Где блекджек, где мои шлюхи? Ничерта не работает! Войти !bnw Сегодня Клубы
УНЯНЯ. У нас есть немножечко инфы об этом пользователе. Мы знаем, что он понаписал, порекомендовал и даже и то и другое сразу. А ещё у нас есть RSS.
Теги: Клубы:

Смысла нет, но вы там держитесь. Вот так можно было бы сказать, и не отдельному региону сказать, а всей России, да и всему миру. Потому что смысла здесь, в дунье, действительно немного, а держаться как-то приходится, иначе унесёт совсем уж в чёрную дыру – дыру бесконечной иронии, кривляний, цинизма, зрелища, хохмачества и, конечно же, нытья. Так даже и не скажешь, чего сегодня встречается больше – цинизма или нытья, и если переродившуюся иронию можно без труда распознать, то вот нытьё маскируется получше. Нытьё может вдруг обнаружиться даже под новостью, где о котиках, о радуге над железной крышей, о новом самолёте построенном, а в ответ – всё равно разворуют, всё равно пропьют, всё равно не получится! И кот не получится! И особенно радуга! Нытьё – это сознательный поиск червоточины, которую можно расковырять и выделившимся гноем измазать окружающих. О нытье не просят и его не ищут, но оно неминуемо объявляется, потому что не может выдержать вида чьих-то убеждений, какого-то постоянства, законченной формы или просто поступка. Нытьё куксится: «Почему сделали это, а не это!?»; «Почему написали про это, а не про другое!?»; «Да как вы можете думать про это, когда там думают про то!». Нытью необходим объект, к которому бы оно отсылало и которым бы оно маскировало себя под мыслительную позицию. Чистое нытьё всё же редко и даже имеет право на жизнь благодаря возможным эстетическим качествам, но нытьё, как политическое кредо, как жизненный принцип, который примеривают и на людей и на овощи в магазине, чрезвычайно неприятно. Ведь пользователь не может просто признать, что ему хочется поканючить и подоставать людей, а вынужден изображать, что ему действительно есть какое-то дело до проблем с коррупцией. Хорошо, но какое это имеет отношение к разговору про котиков и радугу? Да никакое. Просто хочется поныть. Причём нытьё это даже не констатация, не сложный, в общем-то, жест признания, что всё плохо, что мир идёт к своему концу, что нужно скорее очистить уши и привязать себя к мачте. Нытью хочется привлечь внимание так же, как его привлекает ребёнок, оцарапанная коленка которого давно перестала болеть. Нытьё – это вопль, когда уже не больно. Нытьё не хочет проживать трагедию, не хочет осмелиться на осознание того, что всё уже бесполезно, что молоко не взбить в масло, и поэтому стоит принять одинокую самурайскую позу и молча смотреть, как горизонт в последний раз пожирает солнце. Можно ли назвать Шопенгауэра, Ницше, Чорана, Леонтьева нытиками? Нет, хотя они и многие другие десятилетиями писали о том, что и свет бывает чёрным. Это трудная, доступная немногим позиция сопротивления всеобщему увяданию. Нытье же развивает кипучую деятельность, оно подобно производимым им соплям и слезам, в которых рано или поздно тонет: проныто так много, что люди, которые, может быть, в чём-то с нытиком и соглашались, по итогу в нём полностью разочароваются. Почти вся российская оппозиция – это эталонные нытики. Они так долго ныли о скором всеобщем развале, и этот скорый всеобщий развал так долго не наступал, что над нытиками стали подтрунивать даже их вчерашние сторонники. Но нытики всё равно не унимаются. Собрали рекордный урожай зерновых – плохо. Почему? Потому что сгниёт на складах, не смогут продать, упадут закупочные цены.... Собрали недостаточный урожай зерновых – плохо. Почему? Повысятся цены на хлеб, крестьяне не отобьют кредиты, потеряются зерновые рынки… И так на самом деле во всём. Это-то и есть первостатейное нытьё. Его могут проповедовать люди умные и неумные, смелые и трусливые, что-то делающие и не делающие ничего. Нытьё это философия, по которой не состояние мира плохо, не человеческая природа, не наша объективная трёхкитовая реальность в конце-то концов плоха, а только то, что случается, то плохо, что происходит вокруг нытика. Снег пошёл – холодно. Снег не пошёл – когда же эта зима придёт? Нытику не угодишь, потому что, при всех его видимых убеждениях, угождать просто нечему, и нытика не прищучить – он настолько липкий от собственных выделений, что выскользнет из объятий любых аргументов. Нытик ведь не тот, кто ничего не предлагает, а тот, кого не устраивает ни одно из предложений. Так что нытика лучше просто не замечать. Он не хочет, чтобы ему утирали слёзы или как-то помогли. Он хочет, чтобы вы тоже испачкались. Часто нытикам недоступна даже взвешенная обоснованная позиция, не говоря уже про особую радость печали и тихое величие грусти. Стоически горевать на развалинах и царапать на битом кирпиче восклицательные вопли – это две большие разницы. Выбирайте ту, которая вам по душе. Тем и спасёмся.
