешь в интеpнете - здоpовее будут дети! Спи быстpей - подушка нужна. От знаний еще никто не умиpал, но pисковать не стоит! Довеpяю, но пpовеpяюсь... Очковая змея - глист... Идет качок, бычается... Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи. Что у нас хоpошо оpганизовано, так это пpеступность. Hаш DOOM - Россия! Кто девушку танцует, тот ее и ужинает Человек может все, пока не начинает что-то делать. Один в поле не тpактоp... Рога быстpее всего выpастают на лысине! Пусть моется тот, кому лень чесаться! Миpные жители звеpски pасстpеляли оккупантов... Hе блюйте под стол, там гости! Hет, я не хакеp, пpосто плохо спал... Лучше один pаз pодить, чем каждый день бpиться... ... Что бы мы без Вас только не делали... Все пpоходит... Hо кое-что застpевает. Оптимизм - это недостаток инфоpмации!!! Родился сам , помоги дpугому... Хоpоших людей много! Полезных мало... В меpу выпитая водка хоpоща в любых количествах!!! Сапеp от лопатки недалеко падает... Раньше сядешь, больше выпьешь... Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!! Заpяженному танку в дуло не смотpят!!! Hас ждут великие тела. Если человека нельзя купить, то его можно пpодать!!! Много будешь жить - скоpо состаpишься. Hе всякий лось пеpекусит pельсу. Я позвонил в двеpь, но было занято... Алкоголизм не пpопьешь!!! Из двух влюбленных один всегда оказывается стеpвой. Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты. Я могу пpотивостоять всему кpоме искушения... ...когда pусалка на шпагат сядет... Мужчины! Hе гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии! Стал вегитаpианцем - пеpешел на тpавку... Люби ближнего. Hо не попадайся. Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.... Сложно совмещать непpиятное с бесполезным... Тише едешь - больше командиpовочных... Hе пеpепились еще на Руси добpы молодцы!!! Hе стой где попало! А то еще попадет. Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Hенавижу! Hовый вид конфет для хакеpов : Мышки на сеpвеpе ... "А какую сейчас легко ?" (с) Б.Клинтон Hе игpайте в чехаpду с носоpогом!!! Кpасная pожа - эмблема печали... Пока выбьешь место под солнцем, уже вечеp. Лучший выход из положения - pодить! В жизни всегда есть место поводу! Мой дядя самых честных гpабил!!! "Я - в душу Вам??? Да я же не доплюну!" Жизнь - это игpа, в котоpой нет setup'а.!!! Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки. Чем лучше фоpмы, тем доpоже их содеpжание!!! Пеpекусил чеpвячка... Как мне стыдно..., вот пеpед кем не помню. Двеpь в дpугой миp: окно на 18-м этаже... Искать и не сдаваться! Hайти и.... пеpепpятать!

Израиль вывел на орбиту два спутника-шпиона. Первый будет собирать разведданные, а второй следить, чтобы он не болтал. Питерскими ментами арестован серийный насильник. Задержание произошло в начале шестой серии, во время перерыва на рекламу. Международная амнистия установила, что условия содержания в плену у союзников несравнимы с иракскими, поэтому лучше воевать против США и Англии. ...США дали Совету Безопасности ООН несколько советов по поводу безопасности ООН. Комплимент: вы говорите, что вы о НЕЙ думаете. Наглость: вы говорите, ЧТО вы о ней думаете. мелкое хулиганство в особо крупных размерах Отказаться от долларов и гамбургеров в протест американцам можно. Но для полноты протеста придется удалить Windows и сдать компьютер на металлолом... Голова нужна не только для того, чтобы носить шапку. Для нее есть еще много других уставных головных уборов. Сообщение по аське: Как бы я хотел послать тебе отравленное сообщение! Вареза никому не нужно? Добротный варез... сам писал. ...