Best viewed with LeechCraft on Microsoft Linux. Войти !bnw Сегодня Клубы
УНЯНЯ. У нас есть немножечко инфы об этом пользователе. Мы знаем, что он понаписал, порекомендовал и даже и то и другое сразу. А ещё у нас есть RSS.
Теги: Клубы:

я представляю себе фабрику китайского промышленного обордования. где в здрюченом цеху сидит старый узкоглазый дед, сидит уже не первое десятилетие. Он отвечает за интерфейс передачи данных для шайтан машин выпускаемых на этой фабрике. В качестве дани традиции это только COM порт. Сперва дед проверяет работу устройства с настоящим аппаратным COM-портом на писюке двадцатилетней давности. Убедившись что все работает, он достает из под стола новый ноутбук и коллекцию USB донглов-переходников на COM, на базе всех основных чипах. Раз за разом китаец тестирует подключение устройства к ноутбуку через новый донгл, и каждый раз когда оно начинает работать, китаец вносит в прошивку железки косяки, из-за чего эмулируемый com-порт становится бесполезным. В конце дня он завершает тестирование всех донглов на непригодность к работе с его устройством и ставит свою роспись на бланке что контроль качества пройден. Довольный, он утирает пот со лба, зовет своего коллего, занимающегося разработкой принтеров с LPT-интерфейсом в соседнем помещении, и предлагает в честь хорошо проделанной работы пойти пропустить стаканчик после работы. И коллега соглашается, потому что свою работу он сделал не хуже. Завтра их ждет очередной славный рабочий день.
#ATVW9I (0+1) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 15 дней назад
впереди земля Я понял зачем столько людей все еще посещает библиотеки! Это же идеальное прикрытие, чтобы оставлять закладки и забирать товар, и все под видом выбора книг
#5HBN1F (0) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 53 дня назад
Криптовалютная история. Из-за того что отец не работал и беспробудно пил в семье девочки каждый день случались скандалы. Каждый вечер он напивался и начинал доебывать мать. Ее мать работала торговкой биткоинами на базаре, на этом и строилась линия обвинения: — Сука ебаная, ну кто на ебаном базаре купит у тебя ебаные биткоины? Откуда у тебя вообще биткоины? Ты же блять даже кошелек не настроишь, не найдешь куда номер телефона вводить и забьешь! Да ты даже не знаешь что там номер телефона вводить не нужно, овца ты тупая! — А откуда у тебя, мудозвона, деньги, чтобы наебениваться каждый день, если ты вообще не работаешь? Так они вяло переругивались какое-то время, а потом замолкали. Им обоим было понятно, что автор толком не продумал второстепенных персонажей, которыми и они и являлись. Они втайне надеялись, что хотя бы их дочери достанется более продуманная сюжетная канва без логических дыр. Но дочь лишь пожимала плечами, поскольку ее роль все не подходила и не подходила. И не удивительно. Ведь главным героем этой истории был криптовалютный хуесос прогуливающийся под окнами общаги, где жила несчастная семейка. В отличие от матери девочки, криптовалютный хуесос умел таки устанавливать кошелек. Более того, криптовалютный хуесос даже умудрился накупить битков когда те продавались по паре баксов. Поэтому то, что автор называл его криптовалютным хуесосом раз за разом, криптовалютного хуесоса ни капельки не трогало. Слушая ругань семейки выдуманной для контраста с ним, и радуясь этому с ней контрасту, криптовалютный хуесос улыбаясь направился прогуляться в ближайший парк. Парк как будто специально оказался рядом, потому что пространно описывать приключения криптовалютного хуесоса автору было скучно. Прогуливаясь по парку криптовалютный хуесос заметил кафешку. Он уже подумывал пройти мимо, но его привлекла надпись сделанная на засранной картонке. Надпись гласила: "Принимаем биткоины." И вот уже довольный криптовалютный хуесос сидит и попивает смузи в этой кафешке, ведь не каждый день удается расплатиться биткоинами в реальной жизни! Если конечно не торговать ими на базаре. Допив