#07A4WU (2) / @caducity / 6 часов назад
быть учителем это призвание или способ заработать денег?
#EUFNJV (6) / @caducity / 4 дня назад
Тверская епархия Русской православной церкви по ошибке заказала на корпоратив выступление трэш-метал группы «Ансамбль Христа Спасителя и Мать Сыра Земля». Об этом сообщает «ИА Панорама» Начальник административно-хозяйственного отдела епархии протоиерей Никанор заявил, что произошла техническая накладка. «Девочка-практикант отвечала за выбор музыкального сопровождения и напутала, мы изначально рассчитывали совсем на другую группу. Сбило с толку православное название и райдер такой же, как у большинства христианских коллективов», — рассказал он. Гости поняли, что произошла ошибка только к середине выступления. «Поначалу они там были уже, скажу так, уставшими, и не слишком обращали внимание на то, что мы играли. А под песню «Православным бог не указ» несколько священнослужителей даже аплодировали. Когда перешли к более, так сказать, характерной части репертуара, то после одной из песен отец Никанор попросил с нами переговорить за кулисами», — рассказал основатель группы Алексей Глухов. В результате было решено не прерывать концерт, поскольку деньги уже были заплачены, однако музыкантов попросили сконцентрироваться на своих максимально религиозных и не провокационных песнях, таких как «Православная Тверь», «Пусть Патриарх спит спокойно», «Путин — это Христос» и «Наши иконы». “Ансамбль Христа Спасителя и мать сыра земля” – рок-группа из города Тверь, тексты которой исполняет персонаж Старуха Изергиль (вокалист Александр Константинов). По словам музыкантов, их творчество “является социальной сатирой, указывающей на недостатки современного общества, густо насыщенной черным юмором. Все приводимые сентенции, высказывания, суждения, сравнения и образы являются аллегорией и метафорой”. Некоторые песни группы Минюст включил в список экстремистких материалов.
#NWNIGQ (5+1) / @caducity / 6 дней назад
8 авгКонстантин • Юрий — гарантированный алкоголик и сам по себе добродушный дрищ-карлан. • Олег — напрочь поехавший в собственном мирке человек. Если вы увидите не ебанутого Олега, то срочно сообщите в комиссию по переписи в красную книгу. • Дмитрий — добряк и с 90% вероятностью крутой технарь-задрот в своей области. Димы-гуманитарии обычно волосатые альфачи, которые страдают от отсутствия любви. Почти всегда с ебанутой бородкой. • Алексей и • Макс — альфач и лидер в любой компании. Обладают развитым интеллектом и часто являются приспособленцами, которые не могут ничего придумать сами, зато ловко отбирают придуманное другими. • Александр — то же, что и Алексей с Максом, только омежка. • Евгений — настоящее сферическое быдло, но в тайне от всех совершает революции в технических науках у себя на балконе и может отремонтировать хоть плазменный преобразователь частиц зубочисткой. • Семён — Любит голубцы и появляется дважды в любом треде, а то и больше. • Вова — карлан-пиздюк с охуевшими амбициями (которых он чаще всего добивается). • Валера — диагноз. • Валентин — женоподобный пидор. • Виктор — охранник в супермаркете или трц на уровне днк. Часто не согласен со своей судьбой и охраняет что-то другое. • Григорий — волосатая горилла. Серьезно, что-то с ними не так. Почему все Жоры это либо огромные потные жиробасы, либо двухметровые шерстяные люди. • Иван — реднек, который не любит шутки насчет своего имени и может дать в ебало (но не дает, потому что через интернет бить нельзя). • Ярослав — мокап человека. • Кирилл — синоним фразы «заебать до смерти». Если Кирилл вас заметил, срочно выходите из текущей вселенной в ближайший