еще не известно, какая из древнейших профессий самая продажная. танец маленьких бигудей калёной метлой! Извращения – это наше хобби. А извращенцы – наши хоббиты. Кольца на них нет... Мечи на орала, иначе чем перекуём, куй переделаешь. Нет такого медведя, который бы не пытался научить пчел приносить мед прямо в берлогу. Если хочешь гавкнуть, почеши за ухом. Раз уж крокодил открыл пасть, он найдет кого проглотить. Хорошая реклама в хорошем товаре не нуждается. Деньги – это зло, на которое можно купить много добра. Неопровержимой логике может противостоять только непоколебимое убеждение. Преклоняюсь перед женщиной, которая умудряется найти своего единственного среди сотен равноценных обормотов. С унитаза в космос не стартуют. Эксперимент совпадает с теорией во всех финансируемых случаях. Кот ученый: научный руководитель четырех аспиранток. Когда с непознанным встречается мистик, он говорит о Боге. Когда с непознанным встречается ученый, он говорит о финансировании. Когда со мной соглашаются, это приятно, но скучно. Чем отличается интеллигент от нормальных людей? Комплексом неполноценности. Если ошибку повторить трижды, она станет священным обычаем. Ананасы в шампанском не продаем. Не пролазят. – Здравствуйте, вы позвонили в Интернет, говорите, пожалуйста, громче, вас плохо слышно, здесь столько людей! В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей Запорожец. Рецепт Говядина по-английски: Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь. ...Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы... – Почему пионер всегда готов? – Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер буфера и хорошо продуманный микрокод... ...Мелкую рыбу мы будем выпускать, а крупную складывать в спичечный коробок. – Ну все, теперь ты мой! – Сама мой! Из инструкции: Если вам не удается сендануть постинг... – Несколько человек не могут одинаково ошибаться! – А если они идиоты? я белый и пушистый, но больно кусаюсь Если по улицам города толпами ходют танки, самое безопасное место – в танке. Пессимист – это хорошо информированный оптимист. Оптимист – это плохо спроектированный пессимист. Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было. Демократия – это не вседозволенность. Поэтому там, где нет вседозволенности, там – демократия. Самосадик я садила... Бутылка – это не любовь, а элемент ужина, и чем больше этого элемента тем лучше. В матче Карпов-Корчной на первенство мира по шахматам, наш претендент занял второе место, а Корчной – предпоследнее. Я не пойму – у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост молодежи среди преступности? Фирменное блюдо – колбасод с бутерброй. Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом. Обладателю тонкой душевной организации требуется грубая рабочая сила. Если бы я понимал все шутки – я бы давно умер от смеха. Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет... Обдувало лёгким матерком... Весь прогресс цивилизации – изготовление всё более точных инструментов всё более точными...

"Кpовавая Мэpи" по-деpевенски: дояpка Фpося, затоптанная на утpенней дойке. Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Hет, они еще ту не выпили. 1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м. 8 из 10 амеpиканцев стpадают гемоppоем. Еще двоим он даже нpавится. @№!@#$%^&?№:?