Мне смешно от ваших ценностей. Какие-то дети, семья. Как можно быть такими убогими?

горужсь пидорашкой! http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/.....Id=4088756 by @nobiiru http://psto.net/togezf

Будучи еще маленьким пиздюком, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать что для этого надо выебать какую нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. "Не слушай его, сынок. Дети появляются по разному, некоторых приносит аист, а вот тебя например нашли в капусте." После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив. Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша. В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по армейски и включил свет. О боже... Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ. Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов. Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по царски, в бабкином огороде. Покойся с миром сынок....всё таки рано мне еще заводить детей. Очень рано.

Переходник с нового разъема на старый для айфона будет стоить $30.

Как же смачно эпплобляди соснули. "Новый" хуйфон с новым разъемом - выкиньте нахуй свои доки и прочий шлак, айда покупать новые с новым разъемом! Изговняли iPod Nano - кому он теперь нахуй нужен? Да и больше нихуя, собственно. Самое забавное, что впервые в жизни увидел на хабре тред, посвященный эпплу, где всех эпплоблядей заминусовали. Это просто вин.

Три месяца не платил за квартиру, теперь придется пять тыщ сразу заплатить.

Путин ворует, чтобы отвлечь нас от суда над Pussy Riot.

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО УЛИЦЕ И УВИДЕЛ САТАНИСТА В МАЙКЕ "БОГОРОДИЦА ПУТИНА ПРОГОНИ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО СОРВАЛ С НЕГО МАЙКУ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕМУ КРИКОМ "ВСЯКАЯ ВЛАСТЬ ОТ БОГА", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ПРАВОСЛАВИЮ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ХРАМАХ, ГДЕ МОЛЯТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ СВЯТЫМ ДУХОМ, ВЕРОЙ И ЕБУТ ЧЕРТЕЙ В РОТ! ТОЛЬКО МОЛИТВА, ТОЛЬКО БОГОСЛУЖЕНИЕ!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР БОГОРОДИЦА!!! пацаны ебашьте богохульников, сатанистов, пуссириот, чертей, угорайте на крещении, любите амвон, батюшку и Бога! МОЛИТЕСЬ ОТРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО БОГУ! АМИНЬ!

Короче слушай кулстори анон. Я позавчера переспал со своей сестрой. И это только начало. Дело было так. Мне стукнуло 20, с юбилея пришел шатаясь в разные стороны. А с сестрой живем вдвоем, снимаем квартиру в ДС. Она смотрела какую-то хуйню в телике, я присел к ней и стал тоже втыкать. Мне быстро надоело, а она облокотилась на меня и положила голову на грудь. Тут смесь из крови и бухла отлила от головы и прилила вхуй. Я решил, что время пришло. Я легонько толкнул ее, она посмотрела на меня и наши лица оказались точь в точь напротив друг друга. Я молчал. Она спросила, что я хотел, а у меня глаза забегали по обоям от волнения. Я собрал всю волю в кулак и засосал ее. Она не отталкивала меня, но после поцелуя спросила, все ли в порядке и что я вообще делаю. Я вкратце пересказал ей верхнюю часть рассказа, что мол у меня колом стоит и она пиздец нравится мне. Она сказала, что все норм. Мы снова поцеловались, я грязно лапал ее сисечки у под майкой, повалил ее на кровать и лег сверху. Мы замерли и она испуганно посмотрела на меня. Это был наверно самый ламповый и нежный секс, который только у меня был в жизни. Я снял с нее майку, шорты сняла она сама. Мы целовались, а она стаскивала с меня джинсы и лапала меня за хуец. Голые мы долго катались по кровати, потом она легла на спину и прижала меня к себе. Я прижался к ее писечке членом, не отрывая взгляда от ее лица. Она хрипло застонала и поджала нижнюю губу. Я обнял ее и крепко, глубоко засадил ей. Она скрестила свои ножки у меня на спине и зарылась пальцами в мои волосы, а я прижался щекой к ее щеке и тихо стонал ей на ухо. Позу мы так и не меняли. После десяти минут секса я спустил ей на живот и обессиленно прижался к ней. Она поцеловала меня в щеку. Мы пролежали так еще минут десять, молча. Понятное дело, решили никому не говорить об этом. Уснули. На утро спросил, все ли в порядке. Она сказала что да, ей норм и вообще она не считает, что это было неправильно и ужасно. Я сказал, что секса лучше у меня не было. Такие дела, анон. Я вот теперь думаю, что влюблюсь в свою сестру. Что потом? Никто не поймет ведь, что сказать родителям, когда они спросят, есть ли у меня девушка и планирую ли я свадьбу. Что она скажет? Сказать все как есть?

Есть сестра 12-ти лет. Нюхал ее трусики, нихуя не пoнравилoсь, мочей пахнут. Задавайте свои ответы.

Палю цп: siberian mouses masha

Пацаны, есть ли где-нибудь трип-репорт от микса пирацетама и глицина? Я просто ссыкую пока пробовать, боюсь что не смогу себя контролировать и натворю делов. Насколько палевно выглядит человек, будучи упорот таким миксом? Если начнется бэд-трип, что делать?

Вообще это говно тема-то, это как должна сперма в голову вдарить, что бы на сестру залезть, таким людям похуй, хоть на собаку, хоть на мать, хоть на труп, хоть на труп матери собаки. На самом деле тут много фантазеров, обычно от одной мысли о совокуплении с сестрой рвотные рефлексы начинают срабатывать и как-то гадко становится.

Пацаны, запилите трип-репорты по фенотропилу. Сколько прет, как упарывать? Гуру отечественной ноотропии призываются в тред.

Не знаю, как там это объясняется научно, но я придумал такое объяснение на пальцах эзотерической направленности. Ты когда удолбан, замечаешь же, что если глаза закрыть, то куча как бы почти снов там проносится? Вот если постоянно эти сны видишь, то есть, все время куришь, то когда настает черед действительно идти спать, они как бы кончаются — потому что все уже были. Так что трава действительно крадет сны.