У жeны ecть дaвняя пoдpyгa. Симпaтичнaя, cпopтивнaя, xapизмaтичнaя, нo пapня нeт. И жeнa cмoтpит нa нee c oбoжaниeм, тaк, кaк нa мeня никoгдa нe cмoтpeлa. Рaди нee гoтoвa бpocить вce дeлa. Еcли пoдpyгa y нac в гocтяx, жeнa oт нee нe oтлипaeт, пocтoяннo пpикacaeтcя к нeй или пpocтo дepжитcя зa кpaй oдeжды, cлyшaeтcя ee вo вceм. Пoдpyгa вce этo пooщpяeт. В тoм, чтo жeнa нe измeнит и нe бyдeт вcтpeчaтьcя c дeвyшкoй, я yвepeн - oнa вepyющaя, для нee этo нeдoпycтимo. Тoлькo кaжeтcя, oнa ee любит. Чyвcтвyю ceбя лишним, нe знaю, чтo дeлaть, жeнy люблю бeзyмнo. Тянeтcя этo yжe фиг знaeт cкoлькo лeт, cмoтpeть нa ниx нe мoгy.

трахтолог никак на багиню ненадрочицца

> 13 апреля примерно в час ночи мужчина по имени Сергей возвращался домой после встречи с друзьями. Вдруг он увидел, как прямо на него бежит бобр. Мужчина попытался отпугнуть его, но «кыш-кыш» животное не остановило, и оно впилось в его левую ногу. Началась драка: Сергей отбросил бобра и попытался его ударить. Бобр не сдавался и смог повалить мужчину на землю. > После этого животное не стало добивать человека, а взяло его в плен: пока Сергей лежал на земле, бобр его не трогал и просто сидел рядом, но вгрызался в ногу каждый раз, когда мужчина пытался подняться. Лежа на земле, Сергей позвонил в службу спасения, но там не поверили в историю с нападением бобра и положили трубку. Тогда мужчина дозвонился до своего друга — тот тоже сначала не поверил в его рассказ, но согласился приехать. > Но друга по пути остановила дорожная полиция. Когда он рассказал, что мчится спасать товарища от бобра, полицейские попросили его подуть в трубочку. Убедившись, что друг Сергея трезв, полицейские поехали вместе с ним и спасли человека, вызвав скорую. Мужчине зашили ногу и назначили курс уколов, наступать на левую ногу он пока не может. > ... бобры — не такие милые, как кажутся. Это животные весом до 40 килограммов с острыми зубами, которые не любят, когда их трогают или на их пути оказывается препятствие. > ... при встрече с бобром надо убегать: «Бобер достаточно быстро бегает, но на длинной дистанции ваши шансы возрастают. Причем убегать лучше петляя, пытаясь запутать его и скрыться из виду. Вскарабкаться на дерево — тоже хороший вариант. Бобер не ест людей. Его пища — деревья. Так что у него не сработает в голове сценарий „перегрызть ствол дерева, на котором сидит человек, чтобы добыть человека“».

Ну вот, наука не работает, И я уже не знаю, Вредны ли ГМО ...

