– Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? – Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию... Не будите в нем зверя! А то проснувшийся котёнок двинет к миске. Русский человек называет дорогой то направление, куда собирается ехать. У нашего попа очередной приход. Объявление: Лечу импотенцию по фотографии или гипсовому слепку. Знаете, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Он точно знает, где живут все плохие девочки. – Ящик пива, пожалуйста. – Вам с собой? На рынке: – Это у вас картошка на посадку? – Не, блин, на взлет!! На улице +40 в тени. В витрине реклама: Мороженое в розлив В магазине: – Мужик! Водка теплая или холодная? – Приятная. – Ты где был? – С друзьями в шахматы играл. – А почему водкой пахнет? – А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло? Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку. Так мстит сицилийская мафия. – Мамочка, что ты сделала с супом, что он такой вкусный? – Я его сварила, доченька... Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные. Уступая дорогу трамваю, вы делаете это не из вежливости. Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона. В Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения. Доведение до оргазма словами – это просто более интелигентный вариант выражения трахать мозги. Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. – Вам газировку с сиропом или без? – Без сиропа... – Без какого? Время шло настолько быстро, что от циферблата исходил легкий ветерок. Таких людей невыносимо, омерзительно мало. Мужчины хвалятся, скольких уболтали, а женщины – скольким не дали. В армии все должно быть быть одинаково – пострижено, покрашено и посеяно песком. Оно конечно ежели, когда однако всё-таки, но если вы когда-нибудь, то мы всегда пожалуйста! – Кто знает как раздобыть internet на халяву? – Нужно жениться на дочери провайдера! – А ведь действительно, локальные сети – мой основной хлеб! – Что ж ты жрешь всякую дрянь-то... Я – настоящий секс-символ! Жена мне так и говорит: ты, Леха, секс можешь только символизировать... Глядя на действия нынешней милиции и ее высшего руководства, хочется дать кому-нибудь в грызло. – Господи, дай мне терпения... Немедленно! Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет... – Как размножаются подписчики конференции RU.ANTISEX? – Спорами. – Интернет задумывался как сеть, способная сохранить работоспособность в условиях ядерной войны. А Фидо? – А Фидо, как сеть хацкеров, которые эту войну начнут. – Если одна, то Баба-Яга, если две, то Бабы-Яги. А если их пять, то как правильно сказать? – Эскадрилья. Толстячок – а приятно. Чем отличается еврей от англичанина? Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит. В начале было слово, потом слово за слово, и началось... – Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там, постоянно жрут что ли? – Сколько програмистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? – Ни одного. Это Hardware Problem. Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?.. Весь ужас бессмертия человек осознает только на золотой свадьбе. У меня такое неприятное чувство, что вы правы. Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. Если ты никого не боишься, значит ты – самый страшный. Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят! Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит! Ваши байты биты. Интегрированная в четверг среда. Охрану объекта осуществляет колючая проволока. Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол. Русский язык rules! Дешевые понты дорого обходятся.