а у вас встаёт на человека, который нарушал нап?

Со дна постучали. https://meduza.io/news/2016/06/22/roskomnadzor-zablokiroval-oblachnyy-servis-amazon

https://meduza.io/feature/2016/06/22/v-pyatnitsu-duma-rassmotrit-dva-samyh-zhestkih-zakonoproekta-za-mnogo-let если ты ещё не свалил с рашки, то пеняй на себя, бнвачер я предупреждал

https://meduza.io/feature/2016/06/22/v-pyatnitsu-duma-rassmotrit-dva-samyh-zhestkih-zakonoproekta-za-mnogo-let Нам несут очередной пакет говна.

>tfw просыпаешься ты от того, что кто-то ломится в дверь. Соседи открывают дверь. - Васю Пупкина знаете? - Знаем, наш знакомый. Высовываешься в коридор, в квартиру входит 8 рыл по гражданке. - А вы кто такой? - А я тут комнату снимаю. - Следователь Такой-то. Василия Пупкина знаете? - Встречался пару раз когда он в гостях у соседа был. - Василий Пупкин подозревается в мошенничестве. Пишите объяснительную что снимаете жилье. Пишешь объяснительную. Тем временем, у соседа выносят опечатанный системник, еще два ноута ждут проверки. - Компьютерная техника какая у вас имеется? Показываешь ноут и мобилу. - Наркотики, оружие, спрятанный труп? - Нет, такого не имею. - Ждите, сейчас приедет специалист и осмотрит вашу технику. И рюкзак ваш здесь оставьте. И телефон на полочку положите. Давайте сразу все закончим чтобы потом вас не дергать. Мило улыбаешься, оставляешь вещи в коридоре, дверь оставляешь нараспашку открытой. Пока едет специалист, разговариваешься с двумя типами из Отдела "К". Они обыск не проводят, ток стоят в сторонке и хихикают. Выясняется, что они местные, закончили МВД. Сами технику не включают, только опечатывают. Специалист из ДС из компании Group-IB, которая сотрудничает с полицией. Час проходит быстро. Приезжает специалист. Осматривает первый ноут соседа, охуевает от древней xp. Спрашивает какие есть месенджеры, шерстит установленные приложения, отдельно спрашивает пользуется ли он джаббером. Доебывается до мокрых писечек, которые установлены, как это бывает в спермомирке, без ведома хозяина. Лезет в браузеры и смотрит историю, находит какую-то страницу на жук.ру. Спрашивает что он там искал. Тебя в это время бросает в холодный пот, "специалист" - не хуй с горы. Первый ноут опечатывается. Второй ноут осматривается быстро и ничего там не находится, хоть и спрашивают у хозяйки зачем она заклеила скотчем камеру. Осматривается твой ноут, тебя просят написать логин и пасс на бумажке, желательно рутовый. Пишешь. Специалист переходит в домашнюю директорию, смотрит файлы. Находит конфиги впн-а и торренты. просматривает лессом рандомные файлы. Просматривает bash history у тебя и рута. Спрашивает, куда цеплялся по ssh. Отвечаешь, что к рабочей машине. Просит запустить иксы. В иксах смотрит историю браузеров по поиску "forum", "dark", "zhuk" и еще каким-от хеккерским названиям. В это время твой ноут снимают на видеокамеру, в истории промелькивают никогда не чищенные сайты с проном. В домашней директории распиханы картиночки няшных 2д-тян. Игнорируется. Ничего не обнаружено, тебя отпускают. Ты собираешь ноут и валишь на работу. Хотя за 2д тян можно было бы и задержать, ведь совсем скоро этот контент будет считаться цп и чтобы дать ответ цп или не цп, нужна будет еще пара экспертов-аутсорсеров. Каждый, наверное, сам сделает выводы.

