Объявление: Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское. Куплю оконные рамы с видом на море. Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии. Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина. В похоронном бюро: С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не сможет уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее. – Господа, я требую тишины!.. Итак, я поднимаю этот бокал... И ме-едленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все. На экзамене: – Трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему косинус фи. – КАК?! – Косинусом вперед. – Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних? – Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести. Из опечаток: Ездите Российскими поездами – внихуютно! Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же как и холодная. Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом. С чего начинается чистка автомата? С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат. – Слыш, Вано – пачиму Грэцию так назвали? – Патаму что я туда грэться езжу... – Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания... Объявление: Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поезки в налоговую инспекцию (дорого!) – Представляешь, сегодня спал как младенец. Каждые полчаса просыпался и плакал. Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами. Курс прежний. Ход задний! Черт возьми, ведь последний раз живем! Чудо – событие описанное людьми, услышанное от тех, кто сам его не видел. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов – то нет цели... ©Кин-Дза-Дза – Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки... – А мёд-то они приносят? – Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. Даже если вас съели, у вас всегда есть как минимум два выхода. Мы всегда отлично знаем, как нужно работать другим. Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!! Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола. Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не распадается на невидимые атомы, как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить. Помните правило: отрицательный результат – это тоже результат, а отрицательный электрод – это тоже электрод. Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться? Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ проверенный – мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону. ...К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х4. Учиться – это вам не шубу в штаны заправлять! – Где тут у вас туалет? – Не доходя две комнаты до серверной. – А как я определю где серверная? – По мату нашего админа, только он может так орать... – Ну сколько раз вам повторять, в принтер нужно класть бумагу а не крошки от торта! Решением Комиссии по переименованиям, астероиду номер 35627 возвращено историческое название астероид номер 27635. – Я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил... Мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать. В наше время круто иметь не мобильный, а рабочий... Стремглавпочтамт ...По поверью, раз в 2000 сообщений, выходит на охоту модератор-шатун... Если всплывают факты, то кто-то тонет. Большому королю – большие плавки. ...Вот сюда разные кретины пишут всякую чушь. Ну и я тоже решил. ...Он даже не знает, с какой стороны за мышь браться...