"Кузнечики поедали наш урожай, и нам это обходилось в копеечку, особенно когда мы сажали овощи. И мы решили делать деньги на кузнечиках, вместо того, чтобы с ними постоянно бороться", - говорит он. По словам Хосе, сейчас почти всех появляющихся на рынке кузнечиков отлавливают посторонние люди. Эти охотники на кузнечиков бегают со своими сачками по полям и топчут урожай, что возмущает фермеров. Кроме того, они продают свою добычу, но не делятся с фермерами доходами. Шеф-повар и ресторанный критик Алехандро Эскаланте сожалеет, что фермеров столь сложно убедить начать разводить насекомых. Алехандро перечисляет целый ряд насекомых, которых он использует в своем ресторане La Casa del los Tacos в Мехико - от скорпионов и клещей до личинок, живущих в листьях агавы и поэтому называемых червяками агавы. "Все это очень вкусно, - говорит он, надкусывая жареного клеща с мескитового дерева. - В них много протеина, и они очень разнообразные". http://www.bbc.com/russian/features-37383942

Знаете, что меня во всех этих украденных миллиардах радует? То, что они тратятся на смешной мещанский китч типа самолетов для собачек, дворцов в заповедниках или "инвестиций в элитную недвижимость", то есть, минимально влияют на экономику - вряд ли что-то в этом мире может рухнуть от недостатка или дороговизны частных самолетов, дворцов или элитных квартир в Москва Сити, это просто слив для финансов тех у кого эти финансы по недоразумению оказались. Совершенно другое дело когда невесть откуда появившийся денежный мешок решает "пустить свои деньги в дело", "заняться инвестициями" или еще хуже "развивать рынок". Денежный мешок - это худший инвестор из возможных. Он может закидать баблом что угодно, вытеснив оттуда реальный капитал реальных инвесторов, кровью, потом и анальными трещинами этот капитал нарабатывавших. Инвестор не просто так заносит в рынок деньги, вместе с ними он заносит экспертизу и управление, которые накопились вместе с этими деньгами. Это практически colored coins, когда деньги это не только номинал. Денежный мешок может вытеснить нормального инвестора, поскольку хуже способен оценивать риски и как следствие переплачивать. Денежный мешок вряд ли заставит стартап разработать и следовать реалистичной финмодели (та вещь, которую бы ни один стартап не стал делать если бы мог получить инвесторское бабло иначе), а значит, когда денежный мешок отвалится, вместе с ним сдохнет и стартап, который мог бы и не сдохнуть если бы инвестор заставлял напившихся смузи хипстеров возвращаться в реальность. Денежный мешок - это практически государство, за исключением того, что количество денег у мешка в перспективе конечно. Финансируемые им проекты такое же антирыночное говно как и государственные за тем исключением, что время их жизни куда ограниченее. Надеюсь, если кому-то из вас посчастливится урвать Кучу Бабла, вы их радостно прокутите, напокупаете себе элитных квартир, дорогих авто и прочей хуйни, а не понесете на биржу и в посевные. Капитал, созданный нерыночным способом, может максимум надуть очередной пузырь - аллоцировать редкие ресурсы (трудовые, маркетинговые) в тупиковые направления. Ценность инвестора для рынка не в том, что он дает бабло, а в том, что он за это бабло заставляет работать, а не играть в бизнес.

Тут, короче, положняк вышел. @n теперь Нина, а не Нинзя.

Пацаны, началось! https://m.lenta.ru/news/2016/09/14/pornyouporn/

70 лет предатели и вредители мешали партии осчастливить советский норот. Как только умер Ленин, оказалось, что второй человек в партии, товарищ Троцкий, предатель. Каменев, Зиновьев, Бухарин и Сталин свергли Троцкого и изгнали из СССР. Но через пару лет оказалось, что Каменев, Зиновьев и Бухарин тоже враги и вредители. Тогда доблестный товарищ Ежов их расстрелял. Но через пару лет оказалось, что и Ежов не товарищ, а обычный предатель и вражеский агент. И ежова расстрелял Берия. После смерти Сталина, все поняли, что и Берия тоже предатель. Тогда Жуков сверг и расстрелял Берию. Но вскоре Хрущев узнал, что Жуков враг и заговорщик. И сверг Жукова. А чуть позже вскрылось, что и Сталин-то, был врагом, вредителем и предателем. А вместе с ним и большая часть политбюро. Тогда Сталина вынесли из мавзолея, а политбюро и примкнувшего к ним Шепилова разогнали честные партийцы, во главе с Хрущевым. Прошло несколько лет и выяснилось, что Хрущев был волюнтаристом, проходимцем, авантюристом и врагом. Тогда Брежнев отправил Хрущева на пенсию. Вскоре Брежнев умер, и выяснилось, что он был маразматиком, вредителем и причиной застоя. Потом было еще два маразматика, который никто и запомнить не успел, потому что дохли, как мухи. Но тут пришел к власти молодой, энергичный Горбачев. И оказалось, что вся партия была партией вредителей и врагов, но он-то сейчас все исправит. Тут-то совок и развалился. А Горбачев оказался врагом и предателем. Ох уж эти враги. Вот если бы не они, то точно коммунизм построили бы!

