ну и будет тут в одиночестве тусить

@anonymous как путен, у путена нет друзей

@anonymous а ему только этого и надо, чтоб только его пасты и высеры и нолег на подсосе, оно ведь критики не приемлет, только лизание ануса понимает

@anonymous тигрёнок тоже на свой счёт пасты рондарёва с гитаризма принимал, откуда я ж знал что он свой счёт это примет, что тама уже кто-то сделал болид, и появилась мнительность и раздулось эго; скорее это был взгляд в зеркало и для себя всё > к чему вся эта преамбула? А вот к чему. Бытует мнение, что наша "попса" - дело такое плевое и дерьмовое, что сочинять туда песни сможет всякий лох, а уж Настоящий Русский Рокер походя с десяток попсовых мелодий набросает. Мой юный друг! Эту херню придумали сами Настоящие Русские Рокеры, а распрострянют ее по свету их адепты - суровые мужчины лет сорока. Они, опять-таки, немедленно дадут тебе по роже, если ты усомнишься в их словах (вообще, если честно, в среде Настоящих Русских Рокеров ты непременно за что-ниубдь получишь по роже рано или поздно, так что готовься), поэтому лучше я тебе скажу, а ты запомнишь и варежку на эту тему разевать не будешь: данное мнение - чистейшей воды фуфло. Попсовые мелодии потому и являются такой заразой, что имеют в своей основе то, что именуется "хуком" (не бойся, вылазь из-под стола, это не тот хук, который по роже). Так вот, друг мой, хуки эти сочинять - это не на гитаре бренчать, уверяю тебя. Обычно их проивзодят на свет специальные люди, известные как "Композиторы", иные из которых даже кончали спецаильное заведение по части хуков (да не лезь ты под стол, болван). Если ты внимательно послушаешь нашу "попсу", то обнаружишь, что в припеве в ней есть какой-нибудь хвостик или фразочка, которые эдак выгибаются призывно, влезая тебе в ухо намертво, тогда как послушав произведения Настоящих Русских Рокеров, ты убедишься, что большинство их припевов - это просто песий вой двух строчек, прямых, как железная дорога "Москва-Петербург" и берущих за душу разве что нахрапом, вот как некоторые покупают с пистолетом в руках в ювелирном магазине украшения, причем весь персонал при этом обнаруживает удивительную любезность, какой и миллионер не удостаивается.

@anonymous > Написав же - распечатай тридцать копий, нарежь штук тридцать своих демок, возьми тридцать конвертов, положи туда пластинку и письмо и разошли их в десять журналов, имеющих хоть какое-то отношение к музыке, на десять радиостанций и десять рекорд-лейблов (адреса я тебе давать не собираюсь, я тебе не справочная). Я тебе решительно не рекомендую развозить эти конверты лично, каким бы верным сей путь ни казался. Люди, работающие в указанных конторах, - народ дерганый и где-то циничный. Вообрази себе: ты - сотрудник музыкального журнала или канала - не суть. Вон, возьми сигарету, сунь в рот... нет--нет, не кури, я даю только полезные советы... положи ноги на стол и представь себе, что сейчас пять часов дня, и ты уже прослушал как минимум сотню музыкальных треков самого разного содержания, получил пиздюлей от начальства, поругался с женой, потому что опять забыл купить вчера домой хлеба по дороге. Представил? Молодец. А теперь вообрази: звонит телефон. Ты снимаешь трубку. Незнакомый голос с нотками какого-то шизофренического нахальства говорит тебе: > -Але, ну короче, я тут внизу стою. > -Кто вы? - спрашиваешь ты изумленно. > -Ну я это, короче, представляю новую группу... мы записали пластинку, она скоро выйдет на лейбле (неразборчиво)... музычка что надо... - голос прерывается шизофреническим смешком. > -И что вы от меня хотите? - спрашиваешь ты предельно вежливо. > -Как? ну это... передать пластинку-то... выйдет она скоро, а вы про нее уже сейчас написать можете... первыми будете. > Ты кладешь трубку. Через минуту телефон звонит снова, но уже внутренним звонком. Секретарша Зина говорит: > -Тут к тебе пришли. Соединяю. > -Але, короче, - снова слышь ты. - Тут че-то оборвалось... ну я уже пятнадцать минут стою... короче, будете брать пластинку-то? а то она скоро выйдет... > Ты кладешь трубку и звонишь Зине. > -Зина, - говоришь ты, - я, кажется, просил тебя интересоваться, кто спрашивает, прежде чем соединять. > -Он сказал - ты его ждешь, - невозмутимо отвечает Зина и обрывает разговор. Тут в офис входит начальство. > -Там внизу тебя стоит кто-то ждет. Передать что-то хочет. > -Да знаю я, - отвечаешь ты. - Идиот какой-то... > -Спустись-спустись, - перебивает тебя начальство. - Вдруг что нужное? - > Начальство-то в курсе, что не ему разбираться, и вообще оно на минуту заглянуло. Ты встаешь и прешь вниз. На первом этаже в холле в одиночестве, вперя взгляд в потолок с выражением лица "А нам до пизды" стоит молодой человек с некоторым волюнтаризмом на голове, небрежно торчащими небольшими кустами растительности на подбородке, в велосипедных штанах, кедах и майке с надписью Roling Stowns на груди. > Ты подходишь к нему и говоришь: > -Это вы меня искали?

