sup: опиши, плз, твою последовательность действий, предшествующую появлению ошибки us: Вскипятил чайник, положил в кружку пакетик, залил кипяточком. Подхожу к компу - а там эта хрень...

xxx: сын писал в школе сочинение на тему "моя семья". xxx: читаю. аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. я горжусь ей. нашему коту она всегда говорит "жри кашу свою за двадцать два-писят". xxx: как теперь идти на собрание?...

Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.

Renogor: а про слова песен я вообще молчу Renogor: раньше были слова так слова, а щас - ты мне не дала, я тебе не дал, ты дура, а ты заебал Renogor: я кажется только что написал хит

Георгий: Позавчера жена радостная как обычно щебечет - я тут такую шубку видела, 150 тысяч стоит, но такая классная, давай к зиме купим? Я говорю - давай к зиме ты половину цены заработаешь, я вторую добавлю и купим. Георгий: Короче, вчера с утра привёл свою профессиональную домохозяйку на монтажный участок, показал как паять. Георгий: вечером едем домой - она с непривычки бледная, глаза усталые. Но не жалуется. И тут я произношу эпическую фразу: Ты сегодня молодец, 0,6 нормы сделала. Заработала 680 рублей. Ещё 109 смен и как раз к ноябрю шубка твоя. Георгий: В общем, шубка уже не так сильно и нужна ))) Сергей: Слушай, возьми мою на пару дней поработать, а?

ххх: Надо тебя на работе как-нить выловить.И устроить какой-нить флеш-моб. ты ж у нас на кассе работаешь? ууу: Ага. Чего задумал? ххх: Ну... Допустим, зомби идут на кассу. Пройдет 30 человекозомби, и каждый спросит у тебя на кассе мозгииииии... ууу: А я значит им 30 раз должна объяснять, что у меня их нет? ууу: ой...

ууу: если тебе не трудно будет, ты не мог бы ко мне зайти завтра и установить фотошоп? ххх: зависит от двух моментов ххх: 1) во сколько? 2) кто будет дома? ууу: 1) как тебе будет удобно =) 2) я одна с 8 до 6 =) ххх: хм.. ххх: с 8 до 18 точно никого не будет? ххх: мне не нужны свидетели. фотошоп пиратский!

горен ты ебанутый, хуле ту постишь хуйню всякую, какие-то мультики, песенки, письма манергейма, кого это ебет? пости что-нибудь нормальное или заткнись, заебал!

unconcern: стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

xxx: Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать. yyy: Выгуливать-то все равно придется. xxx: А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.

xxx: У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул. Только после этого позвонили. Ну, я им сказал, что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш прячу, то без меня пусть не пробуют, хочу посмотреть.

Наблюдал в магазине такую картину: 2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать - Я всех врачей обошла, никто помочь не может. - У меня врач есть знакомый, он хороший специалист - Самое главное, не могу понять откуда у него это? - Ну может из-за стресса... - Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?!

xxx: дашь xxx: дашь xxx: дашь xxx: дашь yyy: "Даш" пишется без мягкого знака, я не глагол

bela: я кошмарно потолстела =( Dart: да ладно тебе, не говори глупости Dart: через год ты будешь вспоминать, какая сейчас была худенькая и смеяться над собой. bela: !!!!!!!!!! Dart: черт, наверное фигово утешил =(

x: привет, моя лисичка y: Ты хочешь сказать, что я животное?! x: нет, ты - гриб

1: От тебя пришли кракозяблы. 2: И что хотели?

Разговор генерального директора с начальником отдела кадров: ГД: Фёдор, я придумал новую систему мотивации в нашей конторе: Будем давать работникам приворовывать, а когда надо будет надавить я буду сообщать, что всё это время знал о махинациях и это может закончиться неприятностями. ОК: Да, но так вы можете потерять авторитет и уважение коллектива, и это может вызвать негативные последствия. ГД: Тогда шантажировать будешь ты, Фёдор. ОК: Что? Нет я не могу, я же начальник отдела кадров. Люди видят во мне опору и поддержку, нет, я не могу. ГД: Да, а кто из нас таскает бумагу домой по пачке в месяц, и 1С на флешке?!

xxx: Короче, такая проблема: я в качестве дополнительного оружия выбрал собаку. Сначала было всё офигенно, собака реально помогала, но в какой-то момент она тупо перестала на врагов кидаться и теперь ходит только под ногами и герой об неё всё время спотыкается. Другое второстепенное оружие уже выбрать нельзя. Я пока что всех мочу сам из основного оружия (ручной восьмиствольный ротационный пулемёт), всё время при этом спотыкаясь об собаку, поэтому не могу нормально бегать. Но это полбеды, гораздо больше раздражает, что собака никого не атакует. Собственно вопрос: кто-нибудь знает как перезаряжать собаку? yyy: "кто-нибудь знает как перезаряжать собаку?" — что-то мне подсказывает, что эта фраза войдёт в историю... xxx: Всё, вопрос снят. Я её пристрелил.

ximik: подруга пришла с медосмотра ximik: пишет: > Lilit: гинеколог написала ПРОФПРИГОДНА > Lilit: бля, к чему!?