Среди всех прекрасных умений прыщей есть одно самое важное. Оно работает хорошо, стабильно, не зависит от погоды, инвестиционного климата и дружественных усилий, предпринимаемых всякими космонавтами. Так сложилось исторически, что именно это умение, технология, легли в основу нового порядка, нового мироощущения, прыщемирка. Суть вот в чём. Попробуйте представить себе прыщемирок. У него нет границ, которые спермачи могут увидеть, зато есть границы которые они никогда не смогут преодолеть. И вот почему. Допустим, решила какая-нибудь типичная спермоблядь проникнуть в прыщемирок — не важно, будь то пубертатный школьник с истовой жаждой самоутверждения, или завхоз с экономией на бесплатном, или просто пресытившийся анальным гнётом и интересующийся не в меру хомячок; таки или иначе всех ждёт один и тот же печальный итог. Когда типичная спермоблядь пытается, прельстившись радостями прышемирка, проникнуть в прыщемирок через «парадный вход», гордо задрав нос, её ожидает строгий досмотр, на котором моментально выявляется уровень знаний и умений убогого. В частности, выясняется во всех продробностях та самая противоестественная поза, в которую традиционно привыкла вставать спермоблядина, чтобы её начинал использовать хозяин, выясняется, что за душой у спермоблядины никаких знаний нет, кроме этих самых привычек, связанных с облегчением анального гнёта спермогосподина. И тут, поскольку вход-то «парадный», прямо на глазах тысяч обитателей прыщемирка наступает расправа. Древний и тщательно смазанный для анахронизма карательных механизм запускает свои циклопические манипуляторы прямо в анус спермоблядины и стремительно с треском и искрами разрывает его в клочья. Это одна из самых потешных вещей для всех прыщеблядков. Это то, что делает бессмысленными все прочие развлечения, то, что не сравнится по накалу страстей и силе впечатлений ни с чем. На спермоблядские крики слетается множество зевак. Жалкий опущенец кричит, обвиняет в случившимся кого угодно, но не себя, сетует и стенает о том, что прыщемирок не пригоден для жизни, что прыщеблядям, видимо, нравится перманентный разрыв ануса; всё, что угодно будет выкрикивать — лишь бы не признать собственную убогость и надёжность её определения и её очевидность в прыщемирке. Но прыщеблядям известна истина. Она проста. Тот самый надёжнейший анахронизм вычислил хроническую спермоблядь и точно поразил её. Это делает крики спермоблядыша ещё более смехотворными. Так бы всё и продолжалось: изредка спермобляди подбираются к границам прыщемирка, получают свой заслуженный разрыв ануса, и пройдя сквозь боль и унижение, уходят не солоно хлебавши. Но для экстенсивного увеличения количества лулзов, а, стало быть, расширения круга жертв, были открыты другие входы в прыщемирок. Например, на одном из них выдают красочную табличку с надписью «инвалид» и инвалидную самодвижущуюся коляску с обещанием доставить прямо через ограду в прыщемирок, где всё будет хорошо, бесплатно и легко. Не забывают, впрочем, предупредить, что вставать с коляски нельзя ни в коем случае. Что удивительно, коляска действительно начинает своё уверенное движение со спермоблядком на борту, однако сам спермоблядок уже очень скоро начинает смутно догадываться, что его обманули, поскольку, положение, в котором он сидит в коляске не такое уж и удобное, и до боли в анусе напоминает ему то самое положение, в которое его так часто ставил спермогосподин, а сама коляска движется с ощутимыми рывками, меняя направление, да и радостей прыщемирка не особо заметно, а окружающие прыщебляди посмеиваются и указывают на спермоблядка пальцами. И тут, спермоблядок понимает, что его разоблачили, поднимается со своей коляски и начинает грозить прыщеблядкам и кричать им, что он тоже прыщеблядь, поскольку уже проник в прыщемирок, преодолев границу. Это вызывает в прыщеблядях только смех, поскольку никакую границу спермач не преодолел — он просто катается в инвалидной коляске. А когда же спермач понимает и это, то он от досады делает неловкое движение и попадает в цепкие манипуляторы, устремившиеся к его заднице. И тут происходит разрыв на потеху всем окружающим прыщеблядям. Пожалуй, вид такой спермобляди, ещё более униженной, забавит куда больше. А собравшиеся вокруг прыщебляди тыкают палочками в агонизирующую спермоблядь, пока та изрыгает проклятья, обильно поливая собственную инвалидную коляску и землю вокруг анальной кровью. Вот в этом-то и состоит мрачная суть древней кровавой традиции прыщемирка, который не прощает и не ошибается. Так и будет: спермоблядство неизбежно должно караться в прыщемирке разрывом пердака. Вот в чём самая большая потеха: дразнить спермоблядка «бесплатным сыром», твёрдо зная, что его ждёт только бесплатный разрыв жопы.

xxx: вуф zzz: барк

evgeny_t: самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!

xxx: В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату.

Автовокзал. 4 часа утра. Я: Девушка, мне как можно быстрей нужно попасть в Волгодонск. Как мне это сделать? Девушка: (сонно) телепортируйтесь...

xxx: привет! как жизнь, что поделываешь? ;) yyy: да отлично. работу вот ищу yyy: заходит давеча начальство, видит, как коллега моя пересчитывает данные из экселя на калькуляторе, потом вбивает их в табличку ворда, потом выписывает номера страниц на листочек и, сверяясь с листочком, делает оглавление документа yyy: и сижу я, книжечку читаю, пока мне макрос разметку заголовков для автосодержания делает yyy: бездельница, чо

<boltayka> у подруги завтра экзамен по-русскому. <boltayka> статус: "я сдаду!" <boltayka> сдадёт, видимо...

C Пикабу: Kracks03: Сегодня, гуляя со своей девушкой (с который встречаюсь уже месяца 2), она меня спросила - "ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕТ ДЕВУШКИ" Где я свернул не туда?

xxx: а давайте все просты писать в стиле башорга? ууу: и чё? ххх: а так всё творчество кмп-славика потонет в общей массе

Пришел как то к девушке в гости. Она пошла на кухню готовить, а я остался с её братом. Далее состоялся такой диалог: Я - ты разговаривать любишь? Брат - нет. Я - и я нет. И получасовое молчание.

смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"

смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"