@anonymous > Вот, допустим, ты в простоте душевной и с открытым забралом (закрой пасть) написал следующее: > И когда я бросался под пули, > Я не знал, что они холосты, > Когда ты с лица смыла все тени, > Я понял, как ты красива, > Хотя ты все зеркала разбила, > В чем-то себя винила. > Ты сидишь довольный, понимая, что самовыразился полностью (ну не ты, не ты, знаю, но представь). Ждешь рецензий. Положительных, естественно. Ибо кто ж скажет, что такая откровенная лирика - не гениальна. А в это время подонок, описанный мною выше, с полкой мерзостных книг с титлами "Грамматика и правописание", "Орфографический словарь русского языка", "Справочник трудностей русского языка" (какое идиотское название, какие такие трудности, никогда никаких трудностев не встречал) строчит что-то, высунув язык. И ты берешь в руки журнал или лезешь в интернет на портал какой про русскую музыку - а там, брат, написано, что, мол, "неженатые пули - это глубокое открытие музыканта N., после него вся военная наука должна пересмотреть свои императивы и впредь внимательно следить, чтобы пули были женаты, поскольку женатые наверняка уебенили бы этого криворукого остолопа, и он бы уже не доводил девок до того, чтобы они били зеркала и винили себя во всем, тогда как винить надо исключительно автора сих бессмертных строк, умственного паралитика как он есть". На самом деле ты читаешь короткую строку типа "с русским языком у автора по-прежнему беда", поскольку у нас цивилизованное общество, но, поверь, истинный смысл этого предложения я раскрыл тебе выше. А знаешь, из-за чего вся байда? Из-за того, блядь, что краткое прилагательное "холост", видите ли, не применяется, блядь, к пулям, вот, блядь, что эти козлы удумали, а применяется только к мужикам, чьи умственные способности равны умственным способностям того дятла, который на самом деле все это написал. И не потому, что женщины лучше мужчин знают русский язык, а потому, что в следующий раз этот дятел скажет своей любимой нечто вроде "у тебя, пупсик, вместо головы - жопа", разумея под тем, что у нее светлая голова. > Поэтому у тебя, друг мой, есть два выхода: один правильный, другой - мудацкий. Мудацкий заключается в том, чтобы самому обзавестись хотя бы частью из тех книжек, что стоят на полках у мерзостных душителей юных талантов, а правильный - послать всех критикой на х*й, потому что у тебя у самого вместо головы - жопа, то есть, в сущности, у тебя две головы, вот что я имел в виду, а в интервью газете "Московский комсомолец" непременно сообщать о том, что в критики идут бездарные музыканты, у которых вместо головы - жопа, но в этом случае тебе придется пояснить, что ты имел в виду не то, о чем написал в своем последнем хите "У меня две головы - голова и жопа", а совсем наоборот. Это козырное дело, уверяю тебя: почитай любое интервью любого артиста любого вида деятельности, и ты почти стопроцентно наткнешься на фразу "Они мешают нам жить, эти бездарности", или, что еще лучше "Они убивают Искусство". Видишь, как просто: в первом случае тебе пришлось бы читать кучу занудной и непроходимой литературы про какие-то запятые, отглагольные прилагательные и прочую несуществующую х*йню, а тут тебе надо заучить всего две фразы. Запиши их на бумажке... "мешают" пишется через "е", а "искусство" без мягких знаков... а у слова "бездарности" первые две буквы - "бе", а не "пи", писатель ты не скажу от какого корня... и поехали, наконец, ближе к делу. http://forum.theprodigy.ru/index.php?board=20;action=display;threadid=18871

@anonymous *болезненно раздувшееся эго