Я вижу, как Нам больно, и как Мы беспомощьны. Поймите вы, кайфы ВНУТРИ НАС И БЫЛИ ТАМ ВСЕГДА! ЭТО ЭТОТ ПИДОР ОТ НАС С ВАМИ ИХ СПРЯТАЛ!!!! ВАШ ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС!!! СУКА!!!! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ, СЛЫШИШЬ, ПИДОР!!!! Я ТЕБЯ РАЗОРВУ НА КУСКИ СУКА!!!!!

Сперва дал деду боевое задание купить 2 глика. Вернулся он быстро, купил в первой же аптеке, где меня посылали. На вопрос как он это сделал, ответил, что начал возмущаться по поводу того, что все по рецепту, довели страну, что нужно переть в поликлинику за рецептом, а у него внук кашляет(ну хорошо хоть, что не лошадь, лол). Продали. Я быстренько отбил с остатками, с учетом потерь вышло около 400 мг. Полезло в него очень тяжело. Пару часов посидели на кухне, я попросил его встать, он шатался как бухой моряк, держась за стеночку дошел до кровати. Накрыл деду глаза футболкой, накрыл грудь, руки и ноги тяжелым одеялом, оставив открытым живот. Сказал лежать с закрытыми глазами и ни о чем не думать. Вставил ему в уши плеер с эмбиентом, а сам пошел писать термех. Прошло примерно 3 часа, а мне не терпелось узнать что произошло с дедом. Композиции должны были кончиться, дед снял с головы футболку и сел на кровати. Начал заплетающимся языком говорить, что тело превратилось в пластилин, и ноги вытягивались в одну бесконечность, голова-в другую, а грудь провалилась в кровать. Рассказал, что ощущение очень приятное. Говорил, что смотрел интересный "калейдоскоп", в котором "появлялись оранжевые кубы, превращающиеся в жуков, гусениц и т.д." Я поставил чайник, налил горячего морса и поставил "Ежик в тумане" на компе. За все время просмотра дед раза 4 спросил "Почему он никак не кончится", я отвечал, что смотрим всего 7 минут, но он все равно спрашивал. В конце вместе с ёжиком смотрели на мультяшное небо. Дед очень утомился и лег спать. В целом считаю, что это было хорошее второе. А на утро дед познакомился с такой интересной штукой как дексовое похмелье. Лежал до полудня на диване и смотрел "Кин-дза-дза".

[16:31:01] hoofoo: я отписался нахуй от тебя [16:31:08] hoofoo: филлиал мдк какой-то [16:31:15] hoofoo: нахуй мне это читать?

unc: а с вимом у меня проблемы возникли krkma: какие с ним проблемы? unc: в нем что, печатать нельзя?

Привет, Тема, Мне 14 лет. У меня проблема. Мне нравится срать в биде а не в унитаз. Объясняю. Когда срешь в унитаз, экскременты полностью не выходят. А когда направляешь струю биде на задницу, все благополучно выходит. И так приятно становится. Могу так часами сидеть с книжкой или учебниками и наслаждаться.... Но теперь о проблеме. Мои родители подозревали, что если я сижу в туалете так долго - это что-то неладное. И подсмотрели в замочную скважину, что я делаю. Они подумали, что я гей, потому, что якобы получаю анальное удовлетворение, и запретеле мне пользоваться биде. (Его демонтировали) И вообще, отношение стали очень натянутыми - меня все время контролинуют, не пускают гулять... Мне самому стремно стало. Даже не знаю, гей ли я в действительности, я чувствую себя неполноценным. Может я действительно гей? я не знаю. у меня депрессия... Посоветуйте что-нибудь Пишу с анонимного имеила, но даже его просьба не публиковать.

Совершенно не в ту сторону движется наше законодательство: это верующих необходимо ограничивать в правах. Если из–за порванной книжки или спиленной деревяшки взрослый человек перестает контролировать свои чувства и готов убивать, устраивать погромы, сжигать иностранные посольства, то такого человека нельзя назвать полностью вменяемым и дееспособным. Для таких людей нужно какое–то отдельное информационное пространство, телевидение, а, возможно, и территория. Для таких людей при регистрации на сайтах требуется указывать не только возраст, но и ставить галку "я верующий и не отвечаю за свои действия". Звучит все это по–фашистски, конечно, но ведь верующие сами так себя позиционируют, прямо как дети, которых нужно беречь и ограждать ото всего подряд, но которые и права голоса не имеют.