смузи, криптовалютный хуесос попросил официантку принести ему счет. И через пару минут она принесла чек, на котором был напечатан QR-код кошелька заведения. — Вот ваш счет, господин криптовалютный хуесос, - вежливо сказала девушка. Криптовалютный хуесос поблагодарил ее, поставил максимальную комиссию для скорости, и, отправив сумму на указанный кошелек, стал ждать пока пройдет транзакция. Но вдруг улыбка сползла с его лица. Он подозвал официантку еще раз и спросил: — Скажите, а почему и вы называете меня криптовалютным хуесосом? Вы что, заодно с автором? — Нет, все гораздо проще! - рассмеялась в ответ девушка - Дело в том, что вы, оплатив смузи криптовалютой, потеряли на комиссии в несколько раз больше чем стоимость самого смузи. — Вы наверное путаете меня с криптоанархистом, это они ратуют за повсеместное внедрение крипты, в упор не видя ее недостатков... — Нет, нет! Ни в коем случае. Криптоанархисты - хуесосы по определению, даже вы понимаете, что они хуесосы. Тут дело в другом. Помните, ту семью из самого начала? — Конечно помню, но причем тут они? — Вы живете в пидорашьей парадигме бытия раз уж пересекаетесь с такими людьми, раз уж мы с вами говорим по-русски, раз уж сам автор - пидораха. Если он конечно не возражает. Автор не возражал, и официантка продолжила: — Находясь в рамках пидорашьей парадигмы, переплатив вы стали лохом, вас выебали в жопу, вы насосались хуев и так далее. Пидорахи, хуи, анусы, понимаете? Криптовалюта тут вовсе ни при чем. То что мы все называем вас криптовалютным хуесосом не более чем уточнение. Не важно сколько у тебя биткоинов, если кругом пидорахи, - философски закончила мысль официантка. Криптовалютный хуесос задумался, в словах официантки была доля правды. От этих мыслей его отвлекло уведомление от смартфона. Транзакция прошла, и факт переплаты был зафиксирован в блокчейне надолго. Криптовалютный хуесос молча встал из-за стола и поплелся к выходу. Послевкусие от свежевыпитого смузи отдавало немытой хуятиной, а между зубами что-то застряло. — Это шкурка от хуя! - радосто уточнила официантка. Криптовалютный хуесос хотел было возразить, что это все смузи и дело в плохом блендере, но передумал. Смузи был размолот идеально.
#836QE9 (5) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 56 дней назад
Сыну часто снились кошмары. Его любящая мать, будучи набожной женщиной, понимала что это неспроста. Наверняка, думала она, сыну снятся страшные пророчества и открываются картины грядущего. Возможно, - все дальше вело ее воображение, - такое самому Иоанну Богослову не виделось с его Апокалипсисом. — Пидорахи… пидорахи… - бывало часто стонал во сне ее мальчик. Мать не знала кто такие пидорахи, она ведь была простой русской набожной женщиной. С 2% дерьма дел никаких не имела, а потому в ругательствах либерды она не разбиралась. Но своей чуткой душой верующего человек она чувстовала что наверняка так назывались демоны, что являлись ее чаду во снах. Своим появлением они должны были не дать будущему пророку узреть картины грядущего и даровать очередное спасение людскому роду. Но даже самый глубоко верующий человек порой испытывает сомнения. И сомнения закрались в сердце матери. Лишь о пидорахах грезил ее сын во сне, судя по его восклицаниям. Как будто бы ничто другое не могло явиться его взору, и битва демонам была проиграна, а бог отвернулся от него. Сомнения становились все сильней. А что если ее сын наоборот, одержим сатаной? И мать стала приставать к нему с вопросами о том, что ему снится. Сын отвечал уклончиво, не желая посвящать пидораху-мать в подробности, говоря что ничего отличного от будничных картин его жизни ему не во снах не является. От этого мать испугалась еще сильней, думая, что демоны преследуют сына уже и наяву. Цепляясь за последнюю надежду, она спросила, не ангелы ли господни являются ему во снах и рассказывают ему о страшных картинах грядущего, не к ним ли он взывает? — Нет, мать, там одни лишь пидорахи...
