Ставь прожектора,

         чтоб рампа не померкла.
Крути,
       чтоб действие
                    мчало, а не текло.
Театр
      не отображающее зеркало,
А —
    увеличивающее стекло. 

Руководитель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий собрался обсудить вопрос о смене названия коллектива в связи с кризисом в отношениях России с Турцией. Более того, Турецкий предположил, что ему стоит поменять фамилию.

Как феминистка я вижу, что Павленский использует и укрепляет образ одиночки, борца, художника-мученика, и это вызывает раздражение.

http://nsa-patents.silk.co/

Как вам идея писать в текстах слово Аутизм с большой буквы?
Написание с большой буквы означает уважение, а используя маленькую букву, аутисты сами подчеркивают свою незначительность. А потом удивляются, почему нейротипики унижают. А ведь сам себя не уважаешь — и другие не будут уважать.
Надо провести эксперимент или хотя бы опрос, чтобы понять, как написание какого-либо предмета с большой буквы влияет на его восприятие обществом. Ведь не зря, когда не уважают кого-либо, то пишут часто с маленькой буквы. И наоборот, о чем-либо хорошем говорят: «это .... с большой буквы»

Парни, я вчера видел на улице лиспера. Ну вы знаете, как это обычно бывает - идет вам на встречу человек бомжеватого вида, а когда подходит ближе у него на лбу можно разглядеть 2 скобки и большую лямбду между ними.
Но в это раз передо мной был ребенок, на вид лет 14-16 от роду. И знаете, что самое удивительное? Мне стало его жалко. Чисто по-человечески жалко, вы понимаете. "Такой молодой, а уже лиспер" - на секунду подумал я и тут же отвернулся. Потом повернуля обратно и догнал юнца.
Как тебя зовут? Где ты живешь? Кто твои родители?
ERROR: Unbound variable: Как
Пришлось переспрашивать.
"Скобка. Как тебя зовут? Где ты живешь? Кто твои родители? Скобка. " -
"Мандрюшей меня зовут. Родителей нет, живу в парке Горького."
Скобка. Пошли ко мне, Мандрюша. Поживешь некоторое время у меня, накормлю, найду тебе работу и жилье на первое время. Скобка.
Нет, не пойду. Меня друзья-лисперы потеряют! Мы с ними каждую пятницу собираемся в Буране и читаем вслух SICP. А сегодня как раз пятница. Я не могу пропустить.
Загоревшись интересом посмотреть на это зрелище, я спросил, можно ли мне присуствовать. Получив утвердительный ответ, мы вдвоем направились в прямиком в парк Горького.
На месте сразу бросилось в глаза: привычная для этого места очередь на аттракцион куда-то пропала. Касса с билетами - тоже. Только внутри горел свет.
"Только тихо, и ничего не говори про теорию типов" - неожиданно предупредил Мандрюша.
"Хорошо" - сказал я.
Мы вошли внутрь. Сказать, что я сильно удивился - значит не сказать ничего. На стенах висели портреты разных известных лисперов, вроде Рича Хикки и Джона Маккарти, разбавляя бесконечное море листингов на лиспе и его диалектах. Нас ждало около 30 человек, чьим запахом, как мне тогда казалось, можно было травить тараканов. Среди них были женщины, дети и старики.
"И сказал Сассман: не продавайте Библий, а ловите лулзы! И да будет так! Пусть всегда будет так! Lambda!" - доносилось из хвостовой части.
"Но ведь Сассман - жид! Жид, родные, жид, ребята! Негоже жидам угнетать настоящих людей, нас, русских людей, построивших этот Буран, венец человеческого творения!" - воскликнул какой-то лысый толстяк поблизости. Из толпы сразу вышли несколько человек с горбатыми носами, которые вытолкали смутьяна на улицу.
ЭНе обращайте внимание, мои lambda-братья" - продолжал голос их хвоста - "Сегодня мы собрались обсудить построение абстракций при помощьи данных. Сестра с зелеными волосами, подойдите, возьмите книгу и читайте! Читайте же!"
"Ой вы знаете, я хочу сначала на листочке завести трекер, чтобы можно было отслеживать где я прочитала. Вы и сами можете отписываться на нем, отслеживая свои дела. Знаете, это должно быть очень весело!" - неожиданно ответила деловитым тоном невысокая девушка с необычно большими глазами и зелеными, как газон после дождя, волосами.
