Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться. Прошел тест на IQ – результат отрицательный... Хорошее море – Мёртвое море... Верующий ли я? Это одному Богу известно. Лучшее алиби – быть жертвой. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других. Хочешь завести друзей – заведи их подальше! © Сусанин Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза. Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров. Не тяни резину за хвост в долгий ящик. Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются. Не пойман – не кайф! Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги! ...Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы – вас прижмет, и вы икру мечете. Скажите, здесь крыша не проезжала? Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком. Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо. Приглючений им мало... Толстяки живут меньше. Зато едят больше. Как найти своё место в жизни? Места знать надо! Красота спасёт мир от засилья интеллекта. Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его для меня отвратительным. Из всех писков моды белые тапки – самый последний. Временно – это на один день меньше, чем постоянно... Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень. – Я на вас руки наложу! Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж... Не каждый залп начинает революцию. Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч! У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание. В день – один, ну – два подвига, не больше... Не всякий лось перекусит рельсу. Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. ...Не говорите программисту: Заходи, гостем будешь!, порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем... Говори кратко, проси мало, уходи быстро. Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас... Возьми коня за рога! Функция хвоста рыбы – рулезная! Покончил жизнь самообжорством. Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу. Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике... В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче... Быстро выпитый стакан не считается налитым. Тост: За сбычу мечт! Никто не знает столько, сколько не знаю я. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца... Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты! Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют. Quake. Сам погибай, а товарища замочи! Хорошо смеется тот, кто стреляет первым. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски... Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами. Как правильно уложить парашют? Пособие. Издание 2-е, исправленное. – Стреляй, может услышат! – Не могу, стрелы кончились... Порнометражный фильм Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета) Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. Оккульт-привет! Если заявить: Святых нет!, обидятся даже атеисты... Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают. – Вот сразу так, с порога, ставить Windows?! Вляпавшись раз, сижу и сейчас... Доехала хорошо, целую, Крыша. Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает. Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. – Эмма Петровна, это же героин! Хватит и половины дозы! Любите внуков – они отомстят детям... Каждой кришне – по харе! 10000 лягушек – это еще не лосось... Сытый человек – это звучит гордо! Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва... Женятся дураки. Умные выходят замуж. ...Назвался... полезай... полизал... вылезай... Старик Похабыч... Не пью. Тел. 54-33-21. Я ж вам говорю: Приходите завтра!, а вы всё время приходите сегодня!