Приходит комар в публичный дом и говорит: - У вас есть что-нибудь новенькое, необычное? - Да, есть девушка, которая делает минет и поет одновременно, но только в темноте. Он согласился, ему понравилось. Приходит еще раз и захотел увидеть как она делает это одновременно и взял с собой фонарик, чтобы подсмотреть. Делает она свое дело, поет. Комар достает фонарик, а фонарик падает на стол. А на столе стоит стакан. А в нем глаз. --- Приходит комар в публичный дом и говорит: - У меня денег не много, что вы можете предложить за эту сумму? - Есть только доска с дыркой. Ну что делать, берёт доску, уходит в комнату. Приходит в другой раз, а денег ещё меньше. - За эти деньги, - говорят, - мы тебе можем предложить только подсматривать через дырку в стене. Пошёл комар в комнату, там толпа народу, все по очереди заглядывают в дырку. Комар тоже встал, посмотрел, а там негр с метровым хуем блондинку сисястую жарит и в хвост, и в гриву. - Ух! - говорит комар, - вот это зрелище. - Это ещё что! Ты бы видел что вчера там мужик с толстым хуем с бнвача с доской вытворял! --- Идет комар с гор - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать. Заходит в хату, а там старушка. - Бабуля, можно у тебя переночевать? - Ночуй, комар, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу. - Что совсем ничего нет? - Ничего, комар, сама уже 3 дня не ела... - В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем. - Хорошо, комар, ищи. Искал комар, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Комар половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке: - Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом! - Эх, комар, не холодец это... - ???? - Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю... --- Морг. На столе - вскрытый комар. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок комара: - Ух ты! Булочки! С марципаном! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда булочки подходят к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этих булок он копыта и откинул! Первые двое выворачивают булки обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я свежие булочки люблю! --- Заходит в бар комар. Весь в дисплазии. Садится за стойку и вежливо просит бармена: - Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно... Бармен его перебивает: - Да расслабься, комар, бывает. Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал. Комар говорит: - Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно. Бармен: - Не-не, комар, сиди! Дело не в тебе! Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку. Комар снова: - Я же говорю, что мне лучше уйти... Бармен: - Сиди, комар! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твое ебало дисплазийное макает