Сегодняшнее башеебство навеяло на меня кое-какие думы. Вот работаешь ты, блядь, в большой компании. С тобой в одном офисе сидят штук двадцать программистов и столько же другой живности. И тут прибегает девочка-аналитик. Или мальчик. Мальчики под сорок прибегают не реже, но чтобы было забавнее — мы возьмем девочку. Прибегает к тебе. Не знаю, почему: возможно, у меня хинкпад самый толстый. У девочки испуганно-потерянный вид. «Саш, а можно...» — и и та начинает излагать свою проблему. Обычно есть какая-нибудь тысяча файлов, описанных в какой-нибудь таблице в экселе, с этими файлами надо проверить то-то и то-то, потом вкорячить их туда-то, и чтобы ничего не развалилось, и загрузить вот сюда, а еще добавить это, а в половине случаев все это еще надо сделать на продакшне и чтобы ничего не разъебалось. Вообще-то девочка сама виновата, что такой срач развели. Ни ты, ни даже два десятка кодеров рядом с тобой не виноваты. А у девочки работа такая, хай ебется теперь. А у тебя, вон. тикеты незакрыты и сроки проебаны, как обычно. А чтобы попробовать всю эту хуйню автоматизировать — нужно будет собрать в кучу все знания. которые разбросаны по мозгу и напрячься до усрачки. С другой стороны — твой код, который ты сейчас неторопливо пишешь с музычкой в наушниках, никуда не убежит. А задача «помочь этой девочке» — интереснее. Потому что ты сам нихуя не знаешь, «можно» это сделать или «неможно». А текущую хуйню кто-нибудь другой допишет, ничего страшного. — Фу, еб твою мать, — приговариваешь ты тихонько, а потом громче, — Ну садись, давай попробуем. И понеслася. Дальше девочка молча смотрит на экран и наблюдает, как на экране плодятся консоли, и слушает, как ты проговариваешь вслух каждую строчку, которую читаешь или набираешь, и как добавляешь «блядь» после каждого третьего нажатия «enter». Девочка видит, как ты медленно, по слову, пишешь трехэтажные SQL-запросы, как рождаются «однострочники» в пять строк, как гугол подсказывает нужный код для nokogiri. А в конце ты просто замолкаешь, откидываешься на спинку кресла и смотришь на монитор. И она смотрит. Ни вопросов, ничего. И так минуты две. Просто смотрите и любуетесь. Потом гоовришь «ладно, вроде все правильно, нихуя плохого не сделается» и давишь enter. Смотришь на результат. Вроде все как надо. — Всё. Девочка говорит тебе обычное «ой, спасибо», но вид у нее такой, будто она притащила тебе труп мужика, которого сбила по дороге на работу, а ты недовольно выматерился, подошел к трупу, напрягся, приложил руки — и мужик встал и молча ушел по своим делам. А потом ты закрываешь нахуй все лишнее и снова включаешь свой код. Понимаешь, что не помнишь, что он вообще должен делать, и что все мозги выебаны, абсолютно все. Надо сходить покурить. Только ты никогда не курил. Ну или просто на улицу выйти. Выйти и зайти, как дурак. И вот так то в этот день, то в тот, то тому, то этому, и у тебя быстро появляется странная репутация. Вроде все знают, что ты Вася-кодер, да и ты от большего отмахиваешься как от огня. И код ты пишешь нечитаемый, и в модных технологиях разбираешься хуево. Но вот надо принять какое-то важное решение — все толпой пиздуют к тебе. Ну ты-то, конечно, свое слово скажешь, только причем тут ты вообще? И при деплоях тебя домой не отпускают, даже если деплоят херню, к который ты никаким боком не относишься. «Нужен» и все. Сидишь и читаешь жежешечку от скуки, что еще делать. Почему? Хуй его знает. Но я думаю, что есть особая магия в людях, которые за все готовы взяться, а не будут сваливать на других, ссылаясь на то, что это, дескать, не их специализация. С ними спокойнее. Такие «мужики с золотыми руками». Даже если руки кривые.

поскидывайте скринов своих рабочих столов, хочу смачно подрочить на сон грядущий

lexszero> пока в хиккикоммуне не было самок, ее обитатели занимались металлообработкой Mad Hatter> Как закалялась сталь

Почему лях живет в таких условиях? Он надеется потом в рациональный рай какой-то после смерти попасть или что?

http://www.fontanka.ru/2016/06/21/136/ не политота, но говно. потому что рашка.

Началось все с того, что керриган во время очередных своих потрахушек с рандомными шалавами умудрился разломать батину диван-кровать. Не шибко тянуло на драму если бы не одно но: это самое настоящее нарушение NAP. Возбужденные таким происшествием анархисты начали наперебой советовать керригану выселить батю или вообще выселиться вместе с батей в Крым - это бы компенсировало ущерб. Но это не устраивало кристину, которая давно сохла по главному альфачу бнвача и охотно согласилась ему помочь с выбором новой диван-кровати. Воспользовавшись отсутствием матриархата, путин с цыферками решили подрезать из кристининых забасов кропалик гашиша - ей и так много, не заметит. Перебрав с гашишом, наших героев начало основательно бэдить, а лучший выход из бэда, как известно - гей-оргия. В этот самый момент их и застала кристина, невовремя вернувшаяся из гипермаркета диван-кроватей и не придумавшая ничего лучше, чем вызвать на место преступления своих лучших подруг - восьмерку и тигрч. Пока восьмерка выселяла из коммуны мужеложцев, тигрч комментировала происходящее едкими репликами, что для наших незатейливых гашеворов оказалось вдвойне обидным. Они не придумали ничего лучшего чем выместить свою обиду на беззащитном заборе напротив криптокоммуны завандалив балончиком ставшую уже мемом надпись "ИИСУС РОДИЛСЯ В ДНР". Ошарашенная восьмерка в неразберихе пырнула не менее ошарашенную тигрч ножом, отчего та охуела окончательно, но они быстро помирились и ушли в конфу хуесосить хуемразей напару с клавой. В освободившуюся от циферок комнату въехал горен и незамедлительно вписал отца керригана, которому пришлось съехать, так как керриган вновь занял кушетку какими-то очередными прошмандовками. Путин с циферками стали известной криминальной парочкой, регулярно совершающей налеты на гашехранилища. Тигрч, продолжая истекать кровью, ехидно хихикая, гонит из конфы хуемразей. Восьмерка рыдает. Иисус вернулся в ДНР и устроил тайную сходку (небеда ведет прямую трансляцию в телеграф, но его никто не читает). Горен с отцом керригана долгими июньскими вечерами под беленькую вспоминают былые советские времена - умели же тогда строить анархию! Кристина обливается невесть откуда взявшимися шампунями и дрочит. Керриган, преследуемый возбужденными дамами, укатывает на белой стриде в закат размахивая средними пальцами. Смайли постит картинки с одноклассников. Клаве жалко котиков. Надеюсь, ничего не переврал.