#X3BFPZ (2+1) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 79 дней назад
Семейное дело Посреди полутемного курятника понуро стоял мальчик, сжимая в руке хворостинку. Он пытался бить кур, но они казалось не замечали его слабых хлестков. Мальчик плакал от собственной беспомощности. Куры с злорадной ехидцей смотрели на него, зная что сегодня это сойдет им с рук. Даже петух, которому обычно хватало смелости таращить только свое дупло, вытаращил на мальчика глазенки и едва только не победно кукарекал. Мальчик думал об отце. Обессилевший, бледный отец семейства, который еще недавно сиял здоровьем, выбивая из кур яйца вместе с перьями и говном, теперь сутками лежал в постели. Мальчик закрыл покрасневшие от слез глаза и предался воспоминаниям о тех счастливых днях, когда отец еще мог содержать семью. Перед рассветом, сквозь сон мальчик слышал, как отец целовал маму и говорил что идет доить кур. Спать дальше было бесполезно: катастрофа в курятнике, намечавшаяся на ближайшие 15 минут разбудила бы любого. Просыпались и соседи. Раньше они жаловались на шум по утрам, но отец сказал, что если те не отстанут, то он подоит и соседей. Соседи отстали. Когда отец входил в курятник с бейсбольной битой, куры прекращали кудахтать. Да что там, даже единственный петух замолкал. Потом отец ставил биту рядом с дверью и разминал костяшки пальцев. Куры в спешке выдавливали из себя говно, зная, что за каждую каплю помета на яйце они ответят сполна. Петух лишь забивался под шконку и таращил оттуда дупло, в надежде на недолгую расправу. Потом отец читал утреннюю молитву, прося бога о богатом надое. Молились и куры, только лишь о том, чтобы пережить ближайшие минуты. Но вот подходило время - отец крестился, плевал на руки, и хватал биту покрепче. И хуярил этих кур! Да хуярил так, что каждой пернатой сраке доставалось на орехи. И горе той наседке, что пыталась уклониться от доения - пиздюли настигали ее нещадно и в двойном размере. Бита легко порхала в мозолистых руках отца не давая куриным сракам пощады. Молчал лишь петух, надеясь что сегодня в суматохе его не заметят. Петуху, за то что он не несся, прилетало за четверых - отец помнил каждую курицу-должника, что накануне не снесла яйца. То, что петух не несется, отец, к великому сожалению петуха, запомнить не мог. Избиение продолжалось пока каждая курица не выдавливала из себя яйцо, а те что были не в силах нестись не теряли сознание под ударами биты. Вспотевший, но довольный, отец всегда выходил из курятника с полной корзинкой чистых яиц. Сейчас он поедет на рынок, чтобы продать их, и может быть на вырученные деньги купит мальчику гостинец за очередную принесенную из школы пятерку… Но это была раньше, теперь куры не неслись. Уговоры не действовали, лучшие корма уходили в говно. И все это происходило тогда, когда отцу срочно нужны были деньги на операцию. Заплаканный мальчик, тщетно пытавшийся образумить кур, последний раз всхлипнул, отбросил бесполезную хворостину и пошел домой. Там он застал печальную картину. Мать, вся в слезах, причитала у изголовья кровати мужа. — Они меня не слушают! Я всего лишь женщина. Да, они несутся когда я бью их, но нехотя и редко. Они мажут яйца говном в бессильной злобе. Люди это увидят и не будут их покупать! Ведь все знают, что настоящая еда должна быть сделана с любовью! О сыне я даже не говорю: он не то что к курам подхода не найдет, его петух вторым петухом сделает! Ах, милый, что же нам делать… - осеклась мать, увидев стоявшего в дверях сына. Мальчик все слышал, горькая обида захлестнула его от услышанного. Но сильнее обиды взыграла в нем решимость. “Сейчас или никогда думал” - решил он и вышел вон. Слова матери задели его за живое, и не было теперь на свете силы способной остановить его. Кроме петуха в курятнике, конечно. Мальчик направился в сарай, где помимо садового инвентаря хранились и семейные реликвии, на которых несколько поколений зиждилось благополучие семьи. Отцовская бита, дедова лопата, нагайка прадеда. Все это было не по силам нашему маленькому герою. Но он знал, что нужно непременно найти свой подход к курам. Орудие, с которым он сможет эффективно управляться, хуяря пернатую мразь, не причиняя ей при том смертельных увечий. Но вот на верстаке он заметил 2 больших ржавых вентиля от старых кранов. Мальчугана озарило, и уже через миг его руки украшали 2 импровизированных