xxx: дай номер своей сестры! мне срочно! yyy: зачем тебе? xxx: она же медик, а мне нужна медицинская консультация yyy: она паталогоанатом. ты уверен?

xxx: дай номер своей сестры! мне срочно! yyy: зачем тебе? xxx: она же медик, а мне нужна медицинская консультация yyy: она паталогоанатом. ты уверен?

- Прохожу медпрофосмотр.... Осталось терапевта пройти, бабушка божий одуванчик, предпенсионного возраста - Ну и? - Она спрашивает, что беспокоит? Я ей говорю - ничего, планирую прожить ещё лет 100-150... - Блин говори конкретнее! - А она отвечает, Вы молодой человек оптимист, если Вы проживёте столько лет, то я Вам первая пожму руку O_o

ХХХ: Че ты ржешь? YYY: А что XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нахуй, депрессия?

xxx: Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ.... xxx: Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул. xxx: И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...

Glebus:...был даже такой момент, когда я пытался одним теткам объяснить по телефону как нажать клавишу F5, которая магическим способом решит их глобальную проблему... - Нажмите кнопочку F5 - У нас нет тут такой кнопки, тут только "Форма для печати" и "поиск" - Нет, нажмите на клавиатуре - Ой, я щас дам трубочку объясните (передает трубку напарнице) - У нас тут проблема (объясняет суть) - Я понимаю, я попросил нажать клавишу F5 на клавиатуре - Это где? - Верхний ряд клавиш, сразу над цифрами - Ааа, файль, правка, вид, избранное ... - Нет, не смотрите на монитор, смотрите на клавиатуру, она прямо под монитором.. - Ой, я не понимаю, что это клавитура? (Передает трубку первой тетке) - У нас тут проблема (объясняет суть) ... и всё по новой.

xxx: ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать. xxx: вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка? yyy: Поллитру нитроглицерина.

Your Love: прихожу домой с другом Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо Your Love: он мне как подружка Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку Your Love: я: и кто это был? Your Love: она: папа твой

Работаю во вневедомственной охране. Приходит заказчик подключать квартиру на пульт охраны. Заполняет документы и в карточке объекта (характеристика квартиры) пишет, дословно: - Двух комнатная квартира в первом подъезде на первом этаже девятиэтажного панельного дома, окна кухни и лоджии выходят на тыл дома, окно спальни на подъезд (фасад). Животные в квартире: Тупой кот. В случае срабатывания сигнализации из за кота или нападения кота на дежурного офицера СТРЕЛЯТЬ В КОТА НА ПОРАЖЕНИЕ (будете стрелять, не повредите линолеум, квартира съемная)

Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и поспать=) если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился=)

Давеча был на собеседовании, напротив меня сидела видимо HR менеджер: HR: Вы знаете язык программирования ХЭТЭМЭЭЛЬ? Я: HTML - это не язык программирования. HR: Вы нам не подходите.

ххх: считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком. ххх: так вот ххх: мои родители всегда хотели собаку...

x: Как рассказал начальник управления по развитию городского хозяйства Николай Злобин, потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы. y: а вес коровы в 250 раз больше продолжительности жизни утки

Ven: что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!

Она: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу будет весело!!! Он: ты девственница? Она: блять! *Она не в сети Он: хех... такого искреннего ответа я ещё не видел...

Восторженный возглас нашего препода по логике: - Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

yyy> приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за нещастной любви покончить с собой. Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало...

xxx: если у мну мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить её найти? yyy: хомяки 250 р, если фото есть. кошками не занимаемся. xxx: почему это? yyy: потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р.

Archi: вчера смарел передечу про комодских варанов. Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщемто опять жрут падаль. а тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с хуя ли такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними. и че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть. Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался Archi: Мораль такая - менять носки надо чаще ))

wer: блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. я думал чей то сын из работников. Оказалось Ирина, за 20 лет, курьер.