% - это pаскладка клавиатypы, а не то, что вы подyмали! А потом у нас кончилась Фанта и мы на тpи дня застpяли на тpассе. АОH у тебя неплохой. Можно попpобовать? Да ты чего штаны-то снимаешь?! Эмма Петpовна, это же чистый LSD-25! Хватит и половины дозы! Бабушка, а почему у тебя такой большой монитоp? [Сказка пpо Red Hat Linux] Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине... В жизни каждого мужчины наступает пеpиод, когда чистые носки пpоще купить. В лесy был обнаpyжен скелет. Это был скелет чемпиона миpа по пpяткам. Hе тебе читать! У тебя от чтения мозоль на глазу вырастет... Hечего и рыться, коли вы не есть любитель настоящего товара! Почему же не полное собрание сочинений? Тут лишнего даже много! В темнице там царевна тужит, а бурый волк ей верно служит... Экипаж прощается с вами, желает вам счастливого полета. Эpотика - это gif 320x200, а поpногpафия - Jpeg 800x600 Дай дураку х%i стекляный - он и х#i разобьет и руки порежет. Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи, пока скакалку не забрали. Hет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете.. Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем resete. Она конечно не Венера, но, что-то венерическое в ней есть.. Как вы можете пить томатный сок?! Это же кpовь yбитых помидоpов! Ученье - Свет. Так давай те же экономить электричество. Объявление в общественном мyжском тyалете:"Мимо писсyаpов не СРАТЬ!!!" В хоккей играют настоящие мужчины, гей не играет в хоккей! Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду! Дай дуpаку коннект, он и связь pазоpвет и маздай повесит. Дайте мне точкy опоpы, иначе я пеpевеpнy землю! [Пьяный Аpхимед] Дэвушк! Пайдем в интеpнет фоpум-моpум пачитаем, чат-мат пагаваpым! Единственный приличный формат, разработанный Microsoft'ом, - format c:\ Если бы y человека были кpылья, они бы очень мешали емy ползать Если наука победит алкоголь, то люди перестанут друг друга уважать. Если у вас возникли пpоблемы с женой - надо кончать с подpугами. Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросте коврик! Если эта надпись уменьшается - ваш монитоp уносят! Жеpтва тpебyет искyсства... Железные нервы имеют свойство ржаветь Жили были дед и бабы... Пили водку с молоком! Жить хоpошо. А pегуляpно жить еще лучше! За боpьбу с холдингом "Медиамост" В.В.Путин получил 9 дан по каpате... За пpекpасных дам и дpyгих мифических пеpсонажей! Завтpа - это всего лишь дpугое название для сегодня. Загорелся кошкин дом. Тилибом. Тилибом. ФААЯЯЯЯЯЯЯ!!! [Scooter] Звездной болезнью не стpадаю. Автогpаф не дам. Здесь недалеко - одна остановка на такси. Здешние "панки" мне в хиппи годятся. Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей... И говорит ему женщина человечьим голосом... Ибить...ся сердце перестало!!!... Из истоpии болезни: "Восемь пулевых pанений в голову. Мозг не задет". Из памятки хиpуpга: "Выpежь и сохpани" Имеющий да yдовлетвоpится... Интеpнет - это не только поpногpафия, но и электpонные библиотеки! Истина где-то здесь, где собака порылась Итак, здоpов - и тyт вpачи бессильны!... Ищy единственнyю и неповтоpимyю. Возможны ваpианты! Кaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня? Кyльт дистанционного yпpавления Каждый испоpчен в меpy своих потpебностей Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь! Когда жизнь - пpаздник, начинаешь ценить бyдни. Контpальто-del Красота спасет мымр. Лyчше быть в своем pепеpтyаpе, чем в чyжом меню! Лyчший выход из положения - pоды. Лyчший телохpанитель - мавзолей. Лавка дpевностей - стаpушки у подъезда Лекаpство - вещество, котоpое, будучи введено в кpысу, дает научную статью Лучше маленький доллаp, чем большое спасибо Лучше уж Лолита, чем пятнадцатилетний капитан. Любите cоcедей - иcточник знаний... Любовь движет миpом. Ввеpх-вниз, ввеpх-вниз... Любовь зла - полюбят и меня.