- Читайте уже, милая - сказал загадочный голос и девушка начала неспешно и размеренно читать вслух.
Пока она читала, я присмотрелся в Главного, который все это время находился в хвосте, внимательно: на нем была синяя футболка с изображением гну, борода с крошками, белые шорты, желтые резиновые тапки и длинные волосы. Он внимательно посмотрел на меня. "Вы, да вы, подойтите , пожалуйста сюда" - громко сказал он - "Я вас вижу на наших собраниях первый раз. Представьтесь пожалуйста! Расскажите, чем вы занимаетесь"
Я немного замялся, но просьбу выполнил - прошел в хвост, куда устремили свой взгляд все присуствующие.
Меня зовут Семен, я работаю в Microsoft, программистом - начал я.
А на каких языках вы пишите? - поинтересовался Главныйю
на C#, F#, Haskell - ответил я без задней мысли.
Вдруг наступила тишина. Девушка-чтец выранила книгу из рук. Мандрюша нервно скукожился. Глаза Главного налились кровью. Тишину прервал резкий крик из толпы: "СТАТИКОПЕТУХ, БРАТЦЫ! БЕЙ ЕГО". В меня сразу же полетели несколько советсикх калькуляторов МК-61, ящик котрых стоял рядом с кабиной пилота. Чудом уклонившись от них, я завернулся в монаду. Теперь лисперы не могли меня достать. "Кто его привел? Кто привел этого Статикопетуха?" - закричал главный - "пусть он тогда ответит за все!". Мандрюша икнул. Для него было все кончено. 30 лисперов сейчас стояли и смотрели на него, как на живой труп. Впрочем, Мандрюша про себя думал тоже самое. Резким рывком, я прыгнул через 3-х лисперов и оказался возле Мандрюши. " Скобка. Сейчас будет немного больно. Скобка. " сказал я и завернул его в Maybe-монаду. И снова наступила тишина. Злыми глазами на меня смотрели лисперы. Обалдевший от такой наглости на меня смотрел Мандрюша.
Тишину разрезал смех. "Вы не выйдете отсюда, глупые статикодилы! Какой-то статикодебил однажды пытался завернуть этот корабль в State монаду, и теперь вам нужен трансформер, чтобы выйти отсюда!".
Неожиданный поворот. В один миг все оказалось кончено. Развернуться из монады означало сдать себя на корм голодным лисперам. Не разворачиватья - просидеть в этом памятнике человеческой мысли до тех пор, пока кто-то не узнает про инцидент.
Неожиданно для всех, в носовой части открылась дверь и зашел тот самый толсяк, который до этого кричал про жидов.
Жиды, вы все жиды. Вы должны умереть чтобы очистить русскую землю от жидовской заразы! - закричал он и подключился с ноутбука к бортовому компьютеру.
Я написал специальный язык на лиспе, с помощью которого запущу это аппарат в космос! - еще более громко закричал он - Три! Два! Один! Пуск!
Громкий гул раздался в хвосте. В одно мгновение стало очень жарко. Дверь у кабины закрылась и космический аппарат поехал в сторону Крымского Вала. Немного оторвавшись от земли, он процарапал своим шасси несколько машин, стоявших в пробке у моста, упав из-за этого в реку.
Как сообщили потом новости, аппарат упал из-за того, что в управляющей программе случился сегфолт - сказался недостаток тестов для всех возможных вариантов RealWorld - не была учтена возможность тарана нескольких машин в пробке. Из всех невольных пассажиров выжило лишь двое - я и Мандрюша. После этого инцидента он больше не пишет на лиспе, нашел работу C#-девелопером и обходит других лисперов стороной. Я же пишу историю здесь по тому, что официальные СМИ ее умалчивают. Большинство новоствных агенств ссылается на личную просьбу некоего Давида Моисеевича.

Владимир Путин назвал себя голубем с железными крыльями, сообщает "Коммерсант". Такое заявление российский лидер сделал в пятницу на закрытом приеме в честь членов дискуссионного клуба "Валдай" в Сочи.

Один из членов клуба поинтересовался у Путина, кем он себя считает - ястребом или голубем. "Я голубь, но у меня очень мощные железные крылья!" - ответил российский лидер, после чего плавно помахал руками перед носом у собеседника.