Латинські пристрасті: Гітлер і Ленін стали суперниками на виборах у Перу Мешканець Перу Гітлер Альба Санче с висунув свою кандидатуру на пост глави округу Юнгар (в ньому проживають близько трьох тисяч осіб) в провінції Каруас. Але участь політика у виборах опинилося під загрозою після того, як надійшла заява з вимогою відмовити йому у праві балотуватися на цей пост. Заяву написав перуанець по імені Ленін Володимир Родрігес Вальверде . Гітлер балотується від правоцентристської партії «Ми – Перу» і в якості передвиборчої агітації використовує гасла «Гітлер – кандидат від народу» і «Гітлер – це довіра». Гітлер припустив, що його батько не знав, хто такий Гітлер, коли давав синові таке ім’я. За його словами, будучи вже в дорослому віці, він прочитав про Гітлера і захотів змінити ім’я, але потім відмовився від цієї ідеї – з поваги до батька.

господа, я - инженер! ama

почпокался, но неудачно почпокался, но мало почпокался, но не туда чпокался, когда это было немодным я чпокался, когда ты пешком под стол ходил почпокался, но не палю почпокался, и закурил

ну ведь объясняли мужику, ну не надо швабодки, не понимал мужик, теперь поймет https://meduza.io/news/2018/09/21/prodavtsa-chertezhey-oruzhiya-dlya-3d-printera-zaderzhali-za-svyaz-s-nesovershennoletney

telegram and whores: /SWR04C anonymous: // Переделайте про биткоин? Дурак - это бесценный национальный ресурс. Неисчерпаемый источник обогащения. Если ты сумеешь его одурачить. Но это и источник бесчисленных огорчений, если ты попытаешься честно и добросовестно с ним сотрудничать. Товарищ, верь - рано или поздно он попытается обдурить тебя самого. Дурак самой природой создан либо для одурачивания, либо для неимения с ним дел вовсе. Реальную историю одного банка изложу чисто мифологически. Без опознавалок. Они неважны. Эта история отражает высшие законы Бытия. Такое может однажды случиться хоть на Альфа-Центавре. Это был самый тяжелый случай - когда дураки пытаются одурачить друг друга. Очень солидные дяди учредили банк с просто революционным концептом - кредит за пять минут! Нахрен нам кредитные истории. Раздаем бабки кому попало! И пусть никто не уйдет обиженным! При этом солидные дураки наняли коллекторов жесточайших. Хитрая задумка - от таких офигенных процентов дохода явно больше. А конкретные коллекторы удивят любого и выбьют все задолженности. Лучшие подтянулись, кредиты брали охотно. Но у них ведь тоже была своя хитрая задумка. Взять возьму, а отдавать не буду. Телефон сменю, если че. Кто же победит в этой грандиозной битве идиотов?! Банк в результате прогорел. Потому что не отдали. Жизнь задолжников превратилась в ад. Потому что не отдали. Коллекторы в бешенстве. Потому что не отдали. Банк не только прогорел, но и не заплатил им за эту трудную работу. От клиентов же хер дождешься поступлений. Разъяренные коллекторы сейчас ищут владельцев банка. Чтобы им сделать еще хуже, чем клиентам. Владельцы банка, понимая это, горестно прячутся. Им пришлось сменить город и страну проживания. Некоторые и внешность. Но первым делом - телефонные номера. Так же ведут себя и клиенты. Коллекторам особенно удивляюсь. Победители на поле боя. Все от них разбежались, все им должны, все их боятся. А хуле толку? В чем твоя работа и в чем ее результат? Трагические 100500 звонков в любое время суток очередному неплательщику. Грозные образцы ораторского искусства и обещания, что с ним сделают дальше, если не заплатят. Но в этом цель нашей короткой и прекрасной жизни? Где финансовые поступления? Их нет. Буратина в первый же вечер под руководством опытных консультантов Лисы Алисы и Кота Бразилио купил на взятый кредит пять золотых монет. Да, они трагически исчезли. Ну и что толку, что под проценты набежало уже 500 золотых монет? У Буратины их нет и не будет. Мне кажется, что к коллектору такого контингента рано или поздно приходит ощущение, что он сосет х моржовый. Кто ты, унылый коллектор, для дурака российского? Так, досадливый феномен чудесного пейзажа. В нем сами собой залетают в рот вкусные вареники. Исправно работает скатерть-самобратка. Весело гудят гусли-самогуды. Всегда выручит Золотая рыбка. Но заколебут если особо твои звонки, о коллектор, то пробившись сквозь алкогольные туман, так и быть - наденет дурак свои сапоги-скороходы. Сбегает, достанет где угодно золотые яблоки. Обязательно их реализует и вернет тебе долг. Жди. Щас. Что в итоге? Некая совокупность дебилов изрядно досадит друг другу. Она никак не беспокоит окружающих. Полностью занята разборками друг с другом. Это идеальный вариант. Нормальный чел никогда не откроет банк с таким концептом. Он никогда не возьмет в нем кредит. Он никогда не согласится стать жестким коллектором. Отрицательный отбор. А идиоты обязательно найдут друг друга в этой жестокой схватке. Ну вот и пусть разбираются дальше между собой. #говнопаста #сталирашка #прекрасное