> Ларри Сильверстайн (род. 30 мая 1931 года, Бруклин) — американский предприниматель, миллиардер, крупный застройщик, владелец компании Silverstein Properties Inc. Является одним из ведущих операторов на американском рынке недвижимости. > 23 июня 2001 года, за полтора месяца до теракта, взял в аренду на 99 лет (фактически приобрёл) у транспортной службы Нью-Йорка башни-близнецы всемирного торгового центра за 3,2 миллиарда долларов. Сразу выкладывать все деньги за покупку Ларри не стал, разбил их на ежемесячные платежи. И до 11 сентября выплатил лишь 14 миллионов. Зато приобретение свое застраховал на 3,6 миллиарда. Отдельным пунктом в договоре была страховка на случай теракта. > Впоследствии жюри присяжных признало теракты на башни ВТЦ 11 сентября 2001 года двумя отдельными страховыми случаями. Таким образом, сумма страховых выплат арендатору башен-близнецов Ларри Сильверстайну составила 4,65 миллиарда долларов страховки, а также 3,4 миллиарда долларов из фонда Liberty bond, то есть всего $8,05 млрд.

1-го сентября, 2020 года Московская Республика встретила большим парадом. Столица была празднично украшена — справляла праздник День Московской Космонавтики. Торжественный парад двинулся в 10 часов утра с Красной Площади. Радостные люди несли портреты Королева, Гагарина, Циалковского и карикатуры на Фон Брауна, Илона Маска и Нила Армстронга. Главным символом Дня Московской Космонавтики был Падающий Горящий Falcon 9. Множество плакатов, игрушек, костюмов и постаментов было посвещено этому священному символу Московской Космической Победы. На площадях показывались маленькие импровизированные представления - люди переодетые в ракету горели и падали под радостные овации толпы. На Красной Площади развернулся главный спектакль. Артисты Большого в купе с цирковыми показывали главное представление. На сцене возвышался десятиметровый макет шаттла Челленджер. Каскадер изображавший горящего ребенка, с подожжёнными ногами и карикатурным звёздно-полосатым флагом, полз в направлении пятиметрового макета ракеты Фалкон. Толпа радостно хлопала в ладоши и скандировала «Слава Московской Космонавтике! Смерть наёмникам ГосДепа!» Пламя уже полностью охватило «ребёнка», который к радости толпы, начал изображать мучения и боль. «Гори гори, пиндос!» - выла радостная толпа. Наконец актер, изображая агонию, вскочил и бросился к ракете, обнял ее, после чего последняя сразу же загорелась. Где то наверху ухнули фейерверки. Ракету объял огонь. «Слава Москве! С Днем Космонавтики!» - пронеслось по Красной Площади; Вечером был праздничный концерт. Выступали звезды московской эстрады. На большом экране сзади сцены крутили ролики с неудачными запусками американских ракет. Вечером по телевизору, по всем ведущим российским каналам, выступил благосклонный диктатор Московской Республики. Он поздравил сограждан с днем космонавтики. Пообещал новых свершений и побед и напомнил, что в следующем году москвичей ждет еще и юбилей Национального Подводного флота Москвы: 60 лет назад, 10 апреля 1963 года американская подводная лодка USS Thresher (SSN-593) утонула вместе со всем экипажем! Торжества по случаю Дня Военного Подводного Флота Москвы будут еще более масштабные - заверил диктатор.

Сап двач. Ищу чувака с бабками, связями в силовых ведомствах (нужен крутой психолог, желательно военный) и яйцами, которому можно будет спихнуть все организационные вопросы и тупо получать свою долю от бизнеса, занимаясь любимым делом. Задача: устроить технологическую революцию в России, взломав технологии Николы Теслы, построить свою персональную монополию. Локация - Беларусь, Минский р-н. Необходимые средства: видеофиксатор, специалист по безопасности, психолог (опция - гипноз). О себе: придумал идею дополненной реальности, отправил в Гугл через анкету для соискателей вакансий год назад. Спроектировал систему рукопашного боя, предназначенную для противостояния в одиночку группе противников (Нужна небольшая доработка в части маневрирования). Есть идеи рельсотрона и движка (нуждаются в проверке). Инвалид (шизофрения).