— подставить член под губы и произнести "Приимите ядите: сие есть Тело Мое, которое за вас предается" — вместо кондома, такой себе золотой или серебряный колпак на член, с куполом на конце (крестик гибкий нужен) и инкрустированный миниатюрами–иконками по длине корпуса. — (во время степенных фрикций, с кадилом в одной руке) "бу–бу–бу зачинаяется раб божий Алексей бу–бу–бу" — перед тем, как вставлять, басовито так пропеть "во имя отца и сына и святаго духа, аминь" и перекрестить степенно то самое место у партнерши. — смазывая: "Помазуется раб Божий елеем радования, во имя Отца и Сына и Святаго Духа, ныне и присно, и во веки веков, аминь" А еще можно яйца на пасху красить…

а этот кому бутылку засунули он же алкоголик он же рецидивист кому надо тому и засунули я тихо живу мне не засунут а эти курицу засовывали если им разрешить дети могут засунуть курицу я тоже могу засунуть если разрешить так что посадить за курицу запретить а этот сам виноват был бы не виноват не засунули бы http://psto.net/tttzoo

Passbook неплохая идея, вместо того что бы встраивать систему NFC в телефон, тем самым повышая его толщину и и уменьшая ресурсоемкость аккамулятора, можно просто генерить определенный QR код и считывать сканером. Удобно…

Наш проект в первую очередь предназначен для тех, кто не согласен с атеистическим направлением в науке и во-вторых для всех тех, кто старается быть объективным при исследовании научных фактов. В связи с этим, к написанию и редактированию материалов, допускаются только участники, согласные с Сотворением вселенной.

Мастер спорта по веб-серфингу

Адам и Ева были носителями аскарид, глистов, сифилиса, спида и эбола одновременно. Иначе, если нет эволюции, откуда они взялись?

Ученые обнаружили зависимость интеллекта от музыкальных предпочтений. Самые низкие результаты в тестах на определение коэффициента развития интеллекта показали те, кто много лет увлекается стилем хип–хоп, а также r’n’b. Рэперов, таким образом, называют самыми «недалекими» среди всех испытуемых. Для тестов использовали как классические для определения IQ, так и по традиционным тестам по школьной программе, куда был включен основополагающий общеобразовательный материал. Более высокие показатели были у их ровесников, которые предпочитают классическую и симфоническую музыку. К величайшему огорчению родителей, те дети, которым нравится тяжелая музыка и рок также — обладатели одних из самых высоких показателей уровня интеллекта.

Яндекс-деньги нужны, чтобы создавать проблемы. Для всего остального есть mastercard

Напомним, 8 сентября на пешеходном переходе мальчика сбил "мерседес" священника. По словам очевидцев, Денис шел на тренировку с другом. Переходили проспект Маршала Жукова на зеленый свет. Две машины остановились, а "мерседес" ударил Дениса. Перед самой машиной ребенок хотел отскочить, подпрыгнул. Его ударило фарой в голову. После аварии к родителям наведывался тот батюшка. Сказал маме, что не выдвигает им претензий за разбитую фару. http://eho-ua.com/2012/09/19/odesskijj_s....._faru.html

Они играли в WoW, а ты даже не помнишь их имен! by @238328

Не так давно ко мне в Контакт добавилась одна подруга детства, которую я не видел около 10 лет. Сначала мы просто переписывались, потом я пригласил её в кофейню, по-дружески поговорить. Я тогда работал, а она безденежная студентота, поэтому я заплатил и за её чай. Когда началось лето, я предложил ей сходить со мной на пляж. Она сказала, что только со своим парнем на пляж ходит. Я прихуел: как же так, со старым другом не захотеть сходить? Тем более я же ей за чай платил, хотя бы поэтому она должна была согласиться. Ладно уж. А недавно эта пизда удалилась у меня из друзей. Вот тут-то я и испытал лютый когнитивный диссонанс. Сама мне в друзья стучалась же, я про неё и не вспоминал до этого. Да и за мой счёт чаю ведь попила. И тут на тебе. Вот теперь я окончательно убедился, что женщины - полное дерьмо. Они ни на что не способны, могут только потреблять. Это заложено уже в их физиологии. Главный орган их - пизда - это как чёрная дыра, всасывающая в себя всё, что только можно. Единственное, что пизда может выдать, - это орущий кусок мяса, который хочется взять и уебошить об стенку, чтобы заткнулся и подох нахуй. Именно вокруг пизды все мысли женщины и крутятся, и пиздой они и думают. Поэтому женщин надо лишить прав, как в старые добрые времена. Иначе миру придёт - что? Правильно, пизда.

горужсь пидорашкой! http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/.....Id=4088756 by @nobiiru http://psto.net/togezf

Будучи еще маленьким пиздюком, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать что для этого надо выебать какую нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. "Не слушай его, сынок. Дети появляются по разному, некоторых приносит аист, а вот тебя например нашли в капусте." После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив. Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша. В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по армейски и включил свет. О боже... Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ. Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов. Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по царски, в бабкином огороде. Покойся с миром сынок....всё таки рано мне еще заводить детей. Очень рано.