// Переделайте про биткоин? Дурак - это бесценный национальный ресурс. Неисчерпаемый источник обогащения. Если ты сумеешь его одурачить. Но это и источник бесчисленных огорчений, если ты попытаешься честно и добросовестно с ним сотрудничать. Товарищ, верь - рано или поздно он попытается обдурить тебя самого. Дурак самой природой создан либо для одурачивания, либо для неимения с ним дел вовсе. Реальную историю одного банка изложу чисто мифологически. Без опознавалок. Они неважны. Эта история отражает высшие законы Бытия. Такое может однажды случиться хоть на Альфа-Центавре. Это был самый тяжелый случай - когда дураки пытаются одурачить друг друга. Очень солидные дяди учредили банк с просто революционным концептом - кредит за пять минут! Нахрен нам кредитные истории. Раздаем бабки кому попало! И пусть никто не уйдет обиженным! При этом солидные дураки наняли коллекторов жесточайших. Хитрая задумка - от таких офигенных процентов дохода явно больше. А конкретные коллекторы удивят любого и выбьют все задолженности. Лучшие подтянулись, кредиты брали охотно. Но у них ведь тоже была своя хитрая задумка. Взять возьму, а отдавать не буду. Телефон сменю, если че. Кто же победит в этой грандиозной битве идиотов?! Банк в результате прогорел. Потому что не отдали. Жизнь задолжников превратилась в ад. Потому что не отдали. Коллекторы в бешенстве. Потому что не отдали. Банк не только прогорел, но и не заплатил им за эту трудную работу. От клиентов же хер дождешься поступлений. Разъяренные коллекторы сейчас ищут владельцев банка. Чтобы им сделать еще хуже, чем клиентам. Владельцы банка, понимая это, горестно прячутся. Им пришлось сменить город и страну проживания. Некоторые и внешность. Но первым делом - телефонные номера. Так же ведут себя и клиенты. Коллекторам особенно удивляюсь. Победители на поле боя. Все от них разбежались, все им должны, все их боятся. А хуле толку? В чем твоя работа и в чем ее результат? Трагические 100500 звонков в любое время суток очередному неплательщику. Грозные образцы ораторского искусства и обещания, что с ним сделают дальше, если не заплатят. Но в этом цель нашей короткой и прекрасной жизни? Где финансовые поступления? Их нет. Буратина в первый же вечер под руководством опытных консультантов Лисы Алисы и Кота Бразилио купил на взятый кредит пять золотых монет. Да, они трагически исчезли. Ну и что толку, что под проценты набежало уже 500 золотых монет? У Буратины их нет и не будет. Мне кажется, что к коллектору такого контингента рано или поздно приходит ощущение, что он сосет х моржовый. Кто ты, унылый коллектор, для дурака российского? Так, досадливый феномен чудесного пейзажа. В нем сами собой залетают в рот вкусные вареники. Исправно работает скатерть-самобратка. Весело гудят гусли-самогуды. Всегда выручит Золотая рыбка. Но заколебут если особо твои звонки, о коллектор, то пробившись сквозь алкогольные туман, так и быть - наденет дурак свои сапоги-скороходы. Сбегает, достанет где угодно золотые яблоки. Обязательно их реализует и вернет тебе долг. Жди. Щас. Что в итоге? Некая совокупность дебилов изрядно досадит друг другу. Она никак не беспокоит окружающих. Полностью занята разборками друг с другом. Это идеальный вариант. Нормальный чел никогда не откроет банк с таким концептом. Он никогда не возьмет в нем кредит. Он никогда не согласится стать жестким коллектором. Отрицательный отбор. А идиоты обязательно найдут друг друга в этой жестокой схватке. Ну вот и пусть разбираются дальше между собой.