Ну представь, что ты сыч–фрилансер и тебе стучатся бнвачеры в личку со словами "Попробуй сибирь, это даже не наркотик". Тебя везут в в лес, быстро отвешивают и дают тебе в руки капсулу с небольшим количеством белого порошка, которую ты должен проглотить и ждать входа. Отдаешь капсулу обратно, оправдываясь тем что ты не наркоман. Через пару дней к тебе снова стучатся бнвачеры, обкуривают гашишем и предупреждают, что если ты завтра не заюзаешь спидов с утра, то работать ты не сможешь. На следующий день ты достаешь зиплок, отчерчиваешь дорожку и идешь на работу, у кулера все смеются над твоей излишней говорливостью и ты едешь домой. Около подъезда сидят бабки — честь и совесть вашего дома и громко начинают тебя обсуждать "Живет один, девушки нет, семьи нет, наркоман какой–то". На твоей двери кто–то уже услуживо написал "Соли, спайсы, миксы". Пытаешься зайти на рампу, пишут, что "биткоины не доходят до кошелька". Пишешь в телеграм. Через некоторое время к тебе приходят бнвачеры и приносят метадон. Через год ты выходишь с очередного фентанилового прихода, тут же догоняясь снова. Со словами "Ебана, вскрытые просто не умеют дозировать, блядь, торчки в шары ебутся, а не на весы смотрят" ты вызываешь гомерический хохот среди своих друзей наркоманов, кто–то хлопает тебя по плечу и просит отсыпать полтос до завтра. В телеграме ты с кем–то обсуждаешь опиюшные кумара, потом выходишь на рампу и покупаешь новый клад. Дома уже суетится твоя жена, смывая твой эфир в унитаз, ты поясняешь ей за нап и, читая каменты на бнв, ешь пюре с сосисками. Перед сном ты под кроватью ищешь капсулу с фентанилом, рядом храпит жена на продавленном матрасе и случайно вытащишь потерянную год назад трубку с плюшкой, всю в пыли. Со словами "Че за хуйня" она полетит в угол. Тебя сломали.

Ну представь, что ты сыч–фрилансер и тебе стучатся менты в дверь со словами "По нашим данным вы не работаете и не заняты в общественной и политической жизни страны, проследуйте с нами". Тебя везут в центр занятости, быстро оформляют и дают тебе в руки бумажку с адресом Трубопрокатно–Анального Завода, где ты будешь работать и получать свои 12к рублей, катаясь каждый день на другой конец города. Рвешь бумажку и идешь домой, на завод ты не едешь, через пару дней к тебе снова стучатся менты, пиздят палками и предупреждают, что если ты завтра не явишься на завод, то тебя посодют. На следующий день ты едешь на завод, отрабатываешь смену, в душевой все смеются над твоим короткостволом и ты едешь домой. Около подъезда сидят бабки — честь и совесть вашего дома и громко начинают тебя обсуждать "Живет один, девушки нет, семьи нет, гей какой–то". На твоей двери кто–то уже услуживо написал "Пидор, лох". Пытаешься зайти на двач, пишут, что "ресурс заблокирован". Настраиваешь VPN, через некоторое время к тебе приходят работники провайдера и обрезают интернет. Через год ты выходишь с проходной завода, тут же накатывая литр охоты и смоля "Яву". Со словами "Ебана, где этот автобус, блядь, водила небось в шары ебется, а не едет" ты вызываешь гомерический хохот среди своих коллег, кто–то хлопает тебя по плечу и просит занять полтос до завтра. В автобусе ты с кем–то обсуждаешь заводскую жизнь, потом выходишь на своей остановке и подымаешься к себе в квартиру. Дома уже суетится твоя жирная жена, ты ее щипаешь за задницу и, смотря новости по телевизору, ешь макароны с сосисками. Перед сном ты под кроватью ищешь чекушку водки, рядом храпит жена на продавленном матрасе и случайно вытащишь фигурку тукса, всю в пыли. Со словами "Че за хуйня" она полетит в стену. Тебя сломали.

http://inosmi.ru/military/20160201/235235068.html Израильская армия набирает аутистов. Было, нет?