портал. Но при этом всём Кирилл заебывает чем-то интересным и веселым, в отличие от • Егоров. • Артём — пиздатый специалист. • Константин и • Павел — говорит мало, делает хуй знает что, но в любом коллективе все побаиваются этого маниакального человека. • Михаил — седативный омежа, который может парой предложений вогнать в сон, депрессию или кому. Любит брючки и ебланские бородки. • Андрей — симбиоз медведя и алкаша. Может выпить всё спиртное взглядом, случайно сломать круглый металлический шар и незаметно уйти в берлогу. • Сергей — злобный психопат. Никогда не знаешь что тебе прилетит от Сереги — розочка в горло, перо под ребро или закуска под водку. • Никита — добряк постоянно делающий какую-то хуйню, которая вроде бы и полезна, но нахуй не нужна. • Семён — Любит голубцы и появляется дважды в любом треде, а то и больше. • Илья — самые добрые люди на планете с высоким уровнем коммуникации. • Антон — появляется в жизни каждого человека, чтобы показать своим примером, что не такая уж жизнь и хуевая, по сравнению с Антоном. • Борис — 15 пропущенных. • Роман — вечно лезет в жопу без мыла. Если где-то его забыли упомянуть, Роман сразу же об этом информирует запустив сигнальную ракету и светоотражающий маяк. • Василий — деревенщина со вкусом. Вася всегда придет на помощь, даже если толку от него никакого. Зато по количеству душевности Васям никогда не было равных. • Лена — в 8 из 10 случаев шлюха. • Анастасия — с 110% вероятностью ебанутая на всю башку. • Юлия — ортодоксальная или психологическая жиробасина вечно сидящая на диетах. • Мария — иногда настоящий бро, иногда кухня. • Даша — самые умные представители женского пола. • Оксана — самые простые и обаятельные девушки. • Ксения — самые хитровыебанные и обаятельные девушки. • Кристина — как Лена, только еще и умная. • Ольга — жена декабриста. • Наташа — деревенский орк или бесплатный билет в Турцию.
#PRAR8D (1) / @caducity / 6 дней назад
https://pp.userapi.com/c831409/v831409631/f8ff5/iENFizF0z3E.jpg Россия - хитрожопая душа
#RXGA4M (10+1) / @caducity / 9 дней назад
Кто попиздует в fetfox studio на Нарвской эстетствовать?//интересно кто может пойти дальше улицы Пушкина и дома колотушкина )))
#D1TMOC (5) / @caducity / 11 дней назад
#VVKWGH (2) / @caducity / 16 дней назад
https://pp.userapi.com/c845421/v845421763/3d0d8/_ya_0C2fULY.jpg Ну чо, сычи, зассали по Невскому на марсового допиздошить по дождику? Было весело, кстати, полицаи даже за толпой повторяли
#IN3W8W (6) / @caducity / 20 дней назад
https://imgur.com/h7LgAWN вы злые и плохие, ухожу я от вас//https://www.youtube.com/watch?v=mssKrLkfcms
#46ARUZ (1) / @caducity / 23 дня назад
#FFTEMT (0) / @caducity / 24 дня назад
Почему меня тянет на молочное вместе с рыбой, либо ни на то, ни на то? Ппц давно эта хрень
#ZAJ2BA (0) / @caducity / 25 дней назад
http://6nw.im/p/QACM4F#9VK 6nw.im/p/NDYFFR слава, когда смотрит медиазону(етс) и видит дурова, то представляет себя на его месте, инфа 100%
#GQ9HZW (1) / @caducity / 25 дней назад
А мне невролог прописал мельдоний )))0 шпек нервно курит в сторонке, хорош, да, и стим, и расслабончиковый, а ещё у меня диссоциативное расстройство дрочит, но это только таким как я можно
#QOBNRB (1) / @caducity / 31 день назад
Сисян - ПОДЗАЛУПЕН Мальцев - ПОДЗАЛУПЕН Вольнов - ПОДЗАЛУПЕН Шульман - ПОДЗАЛУПНА Сотник - НЕ подзалупный Камикадзе - НЕ подзалупный Понасенков - НЕ подзалупный Светов - закомплексованный очкастый недоносок-буквоед. СОСТАВЛЯЕМ СПИСОК НЕПОДЗАЛУПНЫХ ГЕРОЕВ.
#OOIQS7 (21) / @caducity / 31 день назад
ipv6 ready BnW для ведрофона BnW на Реформале Викивач Котятки

Цоперайт © 2010-2016 @stiletto.