ай си ю си, олл си май боллс

Нарковач, подскажи, а правда, что под кокосом можно выебать что угодно, или это фейк от наркоборцев?

урррряяя, репозетореи поченились!

https://www.opennet.ru/opennews/art.shtml?num=49309 > Подобная проверка проводится при последующей обработке блока, но в случае выявления операций двойной траты, проводимых внутри блока в одной транзакции, генерируется исключение (assert), а не вызывается полноценный обработчик ошибок. В итоге в Bitcoin Core 0.14 при возникновении в блоке упомянутых транзакций происходит крах процесса. > assert

Приходит комар в публичный дом и говорит: - У вас есть что-нибудь новенькое, необычное? - Да, есть девушка, которая делает минет и поет одновременно, но только в темноте. Он согласился, ему понравилось. Приходит еще раз и захотел увидеть как она делает это одновременно и взял с собой фонарик, чтобы подсмотреть. Делает она свое дело, поет. Комар достает фонарик, а фонарик падает на стол. А на столе стоит стакан. А в нем глаз. --- Приходит комар в публичный дом и говорит: - У меня денег не много, что вы можете предложить за эту сумму? - Есть только доска с дыркой. Ну что делать, берёт доску, уходит в комнату. Приходит в другой раз, а денег ещё меньше. - За эти деньги, - говорят, - мы тебе можем предложить только подсматривать через дырку в стене. Пошёл комар в комнату, там толпа народу, все по очереди заглядывают в дырку. Комар тоже встал, посмотрел, а там негр с метровым хуем блондинку сисястую жарит и в хвост, и в гриву. - Ух! - говорит комар, - вот это зрелище. - Это ещё что! Ты бы видел что вчера там мужик с толстым хуем с бнвача с доской вытворял! --- Идет комар с гор - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать. Заходит в хату, а там старушка. - Бабуля, можно у тебя переночевать? - Ночуй, комар, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу. - Что совсем ничего нет? - Ничего, комар, сама уже 3 дня не ела... - В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем. - Хорошо, комар, ищи. Искал комар, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Комар половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке: - Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом! - Эх, комар, не холодец это... - ???? - Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю... --- Морг. На столе - вскрытый комар. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок комара: - Ух ты! Булочки! С марципаном! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда булочки подходят к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этих булок он копыта и откинул! Первые двое выворачивают булки обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я свежие булочки люблю! --- Заходит в бар комар. Весь в дисплазии. Садится за стойку и вежливо просит бармена: - Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно... Бармен его перебивает: - Да расслабься, комар, бывает. Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал. Комар говорит: - Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно. Бармен: - Не-не, комар, сиди! Дело не в тебе! Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку. Комар снова: - Я же говорю, что мне лучше уйти... Бармен: - Сиди, комар! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твое ебало дисплазийное макает