кастета. Вооруженный и обнадеженный, наш герой вышел из сарая, чтобы вновь проведать кур. Петух презрительно посмотрел на зашедшего в курятник мальчика. Презрение было таково, что он тут же бахвально закудахтал и отвернулся. А потом и вовсе стал небрежно откидывать лапами сор в сторону мальчика, показывая тому свое отношение. Это и стало для петуха роковой ошибкой. Потому что через миг он обнаружил себя уже не бахвально кудахтающим, а кукарекающим фальцетом. Именно такой эффект оказала рука мальчика с кастетом, наполовину погрузившаяся в петушиное гузло. Петух понял свою ошибку, но было уже поздно - рука вместе с кастетом застряла в петушиной заднице. Единственным утешением для него служила лишь мысль, что, поскольку природе своей он не несся, то это был первый предмет такого размера побывавший внутри него. Но еще через миг петух подумал, что лучше бы он все таки несся, а еще лучше - не рождался петухом, а совсем хорошо - не рождался бы вовсе в курятнике этой ебанутой семейки. О чем думали куры в данный мы можем только догадываться. Однако многочисленные шлепки помета об пол были отчетливо слышны в зловещей тишине, повисшей когда петух сорвал наконец глотку. Это значило только одно - куры думали в привычном для доения русле. Мальчик понял, что самое трудное уже позади и даже застрявший на правой руке петух ему не помеха, с курами он сможет разделаться одной левой. И курятник наполнился привычным кудахтаньем и глухими ударами. Услышав шум во дворе родители поспешили прочь из дома. Но когда отец с ружьем, опираясь на плечо жены, подошел к двери курятника, навстречу ему вышел сын. На его правой руке трепыхался чуть живой петух, а в левой он держал корзинку доверху забитую белоснежными яйцами. Мать ахнула глядя на это, а отец дрожащими руками опустил ружье, чтобы опереться еще и на него. По впалым отцовским щекам текли слезы. — Папа, почему ты плачешь? Что я сделал не так? - смутился мальчик. — Все нормально, родной мой, папа плачет от счастья! - радостно ответила мать. Но тут отец поднял дрожащий палец вверх и сказал: — … Не от счастья. Я плачу от гордости… от гордости за то что смог воспитать такого сына… Только вытащи наконец свою руку из курицы, пока та не отдала богу душу. Эта курица задолжала мне очень много яиц.
#L8N3XI (2+2) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 239 дней назад
Сегодня я был на металлоломе и вынес оттуда стальную коробку от микрометра полную разного крепежа. Ну знаете, такие коробочки, в которые владелец дома или гаража кидает ВСЕ, что достаточно мелкое и металлическое, что сойдет в качестве крепежа? Ну как то: гвозди, шурупы, пружины, болты, гайки, шестеренки, обломки неведомой хуйни и т.п. И вот я сейчас сижу и перебираю содержимое этой коробки, откладывая все нужное и в особенности старые советские ржавые шурупы под плоский шлиц отвертки. Зачем нужны эти хуевые хрупкие шурупы, у которых моментально слизывается шлиц и которые хуй закрутишь без предварительного сверления, и которые радостно ломаются при малейшем усилии(потому что при большом усилии обычно слизывается шлиц)? А я вам скажу зачем! Я буду крепить на них замки, где можно ремонтировать ими чужую мебель, и крепить на них все что только можно по мере возможностей. Потому что уже сейчас растет поколение, которые не просто забыло, нет! Которое не знает что такое ебучий советский крепеж. Поголение-нигилист, привыкшее к чОрным саморезам, шуруповертам и крестовым шлицам. И вот когда в 2040 году кто-то будет менять замок, поставленный мной, он поймет какую страну он потерял 50 лет назад, потерял еще не родившись!
#P02DKS (2+1) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 420 дней назад
Представьте себе умную дверь. Всех входящих в нее она издалека приветсвтует фразами типа "Оооо! А вот и пидорас Валера к на пожаловал!". Пропускает человека с фразами типа "Смотри об косяк не уебись!", "Будешь закрывать - хуй не прищеми". А уж провожает человека совсем просто "А иди ты нахуй, Валера!" или "Опять ручку от спермы отмывать!". Вот такая умная дверь. Высокотехнологичный продукт, который мы заслужили.
#A0PXEL (6+2) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 505 дней назад
Кажется я придумал охуительную бизнес-модель для всех коммерческих мессенжеров. Даешь пользоваться мессенжером бесплатно, а возможность общаться через jabber-транспорты продаешь за деньги.
