На мне сегодня шерстяные носки и пушистый свитер. Я никому не нужен, и мне не нужен никто. Мне тепло.

Не могу пересилить себя, чтобы подрочить

Мою прабабку изнасиловал немец во время войны, родилась бабушка. Бабушка всю жизнь прожила с домашним тираном, у них родилась мама. Маму изнасиловали во время Югославского конфликта, родилась я. Я два месяца назад жестко напилась и был секс с двумя парнями. Сейчас две полоски. Надеюсь родится сын, и все закончится на мне.

Мне 28 лет, зовут Леша Котовский. И нынче я без труда помещаю двухлитровую пластиковую бутыль пива в попу. Но началось все, когда мне было 10 лет. Как-то раз я сидел в туалете и дрочил. Случайно высравшись во время мастурбации члена, я испытал необычайно приятные ощущения. И в голову ударила сумасшедшая мысль: а, что если поелозить чем-нибудь попу, надрачивая при этом хер. Я решил трахнуть себя каким-то подходящим предметом. Мой анус ещё не был разработан, и я взял это на заметку. Сначала я смазал указательный палец кремом и ввёл его во внутрь. Дальше пошли ручка, карандаш, термометр. Но мне хотелось большего. Смазав кремом два пальца, я засунул их к себе в попу. В прямой кишке я нащупал кусочек «пластилина». Надо промыть кишку, — подумал я. Поднеся шланг душа к очку и присев в ванной на корточки, я направил струю внутрь. Зловонная жижа стала истекать из меня коричневыми потоками. Я повторял процедуру вновь и вновь, параллельно наслаждаясь гидромассажем анала. Кишки прочистились до чистых вод. После всего этого я наткнулся на молоток. То что надо — подумал я. Взяв молоток и вазелин, я пошёл к себе в комнату. Зайдя в комнату, я лег на диван, на спину. Широко раздвинув ноги и ягодицы я начал втирать вазелин себе в толстую кишку. Сначала моя дырочка сузилась, но потом расслабилась и стала широкой. Взяв молоток, я засунул его ручку к себе в попу. Было немного больно. Засунув ручку молотка до половины, я решил подождать пока боль пройдет. После того как она прошла ,я начал водить ручкой молотка в нутрии своей попы. Ощущение было потрясающее. Мой анус распирало. А при движении инструмент надавливал на область простаты, заставляя член подрагивать. Я лежал на спине с закрытыми глазами и левой рукой двигал молот. Не выдержав натуги возбуждения, я схватил свой член и начал дрочить. Кончил я через три секунды (так мне показалось). При оргазме я закрыл глаза и, почему то открыл рот. Первая струя спермы попала прямо в рот. Сглотнув сперму, а она мне показалась приятной, я вытащил молоток из жопы и пошел в душ.

Сегодня жестоко изнасиловал две баночки йогурта

Как мне кажется, основная причина произошедшего конфликта Т в отсутствии в нашем обществе сейчас хоть каких-то общих норм сексуального поведения. И это не сетование, это факт. Среди учителей одной школы, среди родителей одного класса - весь спектр представлений о норме, от, условно говоря, домостроевских до "все спят со всеми". И каждый считает свою точку зрения само собой разумеющейся и единственно правильной. Я столкнулась с этим как родитель: когда стало известно, что учительница, которая учит наших детей, имеет неплатонический роман со старшеклассником, одни родители были возмущены и были готовы донести свое возмущение до администрации, другие же считали ситуацию не просто приемлемой, а даже милой. Пока носители разных норм не признают разногласия, пока не будет проговорено и записано, какое поведение учителя в школе считается нормой, а какое недопустимо, никакого понимания сторон не возникнет.