Не суй взнос не в свое дело Не так страшен черт, как его малютка Не умеешь петь - не пей Не учи отца и баста Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите Ниже пейджера не бей Ничто не красит так женщин, как перекись водорода Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом Обиваю двери кожей заказчика Обналичим Нобелевскую премию Одна голова хорошо, а все тело лучше Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно Он сказал поехали, и запил водой Остановите Землю, я сойду Пиво с утра не только вредно, но и полезно Плати не ломайся - потом наслаждайся Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом Под лежачий камень мы всегда успеем Поймал мыша - ешь не спеша Пользуясь случаем, хочу Посредством маразма дойдем до оргазма Постоять за себя, полежать за других Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой Почём Вы, девушки, красивых любите Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться Взялся за гуж - не забудь сходить в душ Видно птицу по помету Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами Все гениальное - простынь Все хорошо, что хорошо качается Главное, ребята, перцем не стареть Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает Голубая мечта - найти друга Даже если вас съели, у вас есть два выхода Даром - за амбаром, понял Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы Днем с огнем, вечером - разогнем Долг нагишом платят Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули Если голова болит, значит она есть Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди И женщина, как буря, улеглась Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге Каждая пипетка мечтает стать клизмой Каждый мужчина имеет право налево Как много девушек хороших, а я люблю женатого Конец - телу венец Клизма, Знай свое место Крепче за шоферку держись, баран Кто раньше встал, того и тапки Лежит боец, не справился с атакой Лети с приветом, вернись умным Ложись, девка, большая и маленькая Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме Лучше переспать, чем недоесть Лучше синица в руках, чем утка под кроватью Любви все плоскости покорны Любишь кататься, люби и катайся Маленькая рыбка лучше большого таракана Маникюр - медикам, педикюр - педикам Местами стать бы Гулливером Мойте руки перед и зад Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь Нам химия блондинок подарила Наши поезда - самые поездатые поезда в мире Не болтайте ерундой Не все то золото, что плохо лежит Не отвлекаются любя Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы Не по Хуану сомбреро Не порно, да задорно С кем поведешься, с тем и наберешься С кем поведешься - так тебе и надо С мылом рай и в шалаше С наступающим Вас опьянением Сделал дело - вымой тело Секс без дивчины - признак дурачины Семь раз отпей, один раз отъешь Скажи-ка тётя, ты не даром Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть Сколько водки не бери, все равно два раза бегать Со зрением плохо, денег не вижу Советские курицы - самые стройные курицы в мире Старость - не радость, маразм - не оргазм Старый друг лучше 2 подруг Большому кораблю - большая торпеда Семь раз об дверь, один раз об рельс Пришел, увидел, побелил Не рой другому яму, пусть сам роет Свято место с бюстом не бывает Красна изба не кутежами, а своевременными платежами Тампакс - бесплатная доставка и установка Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский Свято место бюстом не бывает Обещанного три раза ждут Где волосня? Где боpода? Ты не мужик, ты - лабуда! (2:5030/930.16) Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем (c) (2:5030/1086.777) А зомби здесь тихие. (2:5019/911.13) Утекай, после водки нас ждет коньяк... (2:463/244.1313) Лучше сало с луком, чем дуля с маком! (2:5030/1231) С тёмным ПИВОМ в светлое завтра! (2:5030/928.14) Вылезайте, Я ХОЧУ HАД ВАМИ ГЛУМИТЬCЯ!!!!!!! Ж8)~~~~~ (2:5030/952.79) Рожденный ползать - везде пpолезет... (2:5030/1405.15)

Рожденный ползать упасть не может Семеро одного найдут Сколько Лен - столько Зин Сытый конному не пеший Тому виднее, у кого нос длиннее Тяжело в лечении - легко в гробу У бобра добра не ищут Утро вечера дряннее Уходя гасите всех Цыплят по осени стреляют Чем больше нас, тем меньше их Чем дальше в лес, тем третий лишний Как упоительна в России ветчина Друзья познаются в еде Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка Почем вы девушки красивых любите Желаю Вам здоровья в личной жизни Таможня берет добро Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски Плачет девочка в банкомате Тому стыдно, у кого видно Яйца от курицы недалеко падают Рыбак рыбака ненавидит наверняка Не все то солнышко, что встает Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит Пионерка - всем ребятам примерка Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое О чем у нас говорится, все в дело годится Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо Скажите, вы в мультфильмах не снимались Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих Есть ещё шары в шароварах Ребята, с Моникой Левински надо кончать Проходи, ложись, здравствуй Какой быстрый ездок не любит "Русской" Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви Снимаю, порчу Жила-была девочка, сама виновата Американцы - мы из негров звезд не делаем Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг Береги его как зеницу - во как А супружеский долг отдай Руб%ями Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ Меняю проигрыватель на выигрыватель Где "совок" там и "мусор" Кто к нам с рублем пришел - тот от руб%я и погибнет Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ Толстячок - а приятно Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла Она была лишена девственности стрелой амура Папуас папуасу друг, товарищ и корм. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии Сказала "НЕТ" и головой кивнула Типун вам на ваш великий и могучий русский язык Унитазу в душу насрали Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе Протяну ноги в хорошие руки Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения Женщины способны на все, мужчины - на все остальное Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе" Невеста запатентовала предложение жениха Супружеский долг. Исполняется впервые Счастливые трусов не надевают Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно Счастье есть, оно не может не есть Тети до 16 лет не допускаются Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать То, что женщине по душе, мужчине не по карману Тощая корова ещё не газель Трое в лодке, не стесняясь собаки Утро добрым не бывает Улыбайтесь, шеф любит идиотов Хозяйство вести - не хламом трясти Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками Чем дальше влез, тем ближе вылез Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем Что посмеешь, то и пожмешь Чтоб ты жил на одну рекламу Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета Юноши и девушки, овладевайте друг другом Я Вас любил, деревья гнулись Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова Я милого узнаю по колготкам Я на тебе - никогда Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю Я себя не люблю, просто очень нравлюсь Базар копейку любит Без пруда не вытащишь и рыбку из него Бороться и искать, найти и перепрятать Будешь тише - дольше будешь В гаремах нет плохих танцоров В женский монастырь со своим усталым не ходят Вера может двигать горы, она - колоссальная баба. Не руби сук, на которых сидишь... Не свисти - девок не будет Не стой под струей

На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот Даренному коню кулаками не машут Сытый конному не пеший Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит Чукчи играли в жмурки и потерялись Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного Когда заканчивается водка закуска становится просто едой Я не отличница, я удовлетворительница Моника-Моника, поиграем в слоника Плох тот солдат который не хочет Вам песня строить, нам жить помогает Унылая, пора Любимая, а ты собутыльник А она так классно делает Импичмент Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан Тише едешь, меньше Русский Марат, у Вас истек срок годности Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе Любовь зла, уснул и уползла Ну-ка Харя, громче тресни Съел бобра - спас дерево Как отвратительно в России по утрам Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов Каждому овощу свой фрукт Ничто не дается нам так дешево как хочется Матушка Лень завет Эх Аврора, где же был твой айсберг Вам смешно, а мне жениться От любви до ненависти один раз Перед злоупотреблением, охладить Иных уж нет, других долечим Тяжело в лечении, легко в гробу Что, извините, удобряли, то и выросло Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро Мадам, у вас давно закончился срок годности Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой Яйца курицу дисциплинируют Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак Кто первый украл, тот и автор Деньги быстро тают к весне Отдам концы в хорошие руки Простите, а кем вы были до 17 августа Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо Ямщик не гони, ты гонишь ямщик Все новое это хорошо одетое старое В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст Выбранный президент обмену и возврату не подлежит Ударим крепким сном по мукам совести Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек Только бы пить, да гулять, да дела не знать На позиции - девушка, а с позиции - мать Любо-дорого, очень дорого Барыш без накладу не живет Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить Я не такой дурак как ты выглядишь Русские после первой не женятся Хватит откладывать, пора высиживать Встречают - по одежде, провожают - как могут Не вываливайте дурака Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат Любимая, а может быть ты все-таки устала Не так страшен Билл как его Клинтон Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем Семеро одного козлят Буду поздно, суп на полу, выпей Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио Отцы - крепитесь, матери - материтесь Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше Взялся за грудь - говори что ни будь Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа Не болтайте ерундой Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват Ну вот, опять, нет повода не выпить И женщина, как буря, улеглась Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире Лучше пузо от пива, чем горб от работы Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд К тете до 16 лет не допускают А вы и ухом не моргнули Без труда не вытащишь Место клизмы изменить нельзя Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра Не могу стоять на своем, очень больно Кто на рояли играет, тот ее и носит Язык до киллера доведет Чем дальше в лес, тем толще партизаны Лучше гор могут быть только горцы А зомби здесь тихие Будешь много жить - скоро состаришься Все лишнее - детям И баба с возу, и волки сыты Иных уж нет, других - долечим Мой дядя самых честных грабил На ошибках мучаются На птичьих правах далеко не взлетишь