Проходит десять лет, бэнващер заходит к Куркуме в телегоканал, а там свежий пост — Как бы накопить и выехать из рашки

Заходит мокшанская свинособака в бар, а бармен ей и говорит: — Пошла отсюда нахуй, мокшанская свинособака!

прилетает крысиный король в парагвай, а тама жоссткий лкдаун, покуковал короче анархий на нарах пятнадцать дней и депортировали его нахуй обратно в тобольск

АНЕКДОТ №-312715013

женился ашманов на касперской, а у неё пять детей

"А статья-то какая?" "Да F20 и R47.8, ничё страшного" Продолжение придумайте сами.

приезжает короче вокер из своей чухляндии домой к себе в мухосранск, а там все над ним смеются и нахуй посылают

бээнващеры! я тут из Иваново короче, тянку короче не могу себе найти. помогите!

Клава в шоколаднице.

короче свалил лях в сшашку от путинского режима, лазит короче там по подворотням грязный-блохастый рюкзак обоссаный, останавливают его копы, а он как давай бежать, короче копы за ним бегать не стали и застрел или нахуй

Приходит бнвачер к маме, и говорит: - Мама, у тебя есть нафтеновая кислота? - Да, сынок, у меня есть нафтеновая кислота.

заходит мужик в магазин и спрашивает: -- а что ето у вас за форфоровая крыса на полке стоит? -- ето не крыса, ето бюст владимера владимеровеча путена -- ахуеть! дайте две

свободный

Выбрали Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! - Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью! - Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то? - Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается! Источник: Анекдот.Ру https://www.anekdot.ru/tags/чапаев/2

Поставил винде хостс на полтора мега, а интернет стал тормозить

Собакоед собакоеду говорит: — Собакоед, ты собакоед, а, собакоед? а он в ответ — Да, собакоед, я собакоед, собакоед.

пришла на бнв тян и говорит: веселите меня

вышел фигля из отпуска и даже в бнвач постить не хочет

печатники

Снится Путину, что он умер. Дверь, у двери Пётр. — Я войду? Пётр молчит. Путин подходит ближе и видит, что у Петра зашит рот. И дверь позади него горит.