Жил-был Цикорий, маленький Цикорий, Но он сошел с ума, но он сошел с ума. Жил-был Цикорий, маленький Цикорий, Но он сошел с ума, но он сошел с ума. Люди, одумайтесь! Люди, одумайтесь! Вы все сошли с ума! Вы все сошли с ума! Жил-был Цикорий, папа Цикорий, Но он сошел с ума, но он сошел с ума. Он узнал про Цикория, маленького Цикория И сам сошел сума, и сам сошел с ума. Люди, одумайтесь! Люди, одумайтесь! Вы все сошли с ума! Вы все сошли с ума!

Встретились случайно где-то на концерте, То, что было прежде, — умерло давно! Ласковые письма в голубом конверте — Это все забыто, все погребено. Оба постарели, он — в обычном фраке И с каким-то горьким, невеселым ртом, А в лице застывшем огневые знаки, И она печальна, с золотым кольцом. Все прошло, забыто по дороге к смерти. Путь земной так беден, одинок и сер... Встретились случайно где-то на концерте — Он ей поклонился и прошел в партер.

У меня был один товарищ (дружили раньше). У родаков квартира в центре столицы, брату его купили квартиру в центре, ему купили квартиру в центре, тачку купили, чтобы ему было удобно в универ на занятия ездить, бедняжке. Потом, когда женился - купили ему вотрую, просторную хату в центре. Работает на пиздатой работе, получает несколько килобаксов. Все пиздел, что мол сам всего добился и так далее, но чем больше мы с ним общались, тем больше я стал понимать, что ему тупо повезло с родителями, вот и все. Ах да, он еще ростом и ебалом вышел, так что бабы ему дают максимум на третьей свиданке. Вот так вот. С другим таким же долбоебом учился в универе - батя директор крупной фирмы, в итоге на первом курсе у пацана есть крутая затюненая японская тачка. На втором- еще более крутая и дорогая тачка. Само собой, этот даун редко появлялся на занятиях, что, однако, не помешало ему успешно закончить универ и получить диплом, да еще и в аспирантуру поступить, лол.

начальник управления по работе с общественностью администрации Череповца Ирина Нечаева обвинила еврейскую общину в том, что она якобы не участвует в социальных проектах и не принимала участие в субботнике по благоустройству города

Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью моего R1. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный, в говне фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.

В фейсбучной ленте увидел статью, где мужик рассказывает как раньше был геем, но потом задумался, решил отказаться от гомосексуального образа жизни, женился и родил детей. Жизнью в целом теперь доволен, жена и дети тоже. В комментах куча либеральных возмущений. Одни говорят, что он геем был фейковым, другие говорят что поступил очень неправильно, и нужно было дальше долбить мужиков в задницу. В общем, назвался геем, обязан теперь иметь только секс со своим же полом. Природа, мол. Понятия о том, что человек может и должен быть сильнее своей природы, о том что есть такая вещь как самоконтроль, какие-то высшие цели - как-то вообще им не ведомы. Но бомбит их люто. Любопытно.

Друг комара Друг комара, кто его знает? Он «дихлофос» не принимает. Он недолюбливал жару, С презреньем вспомнил мошкару. Но, кто, же он? Не знаем имя, Возможно, дружит он с другими? Но знать настала нам пора, Кто лучший друг у комара!

"Убунту" очень похоже на "умннбт". Много думаю.

У меня тут проблема потреблядства. Я много чего хочу себе купить, но ебаная жаба душит и не дает. Как поставить эту пизду на место и жить спокойно? Нахуй я, блеать, вджобываю, если не могу покупать себе все, что захочу?!

врать бнвачу -- последнее дело.

Немного посплетничаю-ка про своих однокурсников. Она была довольно симпатичная, с длинной широкой косой, но такая вся скромняшка, даже голосок у неё был тихий-тихий. Как-то она обратилась за помощью с курсовой к одному ботану, который уже тогда был плешивый. У скормняшки была младшая сестра, которая решила подшутить, и когда старшая отошла от компьютера, послала ботану письмо: «Я тебя люблю». Ей было неловко сказать, что это всего лишь шутка младшей сестры. В общем, они много лет женаты, двое детей.

сдам квартиру, только гопникам, только на короткий срок.