#O3Q3W3 (6) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 533 дня назад
Пришло время одному автолюбителю продлевать страховку на машину. Пришел он на городской авторынок, и уж сколько там палаток со страховкой стоит - выбирать не выбрать! Но автолюбитель он на то и автолюбитель, что знает что где, да где лучше. И пошел он в самый злачный угол авторынка, где продавалась самая дешевая страховка. Дешевой она была из-за кучи изъебок в договоре, обойти которые мог только такой опытный автолюбитель как наш. Пидорахе-страховщику было похуй - один автолюбитель на фоне толпы лохов погоды не делал, а потому он сделал нашему герою необходимые поблажки. Заключил наш герой договор и довольный собрался уж было домой. Но на выходе из палатки увидел в еще более злачном углу другую палатку. Да такую какой он раньше никогда, повторяю никогда - а он уже 30 лет ездил на своей проперженой копейке и повидал немало, никогда не видел. Это был полусгнивший деревянный павильон, от старости обрисованный хуями, которые от старости обзавелись собственными подписями, каждая из которых гласила, что перед читателем не что иное как хуй. Но еще необычней была вывеска над ним, она гласила: "Автострахование дупла". Узнать что скрывается под этой вывеской для нашего героя было делом чести, ведь грош цена тому автолюбителю, который не знает о машинах всего. И вот, переступая кучи говна со вкраплениями крови, он стал пробираться ко входу в палатку. Внутри его встретила тусклая лампочка, табуретка и столик с закипавшим электрочайником, тюбиком вазелина, и стаканом в подстаканнике. За столиком сидел крепкого вида грузин с твердым намерением заварить чай. Но компьютера или каких либо бумаг, всего того, что обычно присуще страховым конторам, нигде не было видно. Прокашлявшись, автолюбитель начал разговор. - Как же это вы дупло страхуете и от чего, и при чем тут авто? - выплеснул автомобилист ворох накопившихся вопросов. - От всего дупло страхуем, а авто - потому что на авторынке работает, так людям понятнее. - И все же от чего можно застраховать дупло? - не унимался автолюбитель. Грузин отставил чай в сторону и спросил в ответ: - Вот ты дупло свое где страховал? - Да нигде я его не страховал! - автолюбитель уже начинал терять терпение. - Ага, стало быть без страховки ездишь, а новые правила ты читал? - c этими словами грузин указал куда-то за спину клиенту. Автолюбитель повернулся и уж хотел было спросить, что именно он должен прочитать, потому что никаких правил там не было. Но потерял сознание от удара по голове. Очнулся он со связанными руками, спущенными штанами и от того что его ебали в жопу. - Дядя, не еби! Я сейчас говно выроню! - взмолился автомобилист. - Будешь знать как без страховки ездить! - еще больше серчал грузин. Когда все закончилось и автолюбитель натягивал штаны затекшими от веревок руками, грузин, допив наконец чай, начал свое поучение. - Вот что бывает с тем к незастрахованным дуплом ездит! - Сам-то застрахован? - огрызнулся выебанный автолюбитель. И тут грузин стукнул стаканом по столу, и ругаясь по-грузински начал стаскивать с себя штаны. Затем он повернулся волосатой задницей к автомобилисту, широко развдинул ягодицы руками, и обиженно воскликнул: - Никто не застрахован, еби!
#ZQKYNI (0+2) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 789 дней назад
Два школьника намайнив лишь биткоин, Делить скорее что намайнили решили. На кухне засраной вечернею порою Что в комунальной дедовой квартире. И вроде поровну досталось всем монеток, Но вот беда - последнее сатоши. Один кричит: Она моя - ведь я все майнил! Щиткойны майнил б ты без моего совета! - Отдай сатоши, а не то я рассержусь! - Намайнь еще! А я в додж-коины вложусь! - Но мои видеокарты, и за свет мой дед платил! - Без моих идей, невежа, ты проводку бы спалил! - Что же делать нам с сатоши, как же нам ее делить? - Проебем на бирже все! - Отлично! Так тому и быть! - Я знал что майнить, значит денежка моя! - Не допущу, ведь это деда пенсия! - Толкну ферму на avito, чтоб вернуть свое назад! - Я подкину тебе вирус, что сотрет твой wallet.dat! - Что же делать нам с сатоши, как же нам ее делить? - Так закажем пиццоньку! - Отлично! Так тому и быть! Тут сосед гремя замками, ворвался из-за двери Доебали вечным шумом и жарою доебли! Школота свой кал роняя побежала наутек А сосед взял ферму и на помойку уволок! https://www.youtube.com/watch?v=PiwK_mMN8F0
#UHPIFJ (1+3) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 846 дней назад
Когда ты в конце оставляешь официанту чаевые, он дает тебе противоядие.
#SOVNHM (0+1) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 873 дня назад
Творчество группы Megadeth насквозь пропитано пидорским самолюбованием. Я не удивлюсь если после каждого концерта(да что там концерта - каждой студийной записи), остальная группа дает пизды вокалисту. Но слушать в принципе можно. https://www.youtube.com/watch?v=Lcm9qqo_qB0
#FGF6H5 (5) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 1005 дней назад
ipv6 ready BnW для ведрофона BnW на Реформале Викивач Котятки

Цоперайт © 2